ミキちゃんへ

あのね、腰も心配なんだけどね、頭が真っ白になるの、こんな私が分かるなんて言ったら、おこがましいと思うけど、でも分かるよ。

めちゃくちゃめちゃくちゃ怖いんだ、怖いよね、突然何してるのか分からなくなるの、すごく怖いよね、私でさえ怖いんだから、ステージに立つミキちゃんはきっともっと怖いよね。自分が自分って感覚がなくなって、本当に自分？自分って？ってなってよく分からなくなるよね。起こす行動ひとつひとつが、どこか遠い感覚で、少しパニックになっちゃってさ、動くの、怖くなってしまうよね。1度そうなると感覚もなかなか戻らなくて、またそうなるのも怖くなって、悪循環、私も、そうなったとき、もう何がなんだかわからなくてうずくまったりしてしまう。でもミキちゃんは最後まで踊るし歌う。すごいと思う。全然気づかなかったもん。

アイドルとして、踏ん張ってステージに立ってくれてありがとう。それから、休んで向き合うって決めてくれてありがとう。

大丈夫だよなんて言われると何が大丈夫なんだよってぶちギレたくなっちゃう時もあるけど、根拠のない大丈夫にも種類があって、適当に言う大丈夫、本当は悪意のある大丈夫、とか、色々あるけど、私はね、本気で祈って信じて発する大丈夫は、本当に力になると思います。だから言うね、ミキちゃん、大丈夫だよ

ミキちゃんはひとりしかいないよーミキちゃんーミキちゃん好きなんだよーミキちゃん本当に本当に大好きだよー推しとかそうじゃないとか関係ないよミキちゃん大好きなんだよーミキちゃん、ミキちゃん、ミキちゃんミキちゃんミキちゃん、ねえミキちゃん、私今日で二丁魁にであって半年だったんです、ミキちゃんと出会って半年だよ、私もうライブハウス怖くないのよ、私もう自分の見方でライブが見れるのよ、ミキちゃん、あなたがすくい上げてくれたものも、言いたいありがとうも、たくさんたくさんあるんだよー

今日のライブ、ミキちゃんに気持ちを届けたくて白鳥コールだけじゃなくてミキティーコールしたんだよ、ケチャできない代わりにでっかい声で叫んで、周りのオタクに今日声めちゃくちゃ大きかったね ミキちゃんのところも叫んでたね と言われたんだよ届きましたか

頭が真っ白になるとき、私は1人だから座り込むことしかできないし、1人でパニックになって泣くしかないけど、ミキちゃんには、メンバーだって、スタッフさんだって、それに、おなカマさんだって、もちろん私だって、います。大丈夫です。

ミキちゃん〜好き好き言いすぎてラブレターみたい、、あながち間違いではないな、、好きだ、、、

信頼してるよ、してるから待つんだよ、忠犬ハチ公になりますよ、延びたっていいよ、だって戻ってくるの分かってる

ぺいちゃんもきまるさんも、もちろん白鳥白鳥さん、大事、大好き、ミキちゃんだって当たり前に大事で大好きです

ミキちゃんが

だ い す き ！ という話です

休んでね。あなたのアイドル人生、あなたまだ24なんだから、下手したらあと60年続くよ！分かってる！？

寝ようねっ 休養！おやすみなさい、またね

あっ あのねミキちゃん、今日のライブね、今日のライブもね、すごく楽しかったよ

せーの！💛生

自分がメガネとかすっぴんマスクとかのとき隣に丁寧に化粧した女が座るとマジで悲しくなるし死にたくなるよな、テキトーな服のときに流行りの服を計算した形で着た女が前に座ると消えたくなるし死にたくなるよな

はぁーあ、

病んでるとかメンヘラの一言で踏み倒されたくないよね、今日もなんとか立ってんのに、そんなペラペラの厚みもない一言で形容されちゃってたまるかよ！なんて気持ちになっちゃったりするけどそうやってペラペラの一言投げかけてくるやつは恩着せがましい感じで無理矢理愛して私のターンにしちゃお、あたしの勝ち！

歩くのがしんどいとかそんなレベルじゃなくてレベチで呼吸までしんどい時はもう仕方ないね開き直って自分勝手になる

全部全部、ガンスルー、ガン無視キメてときめきを信じていきたいね、眠れば明日が来るよ、でも眠れなくっても大丈夫だよ人はね、あまりにも眠れてないと勝手に意識が落ちるから、マジウケるよね、精神ギャルにしてこ、今日もプルタブも開けられないくらいのスカルプネイル10本武装してる気持ちでがんばろう

心が尖って気に食わないやつを愛せないとき、愛したいのに相手が余計なことばっかりしてきちゃう時は心のこのながい爪で目潰しして黙らせちゃえ 裏ピが映えるデザインにしといてよね、ストーン多めで！

生きてるだけでまるもうけ、って認められない時だってあるけど手首をにぎって我慢しよう、ダメな時くらいさぁ良い言葉鵜呑みにして過去を懐古して甘えたってバチは当たらないはずだから脈は感じとこうね

諦めなければ必ずとは言わねぇけど諦めたら何も残らねぇ、今日もなんとか愛してるも好きも楽しいも更新できなくても｢生きてる｣だけは更新していきたいよね

ぼたぼた泣いてたっていつか止まるわファンタジーじゃないんだから大丈夫

結局 病む時は他人が起爆剤 でも立ち直るのもわりと他人が起爆剤 スリル満点❤って気持ちでやってくしかないね 

せーの！ゲイギャル！💛(^ε^)-☆!!

おわり

魔法が使えなくても死なないために

他人と較べたってなんの意味もない、そんなことは分かりきった当たり前のこと。

この子は言い方がきついなぁとか嫌味っぽいなとか、優しいふうに見せかけて自分のことしか考えていなかったりだとか、まぁそんなの、ざらです。人間だもの。私だって誰かにとってはきっとそうだし。

無理してるとかそんなんじゃなくて私が絶対にそうなりたくないだけ。傷つけるのはごめんです、自分に跳ね返ってくるから。他人のために自分を犠牲にして生きたい、他人のために生きたい、という気持ちは正直、それほどありません。たまに言われますけど、私は無理はしてないです、大丈夫！心配してくださる優しい人がいるのはありがたい。です。

自分のために他人を犠牲にするのは嫌いです。自分も犠牲になりたくないからです。自分がやらないからと言って他人もやらないとかそんな絶対的なルールやものはなくて、自分が気をつけたり頑張ったりしても他人はそんなの知らずに踏み荒らされることもあるし殺したいくらい腹が立つことだって涙が出るくらい嫌なことされたって黙ってないといけない時もある。でもね、他人は利用して犠牲にするくせに自分はそういうの全部すり抜けて助かりたいなんてそんなムシのいい話は完全に、絶対にないと思っているから。それだけです。ある種の私利私欲。

見上げた空が青くたってそれが何？と言ってしまえばそこまでですし、あなたが好き！と伝えたってそれが何？と言われてしまえばそこまでです。信じてもらえなくてもそこまでです。それを突き破っていけたらな。ぶち壊せたら最高です。私だってぶち壊されたいし壊されたらもう最高です。好きな人たちのそれをぶち壊すのがほかの誰でもなく私だったらもっと良いな、でもまあ、その人たちが幸せならもう100点です。

人に好きと言われると安心しませんか。好きって、強くないですか。好きというのは、その人だけの感覚で、まねごとじゃないんですよ。安心できませんか。1番確固たる感情な気がします。私はね。

でも、あなたのため、と言いながら自分のために行動している人が多い。いろんなものを履き違えてる。自分しか可愛くない人。それが透けて見えてる。苦手だなあと思います。人のこと言えないし、言う権利もないかもしれないけど言っちゃうな。何にでも入り込んでこようとする。あなたのことを好きとか、嫌いとか以前に、それぞれの人間同士に一対一でそれぞれの関係があること。そこには意地悪でもなんでもなくて誰も入り込めないこと。誰だって不可能だよ。不可能、不可侵、そこに無理矢理入ってきちゃダメだよ。こじ開けられるのは不快感につながります。人に入り込むのは自由ですけど関係に入り込むのは勘弁して頂きたい。ここを履き違えてる人には説明するのも難しい。忘れちゃダメなことって、あると思うんですが。社交的というのはまた違う。これで怖がらせるのも嫌なんだけど。

私は、魔法は使えない。あんなに元気をくれるアイドルだって魔法使いじゃないのに、一般人の私に魔法が使えるわけがない。魔法が使えないなら死にたいと思う時もありますけど、非現実的なことを考えていてもどうしようもないので、魔法が使えなくても死なないためにどうするべきかを考えています。魔法が使えなくても愛を持って、すべての人間と共存するということ。共存するということも履き違えられることが多い。苦手な人と共存するということは、近くで我慢して一緒に生きるってことじゃないよ。遠くの姿をみとめて傷つけない、ということです。それが愛、私は自己防衛してるの。と、同時にあなたのことも守っています。傷つけたくないから。間違えないでね。

もし、もしも、私に魔法が使えても、憎んでいる人も嫌いな人も、殺したり消したりなんてしません。理由はお察しですよね

 おわり

アイドルのために生きるな

アイドルを、立つ軸にしないとやっていけない時もある、生きる糧になってしまう時もある、アイドルのおかげで呼吸だけかろうじてできる時だってある。

でもアイドルは 人生を楽しくするスパイス。立つのは自分。歩くのも自分。自分を動かす脳味噌を持つのは自分。これを忘れないこと。

自分が生きるのは自分の責任だということ。アイドルのために、生きないこと。アイドルのために生きる気持ちで推す、それは自由。アイドルのために生きてると言えるくらい全力でその子を推す、素晴らしい。でもそれはある意味で｢口だけ｣にすること。どうしても恩着せがましくなってしまってしまうから。悲しくて悔しくて、好きすぎて行き過ぎて憎むことが、ないようにしたい。責任転嫁をしないこと。

アイドルは神に近いが神ではない

アイドルは親ではないし友だちではない

アイドルは会いに行かないと会えない

アイドルという存在を見くびらず、しかし過信せず、過度な期待はしないように、でも多大なる信頼を寄せて、尊敬と愛とを込めて応援すること。

アイドルが終わっても人生は続くことを忘れない。

自戒の念を込めて。 おわり

今日も推しが大好き！

チルアウト、チルアウト

まちがえて2、3回分薬を飲んでしまった時、なるほどこれが癖になるのか、と思いながら、ぼんやりしすぎて二重になった世界を見た。ODはなかなか性に合わなくて自分からはしない。しかし毎日のようにする人の気持ちもわかるなと思った。何も考えなくていいな。これはいい。なかなか楽しそうだし、慣れれば行動できそうだ。と思ったのを覚えている。

高校のとき、私に執着していた女の子がいて、目の前で手首をすぱっと切られたりして、いろいろ大変だったのだが、自分の話ばかり、自慢ばかり、けれど私に対してしつこいくらいに愛をくれたその子のことは嫌いじゃなかった、んだけれども、私に好きな男の子ができた時、まあ結果的にその子にとられる形になり、いまに至る。その子はもうメンヘラも相当治ってるらしい。今も彼がいるから。インスタフォローされて、LINEもきて、彼との記念日やら誕生日を報告されて、私はもう大丈夫だって彼がいるものー！というアピール、これでもかと言わんばかりの攻撃(攻撃なのかはわからないが)がしんどくなってブロックしてしまった。

はてさて私はと言うと、誰にも選ばれずここまで来てしまい、選ばれる予定もなく、ここまできた。

あれ？

今ですか。飛ぶ薬も勇気もなく、なんならお金もないので、チルアウトミュージックを聴きながらぼーっとしている。

私はまた1つ2つ、関係をダメにしてしまったらしい。なぜかいつもうまくいかない。愛想をいつの間にか尽かされている。私の愛ばかりが重く、どうにもならず、孤独だなあと思いながら画面を見る。が、結局好きな人、おもい描ける人達からの愛ではないと。誰でもいいわけではない、多分。また好きの期限について考える。相手も同じくらい重かったらいいのに。意味もなく話したり。LINEをホイホイくれたり。難しいか。私に対しては。ありえないことかもしれないな

1度ぶっ壊れた精神は元には戻んねぇよ、という、今は生きてんのか死んでんのかもわかんないメンヘラアカウントの言葉を思い出す。思い出す度、実感する。戻れない。

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何となく思い出して、ミキちゃんとぺいちゃんは、どこまでこのブログを読んでいるんだろうか、と考えながら打ち込んでいます、アットマークをつけたブログは読んでいるんだろうけど。しらとりさんも。きまるさんはこのブログのこと知ってんのかな？

近ごろ落ち着いてきた。

良い意味か、悪い意味かはわかりませんが。

諦めがつきはじめた、気がします。

私の人生というのはこういうもので、永遠に辛い、少し楽しい、辛い、を繰り返して、このままこうやって生きていく、ということを、19になってやっと理解しはじめました。

｢幸せに手を伸ばした瞬間こんなに辛いのはなんでだろう 幸せを諦めた瞬間自然に息できたの何故かしら？｣

向上というか、幸せになりたい！なろう！なろう！してくれ！という気持ち、すごく強くて、だから辛かったのかなあと思って。私の人生永遠こうなのかなあいやだと思うから、辛いのであって。この状況が、かわるはずだとどこかで思っているから辛いのであって。

19年も生きたのか、、と絶句しています。すごい。

遺書でも書くか！と思って書いてみるものの、それほど書くこともない。できるようだったら臓器提供の意思があります、無理かもしれませんが角膜くらいは、と書いて、それからながながと自分の話でも、お得意のこのキモいブログのように書こうとしたんですが、いや、どうも書けませんね。死ぬときくらい負のオーラなんて見せなくてもいいや、と思ったら書くこともなくて、結局、6行と少しだけ書いて、終わりました。あっ、自殺の具体的予定でも決めたのかと思われてしまいそう！今のところないです

私の人生、文章というのは、負のものでできています。そこが良いと言ってくれる人は多いですが、それはもちろんすごく嬉しい。でも、幸せに手を伸ばしていける人の方がいいに決まってますよ。

孤独、悔しい、悲しい、それから重すぎる愛について、ぶつけてるだけの自己満ブログですけど、褒めてくれる人がいるのは本当にうれしいことです。ありがとう。読んでくれて。

ぺいちゃんが｢私の生誕祭、あなたも来てよね、ぜったい｣ と言ってくれるので、やさしいなぁと思いながら うん、と答えました。ぺいちゃん大好き、行くに決まってます。12月は仙台も行く予定だからすごくすごく楽しみ！だね〜〜〜、

キネマ倶楽部って行ったことない。名前だけは知ってた。すごい！ゲイギャルにぴったりの場所。

私の憧れの場所は、大阪、味園ユニバースです。関西！推しの出身地！いつか行ってみたい。行きたいライブハウスができるとはね。

、

わかるまで愛してるよ絶対⬅️これがほしい

例えば、あなたが好きと言われるとします。

次の日、起きる。今日も私のことを好きだろうか。不安。

毎日毎日、毎日毎日毎日、日々はすぎていき、更新されていき、外が暗くなったあと明るくなるだけで次の日というものが来て、新しい日だとか朝だいうから、その新しい日も私のこと好きなのかどうなのかさっぱりわかんねーよ、気持ちがどこまで、いつリセットされてしまうのか、いつ変わってしまうのか、分からない、読み取ることも難しい。

どうでもいいやつに嫌われたってべつに、あたしだって別におまえのことなんて、と中指を立てることはできますが、好きな人に嫌われたらそれはもう大変なこと、金を使ってでもつなぎ止めたくなってしまう(たとえですが)、しかし果たしてそれに意味は？と思い泣く泣く諦めるものの、好きの気持ちは軽いようで重く、目の前でお気に入りの服が、あなたにはきてほしくないのよごめんなさいね〜とか言って逃げてしまうくらいつらい。

私だけ一方的に好き、私だけ一方的に信頼してる、私だけ一方的に愛を与えたくなってしまう、そんな日々、そんな人、そんなもの、そんな夢、そんなものばかりが増えていき、誰も悪くないのに誰かを恨みたくなったり、誰も悪くないのに誰かが憎らしくなったり、誰も悪くないのに誰かに責められたり、無視されているような気持ちになる時、あります

顔が可愛かったらサマになるでしょうよ。力任せに鏡をぶん殴ったら割れてしまった。この家に来てから鏡が割れるのは4回目です。私の顔はどうも人間に見えなくて困るな〜とか思いながら過ごす、全てに自信が無い、もし相手が私の顔が生理的に無理だったら、付き合わせるのも可哀想、かわいそう、近づくのも躊躇する、話す、笑い合う、不快にさせてないだろうか、そればかりがつのって、自分といてもらうのも、DMやらLINEやらで会話をさせるのも、もちろん現実だって、なんだか、その人の有限な時間を私に割かせるのが申し訳なくて、あぁ、と思ってしまう

かわいいは正義だからね。じゃあかわいくないは悪ですか。かわいいの対義語はなんですか。かわいいの対義語は正義の対義語で、すなわち悪、ということですか。

人を救うのはやはり人、もしくは人に限りなく近いもの。体温がないと人間は救えませんよ。これは私の話ですが、好きと言われた時の安心感と言ったらないですね。ハグの安心感も計り知れません。これ以上ない幸福ですね。好きな人に好きと言われるというのは。体温が近くにあるというのは。好きな人にそれを感じて欲しくて、しつこいようだけど好きと言います。その人にとっても私が好きな人なのかは、わかりませんが。

おわり