精神病棟24時‼️

ここに書きたいことあったのに忘れた


これは警告なんですが、自分で自分の首、締めない方がいいです。人間はナマモノであり生き物なので、生きているうちにどうなるかなんて誰にもわかりません。自分の逃げ道を、絶対に自分で塞がないでください。それは緩やかな自殺です。


正直めちゃくちゃしんどいです。この障害を、精神病を、発症する前のことを、もう思い出せません。病院に行くずっと前から、症状は抱えていましたし、いつからこの障害だったのかも、わかりません。私は19歳です。人生は多分、何事もなければまだけっこう続きます。80まで生きるとしたらあと60年。いつ治るのかもわかりません、16歳で診断されてから3年経ちました、実際、治っていません。そもそもこの障害は病気であるのは間違いありませんが、あくまで障害であり、寛解することはあっても完治はほぼありません。たしか。いつまで付き合うのかもわかりません。普通ってなんだっけ?


高1の冬、色々あって精神科にきた私 (また書きます

先生に、「頭の中の声が、周りの人に漏れてる気がするんです」「電車でもみんながこっちを見るし」「行動も見られていると思う」と大真面目に話しました。頭がおかしくなった!と言われるのが怖くて言えなかったことですが、私の中ではこれは全部本当のことで、実際に起きたことでした。

「音が聞こえたりする?」「音楽が鳴ってる時もあるけどみんな聞こえないって言うんです」「どんな音楽?」「ロックです」「それはいいね〜〜」「は?」


「感情の起伏が激しいんです、無表情で鬱々としてる時もあれば、次の日は強気だったり、おかしいんです、だってこの子、親に楯突いてくるんです」 お母さんの発言は無視しました。


「自分についていけてないです。自分がわからないです。ほかの人みたいなんです、自分の体じゃないというか、これが本当に自分なのかさっぱりわからないんです」

「どういう時にそういう感覚になる?」「歩いてる時とか、ふとした時に」「体と精神がくっついてない感じがする?」「します」「自分を離れたところから見てる?」「見てます」


「それはね、大丈夫です、おかしくなったんじゃなくて病気ですよ」


大丈夫?何も大丈夫じゃない、と思いました。

「大丈夫じゃないです」「大丈夫です」「私このまま一生こうなんですか」「大丈夫です」「何も大丈夫じゃないです」「大丈夫です、絶対に良くなるから。そのためにここ(精神科)があるんだよ」

 

カウンセリング馬鹿みてえに泣いた


そこから話して血をぬかれて気休めの漢方をもらった


先生が「統合失調症」「離人症」「双極性障害」「記憶障害」とメモしました。


なにげにこまったこと たとえば歩いている最中に、歩いている体と自分がどんどん離れていく感覚があって、なにがなんだかわからなくなり、自分が何をしているのかもわからなくなります。体は歩いていますが何をしていいのかわかりません。一種のパニックです。これは今でもあって、どうしても会いたくて対バンに出かけたら何をしていいのかわからなくなってラフォーレを歩き回り、帰宅したあと腕を見たら爪のあとがびっしりついていてドン引きしました。ウケるね!


心理テストを受けたら 結果は


精神病とADHDにお母さんドン引き たぶんあなたもそうですよお ドン引きされるのって怖いな 嫌だな 私は生きてるのにな いやですか。こんなの。めんどくさいですか。相手にするの。関わりたくないですか。


「これからお薬が出ますし、学校を休んで療養した方がいいと思います


お母さんが許さなかったけど


薬を飲むたびに「頭がおかしくなったふりをしてる」クソ


気分が悪いとき 傷つけたくないから黙っていたのに やめてと言ったのにしつこくしつこく踏み込んできたからキレた そしたら言われた「キチガイ!!」 「障害者!」 「こんなふうに育つってわかってたら産まなかったよ」じつの母親に(笑)


夏は      「クラスの子に何か言われないの?気持ち悪いから長袖着ててよ、よくいじめられないね」


「○○ちゃん、なんでこうなっちゃったの?」


なんでって、、


かなしくなったけどうまれたのが申し訳なくていえなかったの


たぶん、あなたのせいって


私は 毎朝起きて、学校に行って、意地でも授業受けて、卒業した 大学も入った合格した、ここまで来た Fランかもしれねーけど逃げてたかもしんねーけど普通のことかもしんねーけど私生きるのに必死だったよ全然頑張ってないよねえひどいよねえそうだよねえ知ってるよでも必死で掴んできたんだよ負けてたまるか 死ね 殺しても生きる絶対幸せになりたい絶対幸せになりたい、、、、、





あれ?お母さん?

お母さんの手を引いて歩く 


お母さんが私のことを子供が呼ぶみたいに 呼ぶから なあに って返事をする私が お母さんみたい


私は、子供、だった、はず


この人の、


あれ?


間違いじゃなければ 私は、子供、だった、はず、この人の あれ?


ボケてるわけでもなく この人は子供なんだ この人の精神は子供なんだ だから私が大人になったんだけどじゃあわたしは?じゃあ私の大人はどこだ


お母さんの機嫌を取って歩く お母さんの機嫌を考えて 沈黙を破る 常に緊張している 機嫌を悪くして黙り込んだおかあさんに楽しくなるような話題を与える 


すぐに「つまんない」と言って私を困らせる 

どんどん機嫌が悪くなっていくのを感じるけど、つまんない を解消する術を私は知らない つまんない、つまんない つまんないと言われたってそんな 娘との時間をつまんないと言われたって 何をすればいいの イライラしてしまう 


無償の愛が来ない


子供の気まぐれな何かがたまにふってくる、だけ


親からは来ると聞いた事あったのに 違ったらしい ほらまた求めてる 強欲だ〜〜ー


小さい時は 大人の力を使って 閉じ込める 外に出す 殴る なんでもできたのに 私が大きくなって 反抗できるようになったら 何もわからない子供みたいになって 罪を免れようとする


私ももうよくわからない


でも私が生まれたということが かわいそうで 気の毒で なんだか申し訳なくて 悪いのは私な気もする ていうか多分そう


あれ?


私はほんとにダメだ 


キルミーベイベー、殺してくれ、冗談だよ!(というのが冗談だよ)

アイドルだって暇じゃない 暇じゃない 暇なわけがない 

ずっと私のツイートみてるわけにも ブログみてるわけにも いかないし 多分そんなに見てもない 


人気になる 喜ばしい 物理的に無理になる


もう何がなんだかわからなくなった 私に本当に必要なものはなんなんだろう 私が求めているものは 本当に求めているものはなんなんだろう 私はなんなんだろう


アイドルはいてくれれば 踊って歌って特典会で少しだけお話してその内容だってありがとうの一言を貰えれば万々歳だ 私はいつも求めすぎる 無欲そうな顔して全然いらないよ求めちゃいけないし求めていないよと思いたい と思いながら常に求めているバカなのか バカなのか バカなのか


忘れられてもいいと 毎回はじめましてでもいいと 売れてくれと 心の底から思っているのに どうしたんだろう 2面性? 思っているはずなのになぜこうなる


これはアイドルが気にすることじゃない 相手がアイドルでもそうじゃなくても思うから私は、頭がおかしいんだよ


ミキティー本物という人がいるんだけど 私はたまに @ミキティーアンダーバーサキガケ あなた とか @ミキティーアンダーバーサキガケ 大切 とかでえんえんとえんえんとTwitterエゴサをかけてツイートをずっと見ている ずっと 



https://twitter.com/mikity_sakigake/status/977855168132739072?s=21


https://twitter.com/mikity_sakigake/status/980114556113494016?s=21


手放したくねえ〜〜




https://twitter.com/mikity_sakigake/status/980104529206104065?s=21


そんなあなた に 私も入っているだろうか


そんなあなたも好きだからね そんなあなた そんな私 そんな私は好きじゃない 


https://twitter.com/mikity_sakigake/status/1001854445850738688?s=21


承認欲求だって 重すぎる 求めすぎている 入らないきっと


私は、


私は、強欲だから転生できないだろうか 私は、お母さんを不幸なお母さんにしてしまったから転生できないんだろうか 周りの人を持ち前のこのめんどくささで不快にさせるから転生できないだろうか アイドルに執着しすぎているから、転生できないだろうか  もし もし 次があるなら次の人生は 次の人生こそは無欲でありますように、2面性でもなく、本当に無欲でありますように 人生をかけてお願いします 次の人生こそは、無欲でありますように、お願いします まだ見た事もない神へ、私の神へ


@神 次の人生は無欲でよろしく


https://twitter.com/haku_sakigake/status/956209422304296965?s=21


1番だしもうほかの子もいないなあ マジで唯一になってしまったら愛が重すぎてなにがなんだか


https://twitter.com/haku_sakigake/status/967765777926340608?s=21


一緒に幸せになりたい白鳥推しさんに入っていたい


みんなが 好きなオタク 好きな子達 好きなアイドル たくさん言葉くれた

愛をくれたのに なー

ちゃんと嬉しいのに、ずっと永遠にそれを信じつづけられないの つらい


呆れられるわこんなん なんで貰ったと思ったらまた


欲しがりみたい


あああ


なに、大丈夫?

境界性人格障害?死ね 







このブログは 人生で初めて消すブログになるかもしれない



am3:43 愛❤

眠れない〜〜〜〜ははは


いつも悪いところしか見れないんだ 私は、大馬鹿野郎です 良いところというか、いろいろ、プラスにポジティブなことも今あるはずなのに、貰ってるはずなのに、悪いところ気になるところばかりが目について、そこが気になって ウウウ〜ってなったり


私は、


私は の続きは やっぱり やめる

やっぱりやめよう キリがない キリがないよ いつもこうだ いつも思うんです、この、私は、の後に感じること いつもいつもいつも、、私は、のあとのこのゾッとする感じ、この感覚は永遠につきまとうのか 嫌だあ こわ! 


一方的でもうれしいですか、愛は。


私は、愛したい愛したいと 再三言ってきていますが 気付いた 最近 


返ってこないのは、もう、もう仕方ない 私にその力量がない


私は、の続き、は、言ってもいいんですが 言ったら終わりな気もする 終わりではないけど、 


 とか思ったり


ハッシュタグ:眠れない人通話しよ、爆笑


お母さんが泊まりにきた 近くで寝ている、寝ているのはまだ安心できるなーとか思ってたら起き出してしまった 起きないでください いるだけで緊張してしまう 自分がやったことを反省してほしい私はこうなってしまったんだよと思う、と同時に、生まれたのが私なのは本当にかわいそうだと思って心の底から同情して気の毒だなって思って、あの仕打ちは当然のことだったのではとか思う 


思いの重さの違い 愛の重さの違い 私は重すぎる 全員に対して 私が選んだことなのに、たまにしんどくなる 帰ってきてほしいと思ってしまう 無償の愛を誰よりも求めている、から、無償の愛を誰よりもあげたいと思ったのに、無償をあげて無償を求めるってもうそれ無償じゃないよ


あの子たちになりたいと、何千回何千回思って何が違うのか何千回何万回考えた どこに行っても「あの子たち」はいて、あの子たちは形を変えて学校にも現場にもネットにもテレビにも雑誌にも現れる ずっとずっとずーっと、


あの子と仲のいいあの子たち あの子に愛されるあの子たち


私は誰かのあのこたちの1人になれるんだろうかいつか


永遠に 永遠に私は、そしてまたその続きの感情


頭がおかしい 


寝たい



2018.09.11 アイソトープラウンジにて

誕生日って好きじゃないんです


いつもリプしてる方のアカウント、あそこはなんでも思ったことを言うところだから、誕生日についてもツイートをしてたんだけど、気づいて慌ててツイ消ししてしまった。誰が見ていても見ていなくても言いたいことを言うアカウントではあるんだけど、誕生日のことだけは、誰かに見られる可能性が1ミリでもあるところにどうしても残しておきたくなくて、全部消した。まあ誰も見てないだろ、と思いながら。


自分の誕生日、祝ってほしいって言いたくないし、私、誕生日なんですとかも言いたくないし、そもそも私の誕生日って、祝う価値、ないな〜と思っていたから。祝って欲しいと言う資格もないというか。誕生日って生まれた日ですよね、誕生日を祝うって生まれたことを祝うんじゃん、私が生まれた日、祝えなくね?別に。変なことを言うと誕生日って、他人に気づかれるのも怖くて。誕生日が怖い。祝ってくれる人とかいないのに誕生日が来るのが怖い。でもなんでもない日にできないんです。どこかで誰かに祝って欲しかったんだな。生まれてきてくれてありがとう!って。だから余計つらかった。


高校の時も、中学の時も、誕生日が怖かった。同級生たちの、インスタに載せられる誕生日ありがとうございましたの投稿も怖かった。うらやましかった。悲しくなってしまうから、誕生日は誰も知らない方がいっそいいなあとか思って。


今日だって、13日が誕生日って知ってる人は、マイメンくらいだと思っていて、外で並んでいるときとかチェキ列で、「はい」ってプレゼントとか手紙を渡されて、え?って驚いてしまった。みんな平気な顔して、だって誕生日でしょ、って言うから、え、え、えええ〜〜〜なんで知ってるの、ええ と思ったり、した。え、え、え、と思いながら、ちょっとだけ泣きそうになった。


ライブ、たくさん目が合った、気がした。良いライブだった。良いセトリだった。本当に。最前に入って、お立ち台みたいなやつの前にいて、顔を上げてメンバーを見上げて、祈って、泣きそうになったりしながら見るライブ。誕生日の前に見るライブ、特別だった。秋って、私の応援していた今までのアイドルって、ちょうど現場がない時期で、だから誕生日近くにライブを見るの、初めてだった。特別だ。


メンバーは私の誕生日とか、知らないと思ってたから、特典会で、誕生日について自分で言おうとか、メンバーから触れられるとか、思ってなくて、いつも通り今日は何話そう、とか考えてた。結局、まあいいや、流れに身を任せよう、っていつもと同じ結果になって、いつもよりちょっと多くチェキ券出して、勝手に嬉しい日にしようって決めてた。念願のきまぺいと撮れる〜!とか思いながらカーテンに入った。


そしたらしらとりさん、明後日だよね、って言うから、びっくりしすぎて、思考が止まった。19?20?と聞かれて、え、誕生日、え?13、とかなぜか日付を答えるほどテンパった。19になります、って言ったら嬉しそうだった。19歳は一緒に迎えられるね。ミキちゃんがずっと、「なんかうれしい」って言ってくれたのが嬉しかった。アイドルに祝われるのも、アイドルオタクたちに祝われるのも、初めてだった。


そのあとの集合チェキは本当にしらなくて、直前までないと思ってた。サプライズだった。ていうか、集合チェキに写ってくれる人とかいない気がしてたから、まさか撮れると思ってなくて、最後まで一緒に残ってくれる人たちを見ながら、夢の中みたいな感じがした。


みんなで、せーの、って言って、ハッピーバースデーを歌ってくれた。しかも長めに。(笑) 好きなアイドルが自分に向けてバースデーソング歌ってくれた。好きなオタクも一緒に。嘘じゃん。歌い終わったあとありがとうございますって言いながらめちゃくちゃお辞儀した。いやありがとうございます。ありがとうございます。


そのあとの私はというと、テンパりすぎて真っ先にカーテンから出てきてしまった、んだけど、みんなに、ちょっと!と笑われて、何かいいなよ、最後、と言われてカーテンの中に押し戻された。何か!?なに!?ありがとうございました?なに?私の言葉を待つしらとりさんの顔を見ながら、考えがぐるぐる回った。19歳はまるごと一緒にいたいです、私幸せになりたいです、あなたを幸せにしたいです、あなたに幸せでいてほしいです、あなたに出会ってから変わりました、良い方向に動いてるんです人生、だから、この1年も、


「あの、一緒に、一緒に最高の1年にしてください」

「うん、私がします」


帰り道、手紙とプレゼントの入った紙袋を握りしめながら、今までおなカマさんたちに言われた言葉を思い返した。「○○には愛の実感が足りてない気がして、どうしたら伝わるのかなって考えてる」って言われたこととか、ぽつりと「みんな〇〇のこと、ちゃんと好きなのにな」って言われたこととか。あなたは愛される子だから信じて、という言葉とか。ブログの感想のDMだとか、LINEだとか、リプだとか。うれしい言葉として思い浮かぶのはおなカマさんからの言葉と、それから特典会の二丁魁さんの言葉ばっかりだった。なんとなくだけど、また呪いが解けた気がした。


一緒に撮ってくれた子に、集合チェキ、メンバー嬉しそうだった、って言われた。最後の子が入ってきたとき、ミキちゃんが「すごいねえ」って言った、らしい。そういえば、私におなカマさんの友だちができたときも、しらとりさんもみんなも、びっくりしてたな、すごく嬉しそうに喜んでくれたな、と思ったり。私も友だちできるとか思ってなかった。思ってなかったよ。ずっと1人で後ろで見てるんだと思ってたよ。


私は、少しだけ、愛されている、の、かも、しれません、勘違いじゃなければ 今日だけは。今日だけは信じます、 好きがこぼれましたみんなに


今日だけは、うぬぼれて寝ます、ので。おやすみ


ありがとう



ハッシュタグ:永遠なう、しね

なんかもう、勝手に嫌になってしまって、ライブに行くのも嫌になった。
このライブに行くのが嫌になったっていうのは、当たり前だけどアイドル側は何も悪くなくて、私が勝手に、もう全てにおいてやる気がないというか、窓ガラスを割って歩きたい気分というか、歩いている最中目に付いた店をひとつ物理的にぶっ壊したくなるくらい心が荒んでいる。

とにかく動くのとか、人に関わるのが、もうアホみたいにめんどくさくて、何をしていても孤独でやる気がない。そしてそんな自分を許すことができない。常に心臓がもやもやしている。今日は3時間くらい眠れた。夜、寝たい。寝てないせいもある 多分

たまにある。こういう時。何をするにも嫌になってしまう。こういう時は、Twitterで何気なくオタクと話している時も、「なんか嫌われてる気がする」って根拠のない気持ちになる。自意識過剰も過剰なのは分かってるんだけどとにかくとにかく嫌になって心が尖っているので、他人のネガティブツイートも愚痴ツイートも、何気ない少しの怒りや皮肉のニュアンスを持つツイートも、本当はそんなこと多分全然ない普通のツイートにも勝手に脳内で嫌な方向に意味づけてしまって、しかもそれがぜんぶ私に向かっているように思えてしまう。ので、あんまり人と関わるアカウントでつぶやかない。

あーーー〜と思ってすごくイライラしてた。

私強欲すぎるなあと思っていたらまた嫌になった。人に嫌われてるのかな〜とメソメソするのはまだマシだけど、こんなに孤独だクソがなんでだよ!と思ってしまってなんの責任もない他人にイライラしたり、孤独が悲しみになるんじゃなくて怒りになってしまうのはほんとに余裕がないんだと思う。結局この怒りも自分宛て

傷つけたくないのであんまり関わらないよ、こういう時は

私は結局何を求めているんだろうと思いながら、元気を出したくてアイドルのライブ動画を見ようとしたけど、気力がなくて、ライブ動画を見る体力(動画を見るのに体力もクソもないと思うかもしれないけど)もなくて、やめた。

YouTubeブッチしてTwitterも閉じたらアレ?孤独?ん?人生?自分、クズ?愛?と頭が考え始めたので、コイツこの期に及んで考えようとしてる!大丈夫か!?オイオイオイさすがに大丈夫か?みぞおち殴って気絶させてくれ〜!!!!!とおもった。結局ポプテピを読んだ けど 読みながら考えていたので自分をがんばってガン無視した

お母さんが、覚えていた ケーキを食べた 

今日、行かないと絶対後悔する。と、思う
ライブ行きたい 今日 今日は うーん 何もないといえばないんだけど、あると言えばある 1番その日に近いから

これから、3時間くらいかけて東京に帰る。そのあと部屋で寝れもしないのにベッドに転がったり、くだらないことを考えたり、そうやってむだな時間を使って、夜とか明日になってから行けば良かった〜とか思いたくないから、少しだけ力使ってアイソトープラウンジに行きたい
 
多分、行けばなんとかなる、いつもそうなので、信頼している、パフォーマンスを、この人たちのライブと私の相性を 

心と体がついて行っていないからちゃんとしてくれ〜たのむ

はくが世界で一番カワイイ(合法)

もう馬鹿になります。考えすぎたので元気を出します。軽い感じの馬鹿な文書きたいです、ちょっと真面目に死にかけました。あぶない。危なかったです。


ちょっと、、ちょっと!しっかりして!と思うので、Creepy Nutsの合法的トビ方ノススメを聴きながらこれを書きます。渋谷のパリピの気持ちで行こ!合法的トビ方しよ!


好きな曲聴きながら、チェキ帳と特典会メモを見ながら、LINEやTwitterでオタクと話していたら、すこし楽になりました。救われてるよー〜今日も〜〜


はあ


よし


あ、私が1番すきなツーショのしらとりさん見せてあげよっか?


いきます


ドーン! 

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えーーーーーーーーーー!?!?!?

うそーーーーーーーー!?

か、か、か、かわ〜!!!!!!!!!!

なんだこれ!世界一カワイイ!!!!!カワイイ!!!!!うわ!しらとりさん世界で一番かっこいー!!!!!!かわいー!!!!!涙出る!!!!!はくが世界で一番カワイイ!!!!!エッ!?こんなにカワイイんですか二丁目の魁カミングアウトの白鳥白鳥さんって びっくりした びっくりした〜〜〜え〜〜〜!!!!!おれの白鳥じゃん、、カワ、、いやありえんカワ、、、はく、、、、、はくカワイイ、、、、、はく(可愛さから来る嘔吐です) カワイイ本当にカワイイ!!!!!おかしい!なに!?なんでこんなにかわいいの?はくちゃん?はくちゃんって、、そっかあ、、こんなにかわいかったんだあ、、知ってたけど、、知ってたけどこんなにかわいかったんだ、、そっか、、そっかあ〜〜〜〜〜〜良かった私生きてて〜〜〜出会えてよかった〜〜〜!!!!!(T_T)(T_T)蘇生 狂ってるのか?私


ライブを思い出したり、もらった言葉を、その時のまま脳内で頑張って映像として蘇らせたりしていたら、すごくすごく幸せな気持ちになりました。二丁魁が好きです。


ちなみに好きポイントはなんとも言えない絶妙なやわらかい笑顔です。持っている中でいちばんやわらかい表情のしらとりさんだと思います。前髪のライブ後!という感じも最高です。


小学生の感想文?


打ち込んでるうちに笑えてきました。怖すぎだろ。正気か?大丈夫か?


あと、

昨日の、ライブのあと、帰り道、人と別れて1人になった途端、急に、思ったことがありました。唐突に、私に二丁魁を教えてくださった方が、初めてお会いした時、いつか二丁目がホームになりますよと笑ってくれたのを思い出しました。その時も、その1ヶ月後も、なるわけないと思っていました。

でもね、なんか昨日は、なってしまった、気が、した!したの!


「ほらね」


また前向きに考えが変わりそうです。まとまったら書きます。


かわいすぎて気が狂うので、寝ます。寝れない!寝れないですけど頑張ります寝たいです!