🥺

 

服と うさぎと

 

リュックにたたみもしないで服を詰める時と、何となく形がラジオに似たモバイルバッテリーを詰める時と、ちいさなうさぎのぬいぐるみを詰める時、完全にBGMはルージュの伝言だった。あたし魔女のキキ、こっちはうさぎの、えーと、まだ名無し!

 

うさぎちゃんをだいじに詰めてから精神薬の入ったジップロックを押し込んで、1文字も書いてないレポートに思いを馳せてみた。想像以上にやばいなあ、何もしてないや。まあいっかあ、まあいっか、まあいっか。なんにも良くないけど、そういうことにしとかないと、クズはねえ、、、

 

 

爆発しそうな感情と泣き顔にリーゼのませて、最悪な少女の将来を聴いて、リュックに手を突っ込んで、プラスチックの薄い感触があることを確かめて、それはチェキの入ったカードケースで、私の何よりも大事な、、、

 

いつも使ってたリップが2本死んだ チークも死んだ なんならマスカラも終わりが近いな

 

顔がないと コスメないと 完成しない 

 

 

テメェら全然わかってない!!!!!

 

女の子って最っっ高にサイテー

想像以上に気持ち悪いよね

そんでそういう子とそうでない子の差がアホみたいにおおきいよね

私は前者が好きだよ

だから大好きだよ

 

 

最悪、みんな○○○○○

酒くらいテメェが注げ

 

「気が利かねえなブス!」

 

私ってほら、かわいいちいさな女の子だからさ、寝起きのまんまのおっさんの一言でこんなに打ちのめされちゃうんだよ!

 

ブスとかデブとかよく言うよなテメェは起き出してメガネかけてスウェット着れば完成なのによ!

 

ゲロ吐きそう

 

お正月お年玉だけ貰いに来るような従姉妹がちやほやされて理由は多分そいつらがおばあちゃんにとって「息子の子供」だからなんだろうな私は娘の子供だからね。氷もってこいだの気が利かねえだの文句は全部あたしかよ!テメェの横!そこに座ってるあたしと同い年の女に言えや!やっぱり田舎ってクソ最悪、とクソ寒い中氷買いに行かされながら思った。

 

あーーーあ魔法溶けちゃったな、年末はたのしくて肯定してくれる人がいて髪型も服もまいにちかわいくて、毎日好きな人といてルンルンしてたから高低差がヤベーよな。

 

 

一升瓶でこのハゲのドあたまカチ割ってやりてぇこのハゲ、愛してあげる傷口にハート型に縫い目つけてやるよ❤

 

ウエ、愛せそうにない、、わたしの概念までおかされてしまった、、、、、ごめん愛せないわ、、

 

 

 

 

あー、若い女こき使ってブスとかゆってるこのオッサンも会社とかだと頭下げてんのかな?同じくらいハゲた上司にさ、男にはいえねーのナ! 胸糞わりーーーーキッショいな〜〜〜気持ち悪!!!

 

女もマジで敵、洗脳されてる!東京に住んでるのが気に食わないらしい「すみませんねえ忙しいのにこんな田舎に来てもらって」「この髪の毛じゃみっともないわねえ」あたしの実家だしあたしが気に入ってる髪色なのに!そんな爪伸ばしてたら家事できねーってよ!いーーやーーーー!!!そういう女性問題的なものにこの平成に出会うと思わねーだろ普通!不満というか文句口にしたら怒られるんだよ!?ドントブリーズじゃん!ドンブリ思い出したわ!おいつめられる!死んじまう!死んじまう死んじまうマジで!あたしがどんどん殺されてく!平気な顔して殺人してますよこの女ーーーーー!気づいてない!テメェも被害者増やそうとしてるだけの加害者じゃん!ある意味哀れ、可哀想だけどぜんっぜんかわいくない、、!えええええいやだああ( ´•̥ × •̥` ) 泣いちゃうよ〜!!!人権人権〜!!!こゆとき女が動くから邪魔な髪くらい結ってこいって本気?もう平成終わるよ?マ?それマ?これ悪い夢かなにか?

 

私の全てが気に入らないらしい!ボロカスに言われたよすっぴんに起きたまんまの髪にスウェットできた従姉妹をちやほやちやほやして、化粧してちゃんと服も髪もととのえてきた私は「垢抜けないブス」「身だしなみに気を使え」「気が利かない」「ダサい」「化粧くらいしろ(してるわ)」らしいですよ〜!!!!!!!!!!!!!同い年のテキトー従姉妹はお咎めなしでずーっと座って食ってるけど!雑用頼まなくていいんですか〜!?あたしだけなんで!?!?

 

ウィスキーくらい自分で注げ!ビールくらい自分で注げ!氷ねえならテメェが買いに行け!一滴も酒飲んでないあたしが酒の用意全部してんのクソ過ぎない?これあたしがおかしいの?男尊女卑を久しぶりにまともに真に受けてしまって頭がクラクラしたわ 普通に吐いたわ てか男尊女卑だけでなくて血の関係の闇も感じてしまったよな

 

田舎者が東京に行きたいっていうのはイキってるんじゃねえんだよお前らが気づいてねーことにちゃんと気づいてんだよ、こんなん異常だろ?なあ?わかんねーのか?なあ?気づく方がよっぽど賢いね 逃げるしかねーだろうがこの閉鎖的地獄から!バカかテメェら!限界集落は永遠にこのまんま!私はこのまんまなんてゴメンだよ!いろんな面でげんかいすぎるんだよ!イキってるんじゃないよ、明確な夢がなくたって外に出たいよここはあまりにも、、この続きがわからないやつに何を言っても無駄

 

酒の勢いで身内の女どもに怒鳴るなよ!情けねえなぁ〜〜〜〜

 

現場で出会うおとこの人も、おとなの女の人も、みんな私をちゃんと尊重してくれた。小娘扱いなんてしないで私をちゃんと見てくれた。年の功は素敵に綺麗に使ってくれた。それがどれだけありがたいことか今わかったから。

 

あーくだらね、ゲイに会いてーーーー

 

僕が抱きしめられなかったあの子の声、おかえり

 

大森靖子ちゃんのカウントダウンライブに行ってきました、ZOCのさやぴにレスもらって泣きました。取り急ぎそのことだけ書きます。クソかわだなマジで 新年一発目はこれです。

 

 

 

 

「僕が抱きしめられなかった 、 あの子の声」

 

さやぴの白い手が、私を指差す。人差し指の先端は、勘違いでもなんでもなくわたしにむいていた。目がしっかりと私に合う。口を抑えて驚いていたら、目を細めて笑うさやぴが愛おしかった。自撮り詐欺でも加工でも実物はこうだなんだかんだと言われていてもインスタライブで空気読めねー奴に顔違うと言われて泣いてても私の目に映るさやぴはちゃんとかわいかったし私を見つめる目は大きくて真剣で黒目がちで慈悲と愛があった。そんなわけはないんだけど顔面コンプを馬鹿みたいにこじらせている端っこで泣いてた私をさやぴが見つけ出して指さしてくれた気がしたんだよそんなわけはないんだけど。ああかわいい、かわいい、

 

さやぴに手を差し出して叫んだ。

 

僕が抱きしめられなかった、あの子の声、

 

私が認められなかった私の顔、私の声、私の気持ち、似合わないけど着てみたいワンピ、直視できない写真、顔を隠す癖、あの日付けられなかったリボン、言えなかった言葉、女の子だけ貰えるポケットティッシュ、信じられなかった褒め言葉、

 

「おかえり!!!!!!」

 

さやぴは満足げに笑って、目線を次の人に移した。

 

 

 

 

 

 

「メイク上手くなったね、かわいくなったね」

 

今日ライブ一緒に見た子に言われた。

 

ブスでブスでブスで悔しくて悔しくて悔しくてクッソーーーーーーこのブス死んじまえ死ねと思いながら叩き割った何十個の鏡、破片で切った指、顔がダメでダメで仕方なくて泣きながら外に出るのを諦めた日、顔のことを考えすぎて寝れなかった日、写真も撮れなかったあの時期、ブスって言ってきたあの男、化粧濃いよねと笑われた日、メイク練習しすぎてまぶた腫れちゃった日、顔がダメならせめてもと塗り直すネイル、気を遣う髪、肌、苦しくてまともに見れなかったあの綺麗な女の子、

 

あーあ、最低!化粧しながら虚しくなるなんて!こんな悲しいことこの世にある?なんでこんな塗ったくってんの目尻補強してんのチーク塗ってんの時間かけてんのブスのくせに虚しいなあバカかよ死んじまえブスが、と思いながらする化粧は無駄ではなかったらしい。

 

あーーーーーーーーーーーーーーーーーー

 

泣きながら絶望したって、悩んだって、悲しくなったって、悔しくなったって、かわいくなりたすぎて狂ったって、嫉妬に燃えたって、

 

やっぱり絶対女の子がいいなあ

 

 

 

 

 

さみしかったでしょ、おかえり、僕が抱きしめられなかったあの子の声、おかえり、おかえり

 

おかえり。

 

 

やっぱり女の子がいいなあ

 

 

 

 

私はかわいい超かわいい、

 

ブスって言ったら殺すから。2019もどうせ情念ダダ漏れです

 

 

タイトルなんて考えるのも馬鹿らしい

 

クソどーでもいーーーーーーーーー

どうせ他人にいつか嫌われるし私嫌われやすいので。それが今日か昨日か知らないうちか未来かって話 クソ虚しいじゃんでも事実だから、、はあほんとくだらねー ほんとどうでもいい死ねば?なんかもう呆れちゃったよ期待し続ける自分と裏切り続ける他人

 

強烈な感情は時に人を爆発させる、、

 

真夜中考えているといつの間にか新聞配達のバイクの音が聞こえてきたりしてしまい あーーー〜、、またか、となったりする。

 

4時4分、、呪いの時間まであと40分か、、と思ったりした。

 

今日、用事があって電車に乗っていたんだけど、その電車が座間を通過するやつだった。座間が近づくと未だに少しだけドキッとする。あの事件あなたも覚えてると思うけど、、

 

人は平気で私のことを1人にするし、平気で私の手を離す。心の底ではきっと私に無関心なんだ。そして好きの反対も無関心なんだ。

 

ブログ良いと褒めてくれる人だって結局みんなみんな離れていく。熱い熱量でLINEをくれる彼女、私のことが一番かと聞くと恐らくかえってくる返事はそうではない(笑)クソウケる気持ち悪(笑)そしてそういうやつほど愛されていて私に共感出来る意味がわからないwwwwwwwwwwwwかといってじゃあうすくぺぺっとLINEを義理人情みたいな意思で返してくれる彼女はいけるだろというとそうでもない。私は常に使われて終わる。愛は来ない。

 

一方通行だ。

 

中途半端な端くればかり投げて寄越すんじゃないよ私は犬じゃねーんだよ嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬!!!!!!!!!! あの女と何が違うの!?考えるほどこういうところだな、、とわかってしまうの虚しいしかないよね〜全部死んでしまえ

 

私だってもううんざりだ。本当にうんざり!人生に!人間に!あーーーーーーーーーーーもうたくさん、もう充分。じゃあ殺しにでも来てくれよと言いたくなる気持ちが痛いほどわかる。もう外が少しだけ明るくなり始めている。眠気は来ない。この世に中指を立ててもダサいと言われない顔面が欲しい。

12/23、死んでやろうと思った話(暗くない)

 

 

仙台初遠征しました。

 

ライブ1曲目でブチ、って何かが切れた。

 

あークソ絶対絶対絶対絶対死んでやる!!!

って、思った。

 

ここどこ?仙台!仙台!?仙台!え?仙台まで来たの!?仙台まで来たの!あーあーあーあーあーーーー死ね!!!

 

何を言っているかわからないと思いますが、そう思ったんです。感情が爆発した 仙台まで来たんだから全部出せ!死ね!(自分に対して出し切って死ねと思った)と思ってめちゃくちゃ良い意味で殺気立っていた ゼェゼェ

 

はくちょう!!!!!!!!!!と叫んだら、めちゃくちゃデカい声が出た。もう怒鳴るみたいな声が出た。人生で1番デカい声が出た気がした。おまえがいちばんおまえがいちばんおれのはくちょう、言い切った途端、酸欠かわからないけどいや多分そうなんだけど頭がくらくらした。ちょっとだけ生理的な涙出た。肩で息をしながら自分がいちばんびっくりしていた。もう頭の中がブチギレていて、なんかめちゃくちゃ光がギラギラで謎に強いライトの下でもうよく見えないステージに確かに立っているこのまっすぐ指さしている延長線上にいるこの男があたしの推しで単推しで唯一無二の推しで私のアイドルで他の人からしたら短いかもしれないけど春から全てをかけて追いかけてきて応援してきて出会ってから私が生活している中でいちばん何について考えているかと言われたらこの男のことを多分1番考えていてああ本当にお前が1番なんだよと思ったらクッソーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!とおもって絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対絶対、この男を愛してる!!!!!!!!!!と思った、らそれが声に出た。

 

ライブで汗をかくということからは無縁だと思っていたのだけど、ライブ終わりも頭に血がのぼっていて背中があたたかかった。

 

ケチャするところ、いつも祈るところ、いてもたってもいられないところがひとつだけあって手を伸ばしてから思った、あああわたしケチャ、できない、できない!やり方わかんない!けど、

ンなのクソどうでもいいだろうが!!!!!!!!!!死ぬんだろうが!!!!!!ここで!!!!!!!!!死ねよ!!!!!!!!!!

 

なんか、、、怖いブログになった、、、

 

ゼェゼェしながら手を伸ばした。初めてのケチャは馬鹿みたいにドヘタクソで、なにこれケチャなんですか?これが?って感じでお粗末だったけどでも私は馬鹿みたいに本気だった。このあとこのケチャを見ていた人にヘタクソだよね〜と笑われようがそんなんクソどうでもいいわ、この一瞬に掛けたい、賭けたい、と思った。

 

脳からでてきたアドレナリンが溢れて耳から垂れてきそうだった。まっすぐまっすぐまっすぐステージを見る光が強すぎて全然見えないけど私のアイドルは確かにそこにいる!この人を追いかけてここまで来た!気持ちが溢れたら止まらなくなってミキちゃんのパートで好きオタク達がデカい声でミキティー!と叫ぶのを聴きながらライブクソ楽しいな、と思った。そんで負けてらんねー!と思った負けるとかないんだけど、、、

 

ご存知の通りお察しの通り私はド陰キャでクソブス顔面凶器でこんな気持ち悪いブログしか書けなくて実際会うとマジで地味ブスなんでびっくりされるでしょうけど、わたしは、わたしは、心の中の激情を外に出すのは苦手で、というか、体現するのが苦手で、コールも声小さいし祈ってるし(祈りに誇りは持っていますが)感動とか気持ちを内側に内側にためてためてためて文で出す女なんですよでも、溜めてらんねーよ!!!!!!!!!!と思っていつもみたいにコールしようと指先をのばしたら馬鹿みたいにデカい声が出ていてもたってもいられず手をほどいてケチャしちゃったりしてなんか本当にびっくりなんですけど

 

仙台クソ楽しいな!!!!!!!!!!

 

 

おたくに すごかった、、耳がキーンとした と言われたよ ごめん

 

特典会に並びながら、白鳥白鳥が「来てくれて嬉しい」とか「仙台〜」とか言わなくたって良い!と思った。無言で特典会が終わってもいいと本気で思った。ああライブ、やっぱライブだなあ、この人のことが、、、、、と思って、見逃さないように、手は握れなくても目線は逸らさずに行こうと思いました。

 

青臭く気持ち悪く痛々しいブログになりました。私は本当に気持ち悪いです。おわり

 

 

来世でお会いしましょう

 

なんも決まってないし死なないよ!死にません。大丈夫です。死ぬつもりはないよ。いや死んだらごめんだけど

 

 

 

自殺する前、死ぬ時とか、まわりに何か大きなことを言ったら終わりだと思っています。長文のてがみとかLINEとか、置いていかれる方はとんでもなく最悪じゃん!

 

死は自己満です。せめて、相手に、誰かに、責任背負わせたくないよね。

 

前もこの話したけど、昔友人が自殺未遂した際に私に電話を掛けてきたんですね。薬もうめちゃくちゃ飲んじゃってて、もう屋上にいるし、いやいやいや、と思った瞬間、大好き とかいって電話切れたんですよ。心臓止まるわ。

 

結局その子は生きてるんですけど本当に飛び降りて死んじゃったかと思ったよ。

 

あのね、みなさんほんとに好きなら死ぬ時こういうことやらないほうがいいよ。ほんと腹立つからね正直。だって自分勝手すぎるでしょ。ほんとに死んでたらどんだけトラウマだったと思う?

 

と、いうことでこんなこともあり好きだからこそ言えないこととかも出てきてしまいました。

 

 

最後のツイートは、「おなかすいた〜」とか、「新しいワンピ買った!さっそく着ちゃお〜っと」くらいがちょうどいいと思う。アカウント消したり、それっぽいこと仄めかしたり、最後にものすごく長いツイートしたり、したくないな。私の死で残るものってなんだろうと考えた時に、やっぱりなにもないんですよね。他人に残るものなんて、なにもないんですよね。というか、何かを残せるほど、他人に影響を与えていないし、何かを残してしまうほど、他人に好かれてもいないので、私はその点、あまり深く考えなくてもい良いとは思うんですけどね。そうそう、死ぬ前は新しいかわいい服とか着ちゃいたいな。ナイルパーチとかで2万のワンピ買っちゃおうかな、、キャー!?

 

私もうだめかもしれないよ!と泣くんじゃなくて、なに!?大丈夫だよ!と言っていくのがいいと思う。

 

アイドルのところを他界する時も同じ。いつも通りしらとりさんかわいー!ってリプを送って、特典会でみんなに「ばいばい」と言ってぶんぶん手を振って、そして、そっと来なくなるべきなんじゃないかな。そして、そのまま、一生会えない人になるべきなんじゃないかな。と思います。アイドルの手を掴んで、つらいよーくるしいよーたすけてーって、口に出して声を使って言ってしまう前に、やっぱり、何も言わずにいなくなるべきなんじゃないかな。言ったところで、優しい人を困らせてしまうばかりなんですよね。私はただでさえ厄介なのでそこは本当にきっちりしたいよ。

 

他界しなきゃいけないと思ってするのと、したくてするのは違うよ と言われたけど、どうにもならないことがこの世にはあるんだよね。

 

なんというか私は負の人間なので、厨二病風に言うとダークホース💚ちゃんじゃないですか?ね?や、知らねーよって感じだと思いますけど、、、死ぬ間際も嫉妬とかしてたら可愛いかな。推し被りのツイみたりとか!?最後にインスタグラムにかわいい写真上げてみたりとか!?ドンキのDQNに喧嘩売ってみたりとか!?

 

 

 

 

あの、

 

 

なんでもないよ。がんばるね。

死ぬ時まて、ココロは

 

死ぬ時まて、ココロはひとりぽっちだったよ。

 

 

 

もう死んでしまったメンヘラアカウントのbio欄のことばである。アカウントはいまものこっている。

 

 

 

そっか。死ぬ時まで、ココロはひとりぽっちだったのか。そっか。

 

 

 

私はこの人と面識も全くなかったけど、割と有名で人気の方で、(有名で人気のメンヘラとは?) 死んでしまった時には界隈がどよめき、なんの関わりもなかった私のところまでたくさんのものが流れて来た。

 

 

 

 

なあ◯◯さん、あなたはどういう気持ちでしんだんだい。自殺をする時、ツイキャスでその模様を公開しながら、あなたは何を思っていたの。増える閲覧者は、必死に止めようとするフォロワーは、やっぱり、あなたの心には寄り添えなかったのかな。死ぬ時まで、ココロはひとりぽっちだったんだよね。

 

 

残念ながらこの方は既に故人であり、これを書いた本当の意図は分からないしもう知りようがないが、これからもこのbio欄を見るたびに、本名も顔も性格も知らないこの人を、強く強く強く、抱きしめたくなるんだろうな。

この言葉を見てると涙が出てきちゃうんだ。

 

 

心臓をきつくきつくだきしめてあげたくなるんだろうな。せめて物理的にでも。

 

私も、死ぬ時まて、ココロはひとりぽっちなのかな。