結局僕が求めてるのは他でもない人の温もり〜〜〜〜〜なんだよな〜〜〜〜〜〜〜〜
そしてその人の温もりというのも誰でもいいわけじゃないんだよね。私は今まで履き違えていたみたいだ。うん、誰からもらっても嬉しいけど、でもやっぱり、誰でもよくなんてなかった。これで孤独を加速させていたと気づいたのでそれはよかったかもしれないな。
色んなものが刺さってしまって困った。
私は、選ばれないことに対しての孤独に滅法弱い。今回もそれでダメになった。また選ばれなかったなあと思いながらぼーっとしていた。
選ばれないってどういうこと？どうされたら満足なの？と聞かれたことがあった。選ばれないとは。難しいんだけど、あーまた選ばれなかったなーって思う時があるんだよ。まあ私は選ばれる力量がないから仕方ないんですけど、他の子と楽しそうに話している子が私に塩だったり、私にはそうでも無いのにほかの子に会えた時嬉しそうにしてるのを見た時とか、うーん、あのねえこんなの考えたらキリがなくて、意味もなくて、どんだけ自分の価値高いと思ってんの？プライド高すぎじゃんと思われてしまいそうなんだけど本当にそういうことじゃなくてね、選ばれないことは前提なんだよ。私もわかってるから。大丈夫です。わかってるというか当たり前で、それが常であり普通なのに、たまになぜか、ガッツリ傷ついてしまう。私だって多分他人に同じことしてるのに被害者ヅラしちゃう。なんだろう、すごく些細なことで感じてしまう。なんでだろう、、、、、
わかってるけど、分かってるけど、
わかってるけど、けど、なんなんだろう。
私は、わかってるけど、の続きに、一体何を言いたいんだろう。わかってるけどの続きに言いたいことは本当は常にわかってる。わかってるのに、わかってるけど、の続きがまた言えない。
ああわかってるけど、
わかってるけど、
なんでもないよ。
って、言っちゃうんだよなあ
わかってるけど、なんでもないよ。
わかってるから、なんでもないよ。
わかってるけど、もういいんだよ。
わかってるからもういいんだよ。
わかってるからもういいよ。
でも本当はなにも良くなんてなくて、良くないのに言わないからこうなるんであって、でも良くないって言うことはできなくて、絶対的な味方(かつ私の好きな人)というのは、、、できないから、、、
宇宙人と日本で結婚したい！というくらい無理
余計なことを言いそうでまたアカウントを消した。1人で喚きたくないので。呆れられるのも怖いし、また言ってるよとスクロールされて終わりたくないんだ本当は。でも私はスクロールされて終わらないほど中身に価値のある人間じゃないんだよ。結局悪いのはいつも自分なんだ。それが苦しい。生粋の神聖かまってちゃんなのでもうダメだね。いつも来ないから、傷つくから、それなら根元から切ってしまおうと思って消すんだけど。そうだいっそLINEも、と思ったけど、LINEってアンストしたらデータ消えるんだよね、、うーん消せないな。しばらくは立ち直れそうにない。
返さなければ他人からLINEは来ないしなんなら返したってなかなか来ない。から、返すのが億劫になってしまう。じゃあ私が持ったままでいい？って思っちゃって、未読既読でスルーしちゃったり。でもやっぱり欲しいからめちゃくちゃ早く返してしまったり。こういうのが面倒くさいんだろうな、、、だって返すと長くなっちゃって、返事も来ないうちからまた新しいどうでもいいことを言ったり自分のことを話したり、したくなっちゃって、でも相手にとってそれは迷惑で、あーでもするのもいいけどしてほしいな〜はあ、めちゃくちゃ長くても、どうでもいい話でも、私が返事をしない間にも、たくさん何か言ってくれたら、嬉しいのにな。と思いながらも叶うはずもない。
好きな子たちにはガンガン好きと言って抱きつけるのだけが取り柄だったのにそれすら怖くてできなくなってしまい、そしたら上手く話せなくなってしまった。頭を撫でるので精一杯だ。それすら怖いんだから。相手の興味が私にないのに、ガンガン話しかけるなんて怖くてできない。今メンヘラの目なんだろうなと思いながら空中ばかり見ていた。勇気の偉大さを知った。推しに好きも言えなくなったんだから。私に興味のない相手の時間を善意を対価に割かせることが、なかなかに罪悪だ。しかし、しかし君、恋は罪悪ですよ。
見かねたようにハグしてくれる人が嬉しくて嬉しくて、はあ、と思いながら少し涙が出そうになった。そして少しだけしんどかった。私にハグされる時の相手はどんな気持ちなんだろうか。嫌いな人からのハグを喜ぶ女も男もいねーだろうなあと思いながら、気持ちの押しつけは悪だろうかと考えた。私に呆れてないだろうか。こんなめんどくさい女には、嫌いと思っていても言えないんだろうなと思ったら罪悪感で死にそうだ。また優しい子につけ込んだ。
なんかもう無理になってしまった。いま、自尊心が欠片もない。
生きるの、辛い、、、、と、ふと思った。あ、死にたい、と思った。希死念慮がそっと降ってきた。
最近、電車を待つ時、1番前に行くのは避けている。
全然大丈夫だから、頑張って全然大丈夫になるから、たまには気づいて欲しいな。スパンがたまにどころじゃないのはご愛嬌です、と笑ってもわたしは可愛くないのでオワコンです、それでは皆様良き人生、良き倫理を！続！愛をください！
