悲しくなったので文を書きます。うるせえ邪魔すんな黙って読め。ごめんなさい。優しくする元気はないです。
なんだかもう本当にどうでもよくなりました。
どもりながら喋る母親をキモいとしか思えなかったし、そのあと口を尖らせながら手を擦り合わせる母親は子どもでした。
あたしはTwitterで何回かこのワードを出しているのですが、ガキがガキ産むな、と常に思っています。
子育てうまくできるわけねーじゃん。ガキがガキ育てられるわけなくね？馬鹿じゃねーの死ねば？何をどう考えたら子供産むことに行き着くんでしょうね。ありふれた茶髪の見た目も普通なDQNがここに座っています。ドンキには行ったことすらないくせに。完璧に。てゆうかわたしは第一子ですが親の結婚が遅かったので、母親は高齢出産でした。その時点でふざけんなよとは思います。そうゆうの、全部エゴですよ（笑）産んだらどうにかなると思ったんでしょ。頭足りない。自分たちが死んだあとに若い子どもが残されたらどうなるのか。莫大な遺産を残してくれるわけでもないのに（笑）結局自分のことしか考えてないサルだったってことです。
腹が立つと手が出る。子どもだから。片付けができない。子どもだから。自分に都合の悪いことを指摘されると怒り狂う。子どもだから。大声を出して拗ねる。口を尖らせてこっちが謝ってくるのを待つ。謝らないとものを投げる。子どもだから。
子どもだから躾をうまくできません。殴らないと、家の外に出さないと、閉じ込めないと、矯正できません。ママの思ってる躾はそれです。言葉で言い聞かせることはできません。子どもだから加減もわかりません。真冬に人間をどれくらい出したらダメになるのか分かっていなかったと思います。あのまま死んでいたらと思うとゾッとします。でも死んでたらまた楽しかったかもね。雨が降っていました。あたしはパジャマに裸足でした。出された理由はもうはっきりとは覚えていないけど、たしかママに呼ばれたのにテレビを見てたから。
出すだけじゃないですよ、ママは閉じ込めるのも得意でした。衣装ケースとか。せまいしあかないから怖かった。押入れはみんな怖がっていたけど、それに比べたらぜんぜん楽だし広いし、あたしにはマシに見えました。
子どもだけど、世間体は気にするから。太もものアザはレギンスで隠れました。首のアザはタートルネックで隠れました。お腹なんて見えませんでした。あたしにたくさん習い事をさせました。ピアノは嫌いでした。やめたいと言ったら外に出されたので、結局10年続けました。今もピアノは嫌い。引けもしません。ママは教室の前で待っていて、下手くそだと車から夜の道に降ろされます。街灯がなくて怖かったな。泣きながら歩いていると、家の近くでママが車を止めて待っています。家の近くであたしが泣きながら歩いていると、近所の人が変に思うから。
子どもだから、自分が正しいと思っています。間違いを指摘すると泣きわめくので収集がつきません。小さい頃車の運転が荒くなって酔って吐いてを繰り返したので、とうとう小学生になったころには間違えている道を言い出せなくなって、30分の道を3時間かけました。もう諦めてお母さんに託しました。3時間でよかった。
物心ついた時からお母さんは子どもでした。わたしが生まれた時から、お母さんは子どもでした。そしてわたしも子どもでした。お母さんの見た目は大人だったけど、中身はずーっと子どもでした。わたしは物理的に子どもでした。子どもには大人が必要なのにお母さんは子どもでした。
あたしが欲しいのはお母さんです。気持ち悪い中年の子供じゃありません。
あたしが欲しかったのはお母さんです。
しっかりしていて頼りになる大人です。
iPhoneの設定だけでキレてる馬鹿な人間だと思ったでしょう。それだけなら良かった。最近のお母さんは子どもみが増しています。わたしにハグを求めます。頭を撫でてとアピールしてきます。全部あたしがやってほしかったことです。なんであたしがママにやるんだろうと思いました。あたしはママのママじゃありません。
あたしが欲しかったのは、お母さんです。
じゃーね
