今朝は新宿2丁目で朝からフリーライブだった。用事があって、ライブを見て、三曲めで荷物を掴んでアイソトープラウンジの中扉から飛び出し、いってらっしゃいを浴びながらうなずく暇もなく駆け出した。冷たい新宿の空気が良い感じだった。
その足で走って新宿駅から鈍行で静岡に帰り、用事の内容である精神科に行くと、診断書が用意されていた。精神科に通い始めて3年め？4年め？でようやく病名がついた。この封をされた大きな封筒に、私の説明がきが入っているらしい。
私は人間だ。人間だから精神の病気になった。人間だから、嫉妬もする。周りにいる生物も人間だから、嫉妬をするし、好みがある。だからなかなかうまくいかない。私が好きな人が、私を好きだとは限らない。こういうことを考えるといつも行ったこともないカジノが頭に浮かぶ。つまり好きな人に好かれるか否かというのは博打なのだ。
誰にも必要とされてないのが悲しいんじゃなくて、必要とされたい人にされてないから虚しいんでしょ、って、こころがいってるよ〜 ほんとはわたしだってそんなの知ってるけど、もらえないからどうしようもないじゃん！
わたしみんなの予想通りいいねとか相当気にするし、ああこのここの人にいつもいいねしてるけどわたしにはないなーとかリプ来ないかなーとかみんなの予想通りかんがえてるよ！！！！！ツイッター向いてないねん！！！！
好かれたい人に好かれないっていうのは、悲しいね。たまに虚しいね。仕方がないことだけど、たまに嘆かずにはいられない。今日はそんな日だった。そんな日もあるよね。嫉妬に狂う日も、自分が悪いのかな？って考える日も、80年くらい生きるって考えたら（明日死ぬかもしれないけど）悪くないのかな。いや悪いけど、いや悪いけど、ここをなくしてしまうと人としてある意味終わりというか。自分の生きる場所を恨んでしまうときってどうしてもあるから。
でもね、ここが私の生きる場所だ。周りを認めるしかない。この環境が私の居場所だ。好かれる人には好かれるし、どれだけ焦がれても好かれない人には好かれない。そんなもんだ。
私は天才なのでアイスを食べて機嫌をとる。ここが私の生きる場所、これからもどうぞよろしくね💗
好きでいてくれる人、ありがとう。共存してくれる人もありがとう。拒絶してくれる人も、傷つける可能性を切ってくれてありがとう。今まで、一言でも交わしたことがある全ての人間との関係が確かにここにあって、人の想いが交差してこうなっている。そう思うと人生とかってめっちゃすごいなって思うし、今日もブログ読んでますって言っていただけて、感情を共有してくれる人がいるのは、知ってくれている人がいるのはありがたいなあと思った。
ブログの感想をいただけるのって実はすごくありがたくて、あ、感情を読んでくれたんだーーー！ってパッと明るい気持ちになるし、救われた気持ちになる。みんな送っていいか迷ったとか言ってくるけど、むしろほしい。私に向けられた感情は全部欲しい。なにせ本人なのでね。自分あての手紙って全部読みたいじゃないか、もしそれが負でも。だから迷ってたらくださいね。
生きるって息を吸って吐くだけじゃないし、人は一人では生きられないから、生きる場所を開拓してくしかないんだよ。あたしは絶対生き延びる。死にたくても悲しくても虚しくても、最後に笑えなくてもしぶとく生き残ってやる。
ここが私の生きる場所、これからもどうぞよろしくね
