ここに書きたいことあったのに忘れた
これは警告なんですが、自分で自分の首、締めない方がいいです。人間はナマモノであり生き物なので、生きているうちにどうなるかなんて誰にもわかりません。自分の逃げ道を、絶対に自分で塞がないでください。それは緩やかな自殺です。
正直めちゃくちゃしんどいです。この障害を、精神病を、発症する前のことを、もう思い出せません。病院に行くずっと前から、症状は抱えていましたし、いつからこの障害だったのかも、わかりません。私は19歳です。人生は多分、何事もなければまだけっこう続きます。80まで生きるとしたらあと60年。いつ治るのかもわかりません、16歳で診断されてから3年経ちました、実際、治っていません。そもそもこの障害は病気であるのは間違いありませんが、あくまで障害であり、寛解することはあっても完治はほぼありません。たしか。いつまで付き合うのかもわかりません。普通ってなんだっけ？
高１の冬、色々あって精神科にきた私 (また書きます
先生に、｢頭の中の声が、周りの人に漏れてる気がするんです｣｢電車でもみんながこっちを見るし｣｢行動も見られていると思う｣と大真面目に話しました。頭がおかしくなった！と言われるのが怖くて言えなかったことですが、私の中ではこれは全部本当のことで、実際に起きたことでした。
｢音が聞こえたりする？｣｢音楽が鳴ってる時もあるけどみんな聞こえないって言うんです｣｢どんな音楽？｣｢ロックです｣｢それはいいね〜〜｣｢は？｣
｢感情の起伏が激しいんです、無表情で鬱々としてる時もあれば、次の日は強気だったり、おかしいんです、だってこの子、親に楯突いてくるんです｣ お母さんの発言は無視しました。
｢自分についていけてないです。自分がわからないです。ほかの人みたいなんです、自分の体じゃないというか、これが本当に自分なのかさっぱりわからないんです｣
｢どういう時にそういう感覚になる？｣｢歩いてる時とか、ふとした時に｣｢体と精神がくっついてない感じがする？｣｢します｣｢自分を離れたところから見てる？｣｢見てます｣
｢それはね、大丈夫です、おかしくなったんじゃなくて病気ですよ｣
大丈夫？何も大丈夫じゃない、と思いました。
｢大丈夫じゃないです｣｢大丈夫です｣｢私このまま一生こうなんですか｣｢大丈夫です｣｢何も大丈夫じゃないです｣｢大丈夫です、絶対に良くなるから。そのためにここ(精神科)があるんだよ｣
カウンセリング馬鹿みてえに泣いた
そこから話して血をぬかれて気休めの漢方をもらった
先生が｢統合失調症｣｢離人症｣｢双極性障害｣｢記憶障害｣とメモしました。
なにげにこまったこと たとえば歩いている最中に、歩いている体と自分がどんどん離れていく感覚があって、なにがなんだかわからなくなり、自分が何をしているのかもわからなくなります。体は歩いていますが何をしていいのかわかりません。一種のパニックです。これは今でもあって、どうしても会いたくて対バンに出かけたら何をしていいのかわからなくなってラフォーレを歩き回り、帰宅したあと腕を見たら爪のあとがびっしりついていてドン引きしました。ウケるね！
心理テストを受けたら 結果は
精神病とADHDにお母さんドン引き たぶんあなたもそうですよお ドン引きされるのって怖いな 嫌だな 私は生きてるのにな いやですか。こんなの。めんどくさいですか。相手にするの。関わりたくないですか。
｢これからお薬が出ますし、学校を休んで療養した方がいいと思います｣
お母さんが許さなかったけど
薬を飲むたびに｢頭がおかしくなったふりをしてる｣クソ
気分が悪いとき 傷つけたくないから黙っていたのに やめてと言ったのにしつこくしつこく踏み込んできたからキレた そしたら言われた｢キチガイ！！｣ ｢障害者！｣ ｢こんなふうに育つってわかってたら産まなかったよ｣じつの母親に（笑）
夏は ｢クラスの子に何か言われないの？気持ち悪いから長袖着ててよ、よくいじめられないね｣
｢○○ちゃん、なんでこうなっちゃったの？｣
なんでって、、
かなしくなったけどうまれたのが申し訳なくていえなかったの
たぶん、あなたのせいって
私は 毎朝起きて、学校に行って、意地でも授業受けて、卒業した 大学も入った合格した、ここまで来た Fランかもしれねーけど逃げてたかもしんねーけど普通のことかもしんねーけど私生きるのに必死だったよ全然頑張ってないよねえひどいよねえそうだよねえ知ってるよでも必死で掴んできたんだよ負けてたまるか 死ね 殺しても生きる絶対幸せになりたい絶対幸せになりたい、、、、、
