なんかもう、勝手に嫌になってしまって、ライブに行くのも嫌になった。
このライブに行くのが嫌になったっていうのは、当たり前だけどアイドル側は何も悪くなくて、私が勝手に、もう全てにおいてやる気がないというか、窓ガラスを割って歩きたい気分というか、歩いている最中目に付いた店をひとつ物理的にぶっ壊したくなるくらい心が荒んでいる。
とにかく動くのとか、人に関わるのが、もうアホみたいにめんどくさくて、何をしていても孤独でやる気がない。そしてそんな自分を許すことができない。常に心臓がもやもやしている。今日は3時間くらい眠れた。夜、寝たい。寝てないせいもある 多分
たまにある。こういう時。何をするにも嫌になってしまう。こういう時は、Twitterで何気なくオタクと話している時も、｢なんか嫌われてる気がする｣って根拠のない気持ちになる。自意識過剰も過剰なのは分かってるんだけどとにかくとにかく嫌になって心が尖っているので、他人のネガティブツイートも愚痴ツイートも、何気ない少しの怒りや皮肉のニュアンスを持つツイートも、本当はそんなこと多分全然ない普通のツイートにも勝手に脳内で嫌な方向に意味づけてしまって、しかもそれがぜんぶ私に向かっているように思えてしまう。ので、あんまり人と関わるアカウントでつぶやかない。
あーーー〜と思ってすごくイライラしてた。
私強欲すぎるなあと思っていたらまた嫌になった。人に嫌われてるのかな〜とメソメソするのはまだマシだけど、こんなに孤独だクソがなんでだよ！と思ってしまってなんの責任もない他人にイライラしたり、孤独が悲しみになるんじゃなくて怒りになってしまうのはほんとに余裕がないんだと思う。結局この怒りも自分宛て
傷つけたくないのであんまり関わらないよ、こういう時は
私は結局何を求めているんだろうと思いながら、元気を出したくてアイドルのライブ動画を見ようとしたけど、気力がなくて、ライブ動画を見る体力(動画を見るのに体力もクソもないと思うかもしれないけど)もなくて、やめた。
YouTubeブッチしてTwitterも閉じたらアレ？孤独？ん？人生？自分、クズ？愛？と頭が考え始めたので、コイツこの期に及んで考えようとしてる！大丈夫か！？オイオイオイさすがに大丈夫か？みぞおち殴って気絶させてくれ〜！！！！！とおもった。結局ポプテピを読んだ けど 読みながら考えていたので自分をがんばってガン無視した
お母さんが、覚えていた ケーキを食べた
今日、行かないと絶対後悔する。と、思う
ライブ行きたい 今日 今日は うーん 何もないといえばないんだけど、あると言えばある 1番その日に近いから
これから、3時間くらいかけて東京に帰る。そのあと部屋で寝れもしないのにベッドに転がったり、くだらないことを考えたり、そうやってむだな時間を使って、夜とか明日になってから行けば良かった〜とか思いたくないから、少しだけ力使ってアイソトープラウンジに行きたい
多分、行けばなんとかなる、いつもそうなので、信頼している、パフォーマンスを、この人たちのライブと私の相性を
心と体がついて行っていないからちゃんとしてくれ〜たのむ
