ミキちゃんの歌詞について

歌詞が良い曲って、ありますよね。私も曲はわりと歌詞重視で選ぶ時、あります。

すごくいい曲だな、でも、私の曲じゃないな、って思うことがすごくあって、それってなんか、すごく虚しいんです。また私の曲じゃないな、私の事じゃない、私じゃない、誰かのことだ、その誰かが羨ましくて、良い曲なのに、刺さるのに、いまいち自分が入りきれなくて、また選ばれなかったなあとか思ってしまうことがあるんです。ひねくれてるので。スポットライトが永遠に当たらない気がして、なんだかやりきれなくなる時があるんです。曲というのは、歌というのは、寄り添ってくれるもののはずなのに逆に遠く感じる時もあるし、自分の思う｢良い曲｣が当てはまる人を妬ましく思う時もあります。

初めて二丁魁のライブに1人で行った日、その時の私が知ってる二丁魁の曲は、まるもうけだけだったんですけど、やらなかったんです、まるもうけ。だから実は、知ってる曲、ひとつもなくて(厳密に言うとひとつあったんですがカウントしません)、でもライブを見ながら、知らない曲を聴きながら、ボロボロ泣いてしまいました。ライブを見て泣くのって初めてで、自分でびっくりしてしまいました。全部、嘘でしょってくらいに突き刺さってくるんです。痛い。痛いのにステージの上の彼らがみんな優しいんです。えぐってくるくせに、そこをしっかり埋めてくるんです。

ミキちゃんの歌詞は、良い意味ですごく残酷です。現実的で、アイドルがよく歌う夢みたいなことは、何一つ書いてないです。ふわふわもきらきらも、過剰な装飾も、優しい嘘も、ないです。痛いところをついてきます。

でも聴いたあと、絶対に前向きな気持ちになるんです、私。救われた気持ちになります。残酷で現実的なのに、優しくて、痛いけど前向きで、逆に信じることができます。ミキちゃんのこと、このアイドルのこと、この歌詞のこと。

この歌詞を書いているということは、自分に刺さる歌詞をミキちゃんが書いているということは、多分、ミキちゃんも同じようなことを感じてるんですよね。だから、1人じゃないってどこかで思えるんです。感じているものは100%ミキちゃんと同じじゃないかもしれないし、解釈が違うところもあるかもしれない。でも、そういうのを抜きにしても、心臓が痛くなる何かがあります。この、良い意味でアイドルっぽくない曲を、私の救いであるアイドルが全力で歌うというところにも、救われてるんだと思います。

二丁魁の曲で、ミキちゃんが私のために作った曲って、当たり前だけど1曲もないんです。私のために1から作った曲ではないんです、全部。なので本当は、私の曲なんて言えるものじゃないんです。でも、私はミキちゃんの作る曲って、全部、｢みんなの曲｣だと思ってるんです。みんなのことすくいあげる曲。みんなを救う曲。みんなと目を合わせて書いてくれたような歌詞なんです。みんなになぜか当てはまる、不思議な曲です。だから、誰の曲でもないし、誰の曲にもなるんだと思うんです、私は。この素敵な曲たち、歌詞たち、全部全部、きっと、私の曲で、あなたの曲で、彼の曲で、彼女の曲で、あの人の曲で、二丁目の魁カミングアウトの曲で、ミキティー本物の曲です。きっと。

突き刺さりすぎて笑えねー！だいすき！

おわり。

リバ（曲）について

私、クズなんです。

これ、リバの話、なんですけど、私の話です。自己中なんで、自分の話ばかりします。馬鹿なので。

高校、辞めたかったです。でもやめたらどうやって生きるんだろう？中卒でどうやって？この気持ちだけで無事に通いきって卒業しました。

無事にとは言いましたが高校時代の私は(今もですが)ギリギリでした。毎日毎日高校はちゃんと休まず通いました。でも逃げました。保健室でこっそりサボってました。すみません。本当にすみません。でも教室の人のざわめきに耐えられなかったんです。全部が私の悪口。私の頭の中は筒抜けで、クラス中に知れ渡っている。ありえませんよね。でもね、病気というのは不思議なもので、本当に怖いんです。弱くてごめんね。夜眠れないことで来る体力の限界をこっそり補う場でもありました。保健室の先生とは、仲良かったです。

授業中、体調不良って言って、保健室に入ってきた子がいました。クラスの男の子でした。私は授業をサボって、先生の隣に座って、一緒に精神科で受けた自分の心理テストの結果を見ていました。体調不良で授業を休みがちの高３にしては、どう見ても元気そうです。

『裏だとこんなだったんだ』って、言われました。

裏。裏？裏ってなんだ？お前に何がわかるんだ？

多分、彼が言う表、というのは、教室でおとなしくしている私のこと、だと思います。ていうかそうです。平々凡々という感じに日常を送っているように見える私のことです。彼とは話したこともない私のことです。授業をサボる度胸なんてない、真面目そうな私のことです。

そして裏は、見えない私、全部？ 私が脳ミソを馬鹿みたいに動かして、正解のないことを延々と考えていること、愛について気持ち悪いくらいの自論を持っていること、本当は教室で座っているのだってギリギリだっていうこと、腕の傷、お母さんが毎日ヒステリーを起こして怒鳴っているのに毎日耐えていること、アイドルに救われたいと思っていることも。体調が悪いですと言いながら保健室で寝転がって匿名ダイアリーを書いていること、こっそり授業をサボっていること、カーテンの向こうで上履きを脱いで座り込んで用務員さんから貰った雑誌をよみふけっていること、それが、教科書よりも重要だと思っていること。生きるのに精一杯なこと。これ、全部、裏の私のこと、ってこと、ですよね。見えないところの私は、全部、裏？

裏だとこんなだったんだ、の真意は、未だにわからないけど、私はそれを聞いて、なおさら怖くなってしまって、本当はおとなしくもなんともない自分のこと、もう誰にも教えられない、と思いました。自分の考えとか文章も。だって、笑われるのも引かれるのも嫌われるの嫌だったから。

あなたに絶対嫌われると思ったから

ずっと隠してきました。私本当はこんな事考えてます、本当の私ってこうなんです、この文章私が書きました、って絶対に言えませんでした。

でも、いろいろなことがあって、勇気をもらったり感化されたり我慢できなくなったりして、ここを公開したとき、文を褒められて、感想を言いながら泣いてしまう子までいて、考えが好きと言われて、ああ、あー、と、思った、んです。

裏の私を愛してくれる人もいるんだな、と思って、それだけなんですけど、なんか嬉しくて、裏ってなんか、表って正であり良って感じするけど、裏って負であり悪って感じ、しませんか？でも私の裏、人の裏、裏の自分って本当にそうなのかな？とか考えたりして

はっきりとした答えは、結局、出ないんですけど、

表裏、どちらも私、なんです。

どちらも、認めてください。できる限りでいいから、お願いします、目をそらすだけでもいいから。ごめん

❤

アイドルについて

アイドルは、逃げられないんだ、と思ったら、怖くなりました。オタクがお金を払う限り、払い続ける限り、アイドルは、その人と関わらないといけないんです。

これは私の悪い癖、なんですが、私は、私を｢みんな｣に入れることができません。

どういうことかと言うと、説明するのが難しくて、うまく言えないのですが。ただ、私は、私が今応援しているアイドルが優しいということも、人をすぐに嫌うような人じゃないことも、愛に溢れているということも、ファンを愛しているということも、ちゃんとちゃんとわかっています。分かっているし、ほかの人が、｢私、推しに嫌われてるかも｣とか言ったとしたら、｢絶対にないよ｣と、心から言えるし断言できます。でも自分には、どうしてもできないんです。どうしても、どうしても、｢みんなのことが好き｣のみんなに、自分だけ含まれてないって、思ってしまうんです。好きって面と向かってアイドルが言ってくれても、(それはもちろん嬉しいです。泣くくらい嬉しいです。言われたいから本望だし、信じたいです。)、次会うときは嫌われてるんじゃないかって、思ってしまうんです。

だから、なんというか、自分がほかの人の100倍くらい嫌われやすいって、なぜか勝手に思っている、んです。だから、今のままじゃ本当にめんどくさいオタクで嫌われてしまう、と思ってしまって、ほかのオタクにとっても、アイドルにとっても、良いオタクになりたくて、でもそれを考えれば考えるほど、いまの自分とはかけ離れていて、と考えていたら、あああ、となってしまいました。

｢○○は愛について、もらえていても実感が薄いよね｣と言われて、間違いない！と思いました。申し訳ないな。

こういうの全部、完全に自意識過剰です。わかってるけど、

すごく、私的で、気持ち悪い話を1つします。

私は、アイドルには絶対に嘘をつきません。

これは私の中で勝手に決めていることです。私は、アイドルに絶対に本名を教えます。名前を教えたり、アピールする機会があったら、絶対に本名を書きます。嘘、嘘というのもアレですが、そういうものを入れません。ほかの点でも。質問には必ず素直に答えます。アイドルに、すごく真剣に向き合ってしまいます。いま私は、アイドルに、誰よりも自分のことを話して教えてしまっています。考え、感覚、思いも愛も、全部を押し付けてしまっています。家族よりも友達よりも(もちろん大切ですこの人たちも、)、何よりもアイドルが大切で、特別なのに(でもアイドルはベクトルを抜いてずっとずっと大切なんです)、好かれるための嘘とかつけなくて。失礼かもしれないな。自分勝手。

アイドルに嘘をつかない理由、が、なんでって言われてもわからなかったんです。ずっと。

けど、前にMarqueeでの好きなアイドルのインタビューを読んで、思ったんです。私も多分、私自身のこと、自分自身を、アイドルに、好きになって欲しかったんだ、愛して欲しかったんだ、って、気づいてしまいました。強欲です。 

それについて、ここ数時間？数日？この躁の頭でずっと考えていました。

答えは出ません！

まったく出ません！

清々しいです！いっそ！

でも考え続けて行くと思います、多分、大丈夫、です。

打ち込んだら、少しだけ整理がつきました。ウウウ、頭で考えてるより良いな。

あ〜〜〜強欲です〜〜〜〜〜〜精進します〜〜〜〜うう〜〜〜〜〜

今日も、応援しているアイドルが好きです。

持ち直しました。

ホモサピエンスの気分です。

今回の躁は強敵ですね 負けたくない〜

｢私のことどう思う？｣

しらとりさんについてぼーっと考えてたら、また1つ自分について気づいた。

あっ 聖誕祭 完売おめでとうしらとりさん〜

1枚 取りすぎたチケットも お譲り先が決まりました 本当に埋まったね

話戻す

私ずーっと気にしいだと思ってたの自分の事、人からの価値っていうか、そういうのが気になってるんだと思ってたの。人からの視線？を気にしてると思ってたの、自分が。人のこと、気になると思ってたけど でも今日、あ、それは違うかも と思った

私は、人がどう思ってるのか、というよりは、自分がどんな人間なのかが気になるんだ、多分

私、多分、人にどう思われてるかが気になるんじゃなくて、いや気になるんだけど、結局気になるのはそれなんだけど、なんかそういう、他人からの視線？を気にしてるんじゃなくて、ただただ自分について知りたいんだな と思った。自分がどんなものなのか、どう見えてるのか、私が伝えてるものとか、それが知りたいんだよ、なるべくたくさんの視点から。

なんだそういうことかーと思いました。にちょに出会ってから、それを通して自分について気づくことができるようになった。

びっくりしました！(小学生かな？)

私についてどう思いますか？あなたは。

あなたへ

多分、あなたという単語がたくさんたくさん出てきますけど、これは誰宛てでもないですが、確実にぜんぶあなた宛てです。

統合失調症だった時、だった時と言うのもアレなんだけど、電車の中で私の頭の中の声が全員に筒抜けだと思ってたし全員が私を見てると思ってたし悪口言われてると思ってた

めちゃくちゃ怖いよ。正直。こわいよね。嫌だよね。人から負の感情引き出しちゃうのってすごく怖いよね。嫌になるよ。

あの、1つだけ、言いたいことがあって

私は、あなたのこと傷つけたくないし、傷つけないから、安心して

でも距離とってる時は気づいて これはあなたを傷つけたくないから自己防衛なんです愛ゆえです

ウウウ 嘘くさいなあ 全部全部ほんとの話なのに

よく気持ち悪いと言われる

私、人のこと、

うーん うううううううん 

(本当はここにひとつ、少し自分について書いたが嘘くさいから消した、難しいね、というわけで中略) 

愛、から、あなたを傷つけないように細心の注意はらうから、安心してほしい、と言ってもそんなのかんたんに安心なんてできないと思うけど、私実際、実写となると全然話せなくて、何言っていいかわからなくなってしまって、話題もなくて、沈黙ばかりになるけど、それはあなたのこと、愛してるから、です、ほんとの話だよ

あなたが私と話してくれる時間を、あなたにとって少しでも有意義にしたくて、なるべくあなたへの好きを伝えたくて(愛しているので)、だからこそへんなキモい語弊で傷つけたくなくて、あなたにぴったりな言葉を選んでいると、うまく話せないの、ごめんね

そんなん信じられないよね。わかる。わかるまで一緒にいよ、あなたが嫌じゃない限りね

嫌いな人にもお前なんか！って言いたくないな なるべく 言いたいよめちゃくちゃ お前なんか、お前なんか死ねとかお前なんか、お前なんか、、でもなんかむなしいからやめた 思うけどね 思うけど、修正します、あとで なかったことにしちゃう！ふふ

好きと言われた時に｢わたしのことよくしらないくせに｣｢ほんとは好きじゃないくせに｣｢口だけ！｣っていうの、言いたくなるのすごくわかる だってそうだもんね でも私は、｢この人知ってる限りの私のこと好きでいてくれるんだ｣って、私も思うよ、しらないくせにって、でもひねくれないようにしているよ、それにありがたいもん 人に言葉あげるのって勇気いるじゃん もらえるだけ嬉しい 信じることにしたので

受け取っといたほうが得だなって思ったの 私、飢えてるから

おやすみ〜(=^・^=)

ゲイアイドル、にちょうめの以下略

けっこうみんな、その前の日のツイートとかを見て、そのせいで泣いてたと言っていたけど、私は、悲しくて泣いてるんじゃないんじゃないの、と思いました。(これはあさしらとりさんがないてたときのはなし)

私は、Twitterとかで二丁魁さんについて、ゲイとかゲイじゃないとかクソくだらねー とたまに言います。

これは語弊がある言い方かもしれないけど、これに尽きるんです。私の中で、二丁魁さんというのは。だからマイナスな意味は一切ないです。

彼らはゲイアイドルです。全員ゲイです。

でもアイドルじゃん。

それ以上でもそれ以下でもないじゃん、だからくだらないよ。それ以外のこと。全部。良い意味でに決まってんじゃん

二丁目の魁カミングアウトは日本のアイドルグループです。

そんだけおやすみ

「ずっと誰にも言えなかったけど僕は誰より愛が上手いんだ｣

内容のないブログを最近書きすぎている、高校生に戻ったみたいだ去年まで高校生だったけど

最近 操と鬱の入れ替わりが激しくて自分でもついていけてない 

人に好かれたい

人を愛したい⬅️愛されたいということか？

世界の誰よりも愛に生きたい

体調が悪い 少し

それから4時とかまで平気で起きているのでやっぱり眠剤だけでももらうべきかなとか色々考えている うーん 精神科を新しく探す気力もないな やっぱり地元に帰ってあの先生に1回診てもらおうかな とか 考えすぎているし興奮している気もする 落ち込んでいる気もする わからない メモ:やはりクエチアピンを飲むべきか？

アイドルに執着しすぎた 自分の愛が重すぎるということと 嫌われたら終わりということを忘れかけた

でも

好きだ〜

誰か、私のこと好きでいてくれ、たのむ

ではね