私の推しは喜びと幸せを文にして残したい性分らしいです。そんな感じのブログを書いてました。たしか。なんでもないブログを書いちゃう、なんでもないブログを書けちゃう人です。かわいー！！ちょうかわいー！！！しらとりさんかわいー！かわいーかわいーかわいー！なにそれ〜かわいい、毎日更新して！(T_T) はあしらとりさん世界で一番かわいい〜はあ〜〜！食べたい！
私は逆ですね。喜びも幸せも確かに書きたいけど、悔しいことと悲しいことと怒りはなおさら、黙ってらんない性分なんです。マイナスなことこそ声を大にして全世界に発信したくなるんです。おい見ろよ！って。目ェそらしてんじゃねえよ！って。
私の承認欲求ですこれは。全部知っててくれよあたしのこと！マイナスなことはなおさら知っていてくれよ、それでも良いって言ってくれ！というエゴです。馬鹿野郎かよ
絶対黙ってやんねーからな見てろよ死ねよと言う気持ちで文を書き始めたからかな。あたしはボコられてもなかなか黙んねーガキだったんで、今思えばそりゃ母親も腹立つわ！わはは！まあ結局暴力に屈して黙るんですけどね。今もその気持ちはあります。黙りたくねー！
今お母さんをボコったら、多分絶対勝つのに、勝てるのにあたしは今日も負けた。機嫌が悪くなったお母さんの機嫌をとるために自分の機嫌を捨てて手を引いてカフェに入ったり、お母さんと必死に話そうとしたりした。結局お母さんが怖いし憎いし、でも好きなんです。お母さんに悲しい思いさせたくないのにやられっぱなしは性に合わなくて傷つけたくなってしまって、でもやっぱり、お母さんは、一人しかいない
アキカルでみた5/1、ミキちゃんのお母さんについてのはなし、5/1も泣いた。昨日も、泣いた。良いお母さんだ。
いつもそうです。良くなった！大丈夫だ！私は1人じゃないんだ！と思った瞬間、何もないことに気づく。誰かがいてくれる、私を好きな人がいる、なんて、一種の錯覚です。アドレナリン的な。なぜか思ってしまう。例えば好きなアイドル。この人たちは私のこと、たぶん嫌いじゃない！と思う！よかった！とか思ってしまう。真意とかわかんないのに。好きです！って勝手に言って、しらとりさんは！？とか聞いてた時期恐ろしいな。そんなんありがとうしか言えないし、聞いちゃえば否定なんてできないのに。でも事実は結局は私は1人なんです。だれも私の事好きじゃない。ダメだやっぱり私は1人だやっぱり、永遠にこうなんだ！と思って、怖い！と思って、涙が出てくる。心臓めちゃくちゃ痛い。戦いが始まる。本当に本当に怖い。今から殺しますって言われてるくらいに怖い。怖い無理だ！こわい！怖い！この恐怖に耐えられない、死のう！誰もいないのが怖い！1人なのが怖い！怖い無理だ！こわい！死の！！ダメだ待って！死んじゃダメ！死のう！待て！死のう！待て！結局死ねないのに詐欺をするな！待て待て待て！って、堂々巡り。永遠にこうな気が本当にする。
そのくせに、人と仲良くなるの怖い。人好きになるの怖いな
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜愛してるってゆってよね愛してるってゆってよね、、、、、、誰もいねーじゃねーか！オイ！
あああもう本当にだめだ 好きな人、好きな子、好きなアイドルのことなんでも知りたい感じてきた風から目を閉じる日まで。今日の、推しのブログがよかった。わかる。私も知りたい。知りたい。逆に、私は、私は勝手に、聞かれてもないのに好きな人に知られたがる癖がある。その人には何の関係もない私のつまらない過去から浴びてきた風まで、私の信念からくだらない日常まで。それが本当に馬鹿だと思う。承認欲求のかたまりだ。嫌われるようなことばかりするくせに死ぬほど愛されたがっているアホだ。自分のことを知っていてほしいんだ。認めてほしいんだ。好きと言ってほしいんだ。矛盾だ。矛盾だこんなの。ばかげてるなあ。アットマークをつけてブログを押し付けたり、意味もなく自分の思ったことをリプライしたり、あー私は私は本当に気持ち悪い
私は
私はどうなれば満足なのか。絶対的な味方、絶対的に永遠に私を好きって言ってくれる人がいれば。それができないのがわかってるからダメなんだなあ
銀杏BOYZはこの曲しか知らねーなあ愛してるってノイバウテン！寝れねー
