やばい!しらとりはくちょうが好きだ!2019

 

やばい!白鳥白鳥が好きだ!

 

やばい!え!やばい!え!!!

 

30から会えていない、、ということは、、もう10日会えてない、、、?

 

無理!!!!!!!!!!!!

 

ステラボールまで下手したら会えないの?無理!!!!!

 

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜!?

白鳥白鳥さ〜〜〜〜〜〜〜〜ん しくしく

 

あわわわわこんなに好きでどうしよう!

なんか2019明けてすぐメンタルボロボロで病んだりした気がするけど今そんなのどうでも良くなった!やばい!白鳥白鳥が好き!

 

2019の目標はアイドルからいただいた言葉を、バカでもいいから鵜呑みにすること、アイドルを信じることです。

 

2018、しらとりさんが好きと言ってくれた時も、いろんな言葉をくれた時も、持ち前の自尊心のなさで言ってくださるたびに「また言わせてしまった、良心に漬け込んだ、、」と落ち込んだり、「また誘導尋問をしてしまった、言いたくなかったろうに、、」と落ち込んだり、「優しい、、白鳥白鳥、優しい、、なんて最低なオタクなんだ、、」と落ち込んだり、まあとにかく死ぬほどめんどくさいオタクだったのですが、信じたい!とずっと思っていて、だから、、2019は信じます。鵜呑みにします。好きも、ありがとうも、うれしいも!

 

2018、ちょっと私がものすごく落ち込んだことがあって、しらとりさんは直接関係ないのですが、そのせいでしらとりさんにめちゃくちゃ嫌われているんだなあと思ってしまって、他界したいなと考えたことがありました。怖くて現場に行くの、ちょっと勇気いるなあと思っていたらストレスか分からないけどめちゃくちゃ具合が悪くなって、ライブに行けなかった。間があくともっと行きづらくなってしまったんですが、やっぱりエゴですが会いたくて行ったは良いものの、怖くて言葉が出ませんでした。カーテンの中に入って私の番になって、しらとりさんがいつもみたいに名前を呼んでくれても、私はいつもみたいに「しらとりさん!」って返せなかったし、何を言われてもなんて返していいのか本当にわからなかった。そのあと、いろいろあって、いつもみたいに「好きです」となんとか言ったんですけど、言った瞬間からものすごく後悔した。あー言わなきゃよかった、なんでまた言ったんだろ、この優しい人が困った顔でありがとうと言ってくれたらそれだけで、と思っていたのに、私の手をぐっと、痛いくらい強く握って、「私の方が好きだよ、もっと好きだよ、○○のこと」と言って、私が絶句していたら何回も、本当だよ、私の方が好き、本当、○○、本当だよ、なんて言うからもう本当にかなわないなあと思ったし、真っ直ぐ目を見て手を握ってくれるこの人を信じたいと思いました。

 

年始もそういう疑いの念にかられて、私は白鳥白鳥じゃないから、本当はどう思ってるかとか、そんなのわかんないのにね。わかんないのに疑うのは、よく考えたら失礼だと思った。それにある意味自意識過剰ですよね。だから辞めました。しらとりさんだいすき!くれる言葉、全部大事にしたい。大事にしたい。私の大事な推し、大事な人、大事なアイドル、大事な声なので。

 

自分語りしたよまた、そんなわけで2019はがんばります。おやすみ。