ファックユー、しね(お前宛てだよ)

誰宛でもねーけど確実にお前宛てだ良く聞きな

 

私のこと好きでいてよ!好きでいてよ!好きでいてよ!毎日!毎日!毎日毎日毎日!!!!!言ってよ!いえよ!!!!!!

 

ハグは?って言ったらぎゅっとしてくれないと!!!!!!いやだ!!!!!言う前にもしてくれないとと思うけどそれは求めすぎなような、、でもほしい!!!!!好きだよ〜って言ったら笑って受け止めてくれなきゃ!!!!!それで私もだよとか好きだよとか返してくれたらもっと良いけどそれは少し求めすぎな、、ような、、気がするけどほしい!!!!!!

 

かわいい子が好きなんだあ へーそうなんだふうんへえー私もかわいい子好きだよかわいい子はかわいいだけでえらいもんね、そう 一緒に写真撮ってニコニコしてなよ 映えるもんね そう かわいいだけで価値があるもんね へえ そうだね そうだねそうだねそうだね、、、かわいい子と写真撮りたいんでしょかわいいねってハグしたいんでしょかわいいねってLINEするんでしょかわいいねってリプするんでしょかわいいとそれだけでお近付きになりたいんでしょ?雲の上みたいになって話すのもドキドキするんでしょかわいいから、仲良くなりたいでしょ?かわいいんだもんね かわいい子とは近くにいたいんでしょハグされたら嬉しいんでしょだってかわいいんだものね、それはそうだよ私もかわいい子は大好きだよ、かわいい子は大好きだよ、かわいい子は大好きよ、大好きだけどかわいいその子は私の事好きじゃないみたい

 

私のこと嫌いなくせに、嫌いって言う勇気もなくて保留にしてる人はあんまり好きじゃない

 

感じるよ!感じてるよ!いろんなもの!色んなもの!!!!!!!色んなもの感じてこんなに泣いてるんじゃん!もう今だって号泣しながらこれ書いてるんだよ!!!!!!

 

全部全部全部全部見て感じてきたの!わかるの!わかる!全部全部全部全部全部全部全部全部嫌という程わからされた!わかりたくもないのに!分かっちゃうんだよ!猿でもわかんだよ馬鹿にしてんじゃねえぞ

 

私は、かわいくない!

こんなにめんどくさい!

めんどくさい!

わかっている、!

未来がないの!

人望がないの!

かわいくなくても好きでいてよ!!!!!!

かおが、かわいくなくても、

せいかく、かわいくなくても、

好きでいてよ、!

むりか

 

好きって沢山言いたい帰ってこなくてもでもほんとはかえってきてほしいよ!好きな子には好きでいてほしいよ!あなたのこと好きな気持ちはこんなにこんなにあるんだから!

 

全肯定してあげる意見が欲しいなら言ってあげるだって好きだから!じゃあ私は?ハグしたいけどウザがられそうだからあんまり言わない、たまにあなたからされるとワー!って嬉しい、じゃああなたは?あなたはどうなの?私にされたら嬉しいの?ハグは?とか聞かれたら嫌なの?教えてくれないとわかんないでしょ?気まぐれなの?気分による?じゃあ会った瞬間に報告してくれない?教えるのもめんどくさい?私はあなたのことちょっとめんどくさくても諦めたくないけど、あなたにとってどうかはわかんないよ

 

かわいくない子にくっつかれても嬉しくない?私は嫌?どうなの?かわいくない子に好きと言われても嬉しくない?かわいくない子に好きの気持ちで依存執着されたらめんどくさくて切りたくなっちゃう?そう

 

へえ、そう

 

今に見てろ 今に見てろ 今に見てろよぜってーぶっ殺してやる何かと言われると何も無いんだけど確実に殺すべきものがある 一緒に行こうよ 嫌? 最後はあたしが勝つおい聞いてんのか?わかりましたか?分かった?私の事好きなの?決まった?どうするか。好きか嫌いか決めて関わる関わらない無理か大丈夫かビシッと油性マジックで線引きな。今だよ。すぐ。今すぐ。早くしな早く決めて早く寝てくださいおやすみ。いい夢見れるといいねっ‪⸜( •⌄• )⸝‬❤️ 

 

脅しみたいになったけど決定打されると諦めは早いの、まあそれならそれでいいの なんでも 人生も感性も自由だし

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まだ決めてなかったの?このいくじなしが

仕事学校やめられないこんな世の中じゃん

ぐっちゃぐちゃの部屋でなんとか呼吸してたけど、もう汚さも限界になってきた。

 

片付けよ〜と思ってゴミ袋買ってきたけど片付くのかな〜生理でお腹が痛い

 

日曜の午後になっちゃったなあ

 

明日は大学がある

 

大学、もう休めない。

 

こういう時、「生きる」ことのハードルの高さにびっくりする。肉体的には呼吸していれば「生きる」ことができるけど、世間一般的に、それだけでは「生きてる」うちにも入らなくって、大学生は、大学に行って、レポートを出したり、パワポを作ったり、授業に出たり、プレゼンしたり、そういうことをしてなきゃいけなくて、私はそれも上手くろくにできてなくて、さらに友達作って、サークル入って、バイトして、そういうのまでプラスでやんなきゃいけなくて私はそれができてなくて、あーでもみんなちゃんとそうゆうことやって「大学生」として生きてんだよなあすげーよ、本当にすごいわ

 

やりたくないならやらなきゃいい 仕事学校やめちゃえばいい じゃあ明日からどうやって生きるの?だから朝7時起床

 

ミキーーーーーーーーっ!!!!!ほんそれ!ほんそれ〜!!!!!学校やめたら明日からどうやって生きればいいかわかんないよ〜!!!!!明日も一限があるんだ明日からはもう休んじゃいけないんだよ〜〜〜休めないんだよ〜〜〜〜もう出席日数も今の時点でギリギリなんだ、私頑張れるのかな〜無理だよ〜やめちゃいたいよ〜うえーんにちょ〜にちょに会いたいよー頑張らなきゃ頑張らなきゃ頑張らなきゃ、、精神病とかそんなの関係ないんだ、大学に行かなきゃ、、7時に起きなきゃ、朝7時起床しなきゃ、、大卒しなきゃ、、お金払ってもらって大学に行かせてもらってるんだから、、卒業しなきゃ、、大学を辞めたいわけじゃない。やめてやりたいことも無い。ただ、ふつうに通うことが、できない。

 

言いたいことも言えないこんな世の中じゃん、この曲さ〜〜、カミングアウトの曲なんだけどね、あれ?そうだよね、たぶん、あの、分かってるんだけどね、

 

あの、初めて二丁魁を見た日、言いたいことも言えないこんな世の中じゃん、を歌っていた、初めての日のセトリに、この曲が、入っていた、たしか、本当に1番最後に、この曲をやった。そのときはアンコールがまだあって、アンコールの、確か、本当に本当に1番最後。

 

1番の歌詞を、アイソトープラウンジの一番後ろで手を組みながら聞いていたあのとき、私は、この精神病のことを人に言う時、こんな気持ちだった、な、と思っていた。

 

「え、意味わかんない、、やば」とか言われることもあった。なんかまあ言わなきゃいい話なんだけど、熱もなく咳もしてないのに授業に来ないクラスの女子は、そこそこみんな気になるらしい。で、なんで?といわれたら、「あの、メンタルが、ぶっ壊れてて、、ははは」という理由しかないわけなんだよね、あの、精神科に通っていて、こういう症状に悩まされていて、夜は薬を飲まないと眠れなくて、この薬で、なんとか症状を抑えて、学校に肉体を引きずってくるだけで、いっぱいいっぱい、なんです、ははは、、、あの、すみません、あまえてて、、ははは、、って、言うしかない。

 

僕はね違うんだ君とは違うんだ、

歌い出しがもうぶっ刺さって、まだおびただしい数の跡がある左手首を握りしめた、のを、覚えている。

誰にも言えない怖くて言えない、もしかしたら君は驚いて僕のそばから、いなくなるかもしれないそんなことばかり考えてしまう今言わなきゃ、

いうのは、別に、なんてことない。説明だって、できる。けど、相手がどう思うのかは、わからない。

 

今年の夏、まいにち半袖を着た。

え?だからなに?って、話だと思うのだけど、私は高校のとき、制服はずーっと、一年中長袖だった。理由はまあ、お察しの通り、リストカットというか、自傷の跡があったので、追求されるのもめんどくさくて、ずーっと長袖だった。腕の方をやれば、長袖シャツを何回か折ってめくってもあまり見えない。私服では半袖を着ていたけど、クラスの集まりとか、あまり仲良くない子と合わないといけない日には長袖とか七分丈ばっかり。自宅と、幼なじみと遊ぶ時とか、それくらい?

 

もともと、もうやめようと思って、学校が休みになってから(受験期)、意識的に、頑張ってあまりやらなくなっていて、どうしても!という時も、めちゃくちゃにたくさんやらないように頑張っていて、半年くらいあまり切らなかったら、腕がめちゃくちゃ綺麗に治った。今年の夏は、ずーっと半袖だった。か、快適〜!涼しい〜!まだ薄く跡はあるけど、もう全然わからない。嬉しい。シンプルに嬉しい。でも半年頑張ってやっとこれ、リスカの跡をなくすのはめちゃくちゃむずかしいな。これ、消えるのかな。半年経っても残ってる跡。まあいっか、全然わからないし。

 

自傷をすると、頭がスッキリした。痛い!という気持ちで頭がいっぱいになった後、はあ、って、ごちゃごちゃしていたものがスッキリするような気持ちになった。

 

なんか、二丁魁の曲とかを聞いてると、少し同じ感じになる。ネガティブな意味はない。

 

夏、二丁魁と駆け抜けて、ほとんど毎日会って、半袖で楽しんで、一度も切らなかった。

 

アイドルは人を救う、変える、あながち間違いじゃない

 

大学、もっと勉強すればよかった、できなかったけど。受験期、症状もやばくて勉強どころではなくて、たくさんの先生に助けてもらって、もぎとった推薦をなんとかモノにした。毎日毎日、回らない頭で論文を書いたり、面接の練習をしたり、めちゃくちゃしんどかったけど、これがテストだったら、多分もっと無理だった。高3の私は、授業どころじゃなかったから。授業をまともに受けた記憶が、まったくないもん。行って、座っているだけ。で、夜眠れない分をそこで寝てしまうか、ぐるぐる考える頭に任せて、どこからか聞こえてくる、私にしか聴こえないロックンロール(幻聴)や笑い声(幻聴)を聞いているか、ノートをとる振りをして、ブログのような文章をひたすらに書いているか、耐えきれずに保健室に行くか。でもそれだけで出席になるんだもんな。休んでも、単位制じゃなかったからどうにでもなったし。

 

言いたいことも言えない、こんな世の中じゃん。言ったってわかってもらえない、こんな世の中じゃん。仕事学校やめちゃえばいいって、思ってもできない、こんな世の中じゃん。

 

分かってるんだけどね

 

 

生きるのは諦めたくないね、呼吸だけでも

 

ほんとにリバだな。がんばりたい。

 

前に、アイドルを生きる軸にするんじゃなくて人生のスパイスにしたい、的なことを言ったんだけど、もうそんなこといってらんないから、アイドルを軸にして生きるけど許して!いいよね!?はーい!

 

ウェーン、ハグが欲しいよ〜

 

ハグ 店 検索するとマジで風俗とリフレしか出てこねえの!なんで!?特典会ハグマシーンになろうかな

 

 

am.10:18. 通学路にて

こ、こわ、、、こわい、、

せや!薬飲んどこ!

 

本当は夕食後に1回だけ飲んでいいんです。

眠気という副作用を逆利用して眠る。

1錠放り込んで、水道水で流す。じっとします。亀の子状態。軽い眠気でふわふわしてくる。不安感がほとんどなくなる。薄れてくる。やることなすこと、現実味がない。そのまま外に出る。注意すべきなのは鍵をかけ忘れないこと。窓を開けたまま出ていかないこと。

 

定期で最寄り駅のなかに入る。

最寄り駅の自販でしか見たことないお菓子がおいしいんですよね。それを買って、ホームの椅子に座る。何をするでもなく、それ食べながら規律良く入れ替わる人を見る。電車を3、4回見送る。パジャマで出てきてしまったけど、自分はまったく気にならない。でも、やっぱり少し寒い。これは徘徊というのだろうか。なんでも名前が付けられてしまうことに、味気ないとも思うけど、それ以上に面白いと思う。分析は好きである。バカのくせに。

 

自分で出てきたくせに、帰るのはめちゃくちゃ億劫である。ぼんやりしながらなんとか帰る。いっちょ切ってみるかぁ、と思うけど、その気力もなくなるくらい、それ以上に眠い!部屋に帰ってきて、転がって、目を閉じる。はぁ、眠気、尊いなあ。2週間前まで、一睡もせずに朝を迎えていたのに。薬というのは偉大である。

めちゃくちゃ不安感がすごくて、もうおわりだ、なんというか、死ぬわけないのだ。自分で死なない限り、部屋にいるだけで死ぬということは、まずありえないでしょ?なのに、しんでしまう気がして、怖い。自殺することを、怖がっている。自殺は、自分で死ぬことだから、自分が動かなければ実行されないわけで、と、いうことは、自分の自由なんだから、コントロールがきくわけで、つまり、ぜんぜんなんにも怖くないわけなのである、けど、私はなぜか、自分が自殺してしまうのが怖いらしい。自分が自殺しちゃいそうで怖いらしい。なぜか怖いらしい。薬を飲むと、そういうのが、すーーっと落ち着いていくのを感じる。

 

大学の最寄りに着いたので、このへんで。行ってきます

「ママ」

 

 

精神科の夢を見る時、たいてい、気づいたら精神科の椅子に座っていて、先生に「原因は思い当たりますか」と聞かれているところです。

 

ママが横から、「人間関係がうまくいかなくて、学校の」と答える。よく分からないけど、それはその通りだったので、「ねっ」と言われるがまま、「うん」と返事をしました。

 

左腕をめくられて、茶色くなった線のあとに、看護師さんが一瞬目をやる。血が抜かれるのを、黙って見ている。

 

実のなる木を描くテストです。ペラペラの、A4の紙が手渡されます。鉛筆を握って、木を描きました。木、りんごのような実、その他にも、なんでも描いていいみたいだったから、それから、人間と、家を描いた。

 

「ずいぶんたくさん人と実を描くね」と言われた。「数が適当じゃなくて、数えながら描いているけど、意味はあるの?」と聞かれました。実際、数は数えながら描きました。りんごの数が、人間の数の倍数になるように。行き渡るように。「仲間はずれは好きではないので」と言ったら、「それはあなたの体験に基づくもの?」と聞かれたので、笑って誤魔化しました。

 

私の心理テストや、描いた木から見ると、私は、すごく幼い、らしい。

何も知らない、無知ということではなく、精神が幼い、らしい。のに、人に迷惑をかけまいとする節が強く、バランスが取れてない、と。幼い子供のくせに、甘えることを知らないらしい。私にはよくわからないけど。

 

 

おかあさん、と呼んだところで返事をするのは中年の女の子でした。私が欲しかったのはお母さん、親、大人だったのだけど、どうもそうではないらしい。

 

〇〇ちゃん、ママと遊ぼうよ

〇〇ちゃん、ママつまんない

 

言われるたびに、はいはい、とママのところに行って、遊んであげたり、ハグしてあげたり、褒めてあげたりする。どちらがママかわかんないですね。

 

私は、もう子供ではありません。もう19歳です。19年も生きたことに、びっくりしています。夜の22時を過ぎても、アイソトープラウンジに居座ることができます。お酒は飲めないけど、キャバクラでも、風俗でだって働けるし、深夜も働けるし、補導されることもない。もう20歳までカウントダウンは始まっているし、私は、もう子供ではありません。私は、もう子供ではありません。自立は、程遠い。子供ではないのに。

 

「あんたはいつまでたっても子供気取り」と言われました。

 

小さい時、お泊まりも禁止で、アニメやお笑い番組も禁止で、ママの精神的な面倒は、私が見ていた。ママがつまんないと言えば遊んであげたし、ママの頭を撫でたり、ハグをしたり、ママの機嫌をとったり、そんなことばかりしていたから、まるで私がママのママみたい、と何回思ったか分からない。

 

ママもたぶん、アダルトチルドレンだった。ママのママ、つまり私のおばあちゃんは、ママのパパ、つまり私のおじいちゃんが転勤になった時、めちゃくちゃ遠い土地までついていくことにしたらしいんだけど、その時になぜかママだけ、もとの家に置いていったらしい。で、ママの兄弟は、ママ以外全員連れていったらしい。なんでママが置いていかれたのかはわかんない。ひとりだけ女の子だったから、かもしれない。ママは祖父母(つまり私のひいおばあちゃんとひいおじいちゃん)のところに置いていかれて、小さい時から家事をして、家のことを全部やって、やりながら学校に行って、お小遣いも貰えないから早くからバイトをして、ヨロヨロのおじいちゃんおばあちゃんの世話をしながら過ごした、と、こういうことらしい。

 

皮肉なことに、ママのママ、つまり私のおばあちゃんは今めちゃくちゃヨロヨロで、介護があとすこしで必要なレベルなのだけど、おばあちゃんが手塩にかけて、遠い土地に連れて行ってまで育てたママ以外の子供は、おばあちゃんのことをめちゃくちゃ邪険に扱っている。そんな中、ママはおばあちゃんのことを、兄弟の中で一番大事にしている。ママは、たぶん、嬉しいんだな。実のママに求められるのが。おばあちゃんは、まぁいい所もあるけど、怒鳴るし、ママにけっこう横暴だと思うんだけど、ママはたまにキレたりしながらも、ぜったいに言うことを聞いている。

 

私は、ママに「ママがいないと何もできないでしょ」と言われて頷くくらいには、何もできなかった。というより、ママは自立のためのことは、何も教えてはくれなかった。離れないようにしてるのか、過干渉の延長なのかは分からないけど。

 

ママは、めちゃくちゃ怒る。し、手が出る。とにかくほっとくということがない。けど、ママも歪んでたんだ、と、最近になって思う。過干渉なところとか、ママはママなりに、自分のママにされたことを考えたりしながら、私を育ててくれたんだろうけど、すこし行き過ぎていた、と思う。ママは、自分のママにめちゃくちゃほっとかれた分、私には異常なくらい干渉してくる。と、こういうことなんだ。多分。すっごく思うんだけど、性格の構成、人格の構成というのは、必ずつながっている。ルーツがあるのだよ。

 

昔は、ママは悪くない!私が悪い!と思っていてめちゃくちゃしんどくて、そのあと、いや、ママがしたことはおかしい!ママが悪い!となって、初めは楽だったんだけどめちゃくちゃしんどくなって、最終的に、ママは悪い、けど、私も悪い、というか私の方が悪い、って気持ちになった。人を殴ったり、精神的に傷つけるのは、やっぱり悪いことだ。でも、ママにも理由があったし、私を育ててくれたし、かわいがってくれた。その事実を、忘れてはならない。

うるせぇ推し被りは黙って寝てろ失せな

 

 

と、思ってしまう夜があります。

 

なんか、無理な推し被りっていますよね。

 

ね、ってなんや???強要やん、、こわ、、やめとこ、、いるんですわたしには。

 

その人が悪いとかではなく

なんだろうね、もう羨ましすぎて無理とか、なんか合わなくて無理とか、とにかく無理で、無理なんです。理由なんてないに等しいです。無理だから。それだけです。あえて言うならば同じ人を推していて、またその人と素敵な関係を築いているからです。あまりに無理で、私が今持っているTwitterアカウント7個すべてでブロックしている人もいます。(狂気の沙汰だねと言われました)

 

まあそこまでする私が病気だよね(笑)普通に考えてウケるよね(笑)

 

なんだろうね!!!!!大好きな推し被り、それはたくさんいます。LINEしたり、DMしたり、そうじゃなくても会えると嬉しい。繋がってる人。仲良くしてくれる推し被り。なんだろうね!?タイプが違うのかな?と思います。

 

ちなみに私は「同族嫌悪」というものが人一倍強くて、なんとなく似てるな、と思う人が無理なんですね。似てなくても無理なやつなんて死ぬほどいるけどな。なんかね、これもよく「私似てると思うんだけど大丈夫?」って聞かれることあるんですけど、大丈夫です! なんか私の中である種の線引きがあって、似てるところがあってもそこが似てなければ平気、みたいなところがあるんですよね。だから聞いてくる人は全員大丈夫。なんなら私、自己防衛めちゃくちゃ強いから思うところがあれば繋がんないし。仲良くなんないし。LINEしたり日記したりしといて嫌いとか怖すぎるでしょ。大丈夫です。ちゅき!

 

 

たまに無理になる女はいるんですけど、そういう時はブロックしたり、「ごめん、、今おまえのことめちゃくちゃ無理だわ、、ごめん、、お前タイプの推し被り無理、、ごめん、、」って言ったりしてます(最低か?) ありがとう分かってくれて!あ、別にお前には会いたくない!

 

 

こういうふうに全部正直に言った方が楽だし信頼につながるので好きですね、私は。

 

 

 

私ね、前に一度推しに「まっっっったく知らない名前すら存じ上げないそれはそれはかわいらしい推し被りの女」の話をされたことがあるんですよ。

 

しかもその女の話で特典会ほぼほぼ終わるっていうね。

 

 

 

えっ? と思いましたね。 

 

 

スーパーメンヘラ元同担拒否リアコの血がざわざわザワザワさわぎましたね。

 

 

 

あれっ!?は?は?は?は?は?何この女!何この女!?は!!?ハア!?

 

ゲイとかゲイじゃねえとか関係ねえから!マジ!リアコとかそうじゃねえとかまっっっったくこれっっっぽっちも関係ねえから!!!!!!!!!!!お前がメンドルでも女子ドルでも同じこと思ったわ!つーか好きな男に違う女の話されて嬉しいか!?あっまって違う女っつーのは語弊ある、まっったく名前も知らねえ推し被りの女のはなしされて嬉しいのか!?言ってみろよ!!!おい!!!あたしの目を見て言ってみろよ!!!!なあ!!!!! 嬉 し い の か ???? ア?待てよ話は終わってねえぞ質問してんだよ!!!!!嬉しいのか!?言ってみろよ!!!!!オラ!!!!!!!!!!!答えろ!!!!!嬉しくねえだろうが!!!!!な?嬉しいか!?嬉しくねえだろ!??!?!??

 

は?は?いや、は?何?名前も知らねえ女の話された!だれ!?誰なの!?ぶっ殺してやる!誰だよその女!知らねぇ女の話してんじゃねえよ!!!!!!誰だよその女はよ!!!!!!覚えてんだよ服も!!!!!髪型も!!!!!身長も!!!!!クソクソクソクソ、クソ、悔しい悔しい悔しい、、、、、趣味悪いワンピース着やがってあの女、、、(実際はめちゃくちゃかわいいワンピースでした。対象に怒りがあるととりあえずディスる人間の性です)チッ、、、、、、なんだアイツ、、許さねー許さねー許さねー

 

何時間かけても見つけ出してやる、、見てろ、奈落の底に突き落としてやる、、身ぐるみ剥がして路上に放置してやる、見てろ、見てろ、見てろ、見てろ、待ってろ、、(実際はそんなことしません)とネットの大海原に乗り込んでから5分。

 

 

あっ、なーんだ!見たことある女じゃん(笑)

 

あっさり見つけちゃった❤(笑)

 

ツイートを見る。見る。見る。へーーーーぇあたしがお前の話されてる時、お前は推しからいい感じの言葉もらってたんだァへーーーーーーえ、そうなんだぁ、、へぇ、、へぇ、へえ、、へーーーーいい感じのチェキですね〜髪型かわいいじゃん!へえ、あぁこのワンピースね、、見たことあるわ、、へぇ、、、、へえ、、

 

 

 

 

へぇ、、、、、、そ う な ん だ ぁ 

 

 

 

 

 

へぇ、、

 

 

 

 

 

 

 

 

5分で特定、しっかりミュート❤

それではみなさん良い夜を☺️☺️☺️☺️☺️☺️💗

 

 

 

 

 

ちなみにこの一件で少し推しとの絆が深まった気がします。え?どうなの?わかんないですけど、、、この記事見てドン引きした人マジごめん!ブロックしたほうがいいよ

 

 


 

 

 

 

 

人に迷惑をかけないメンヘラになりたい

 

人に迷惑をかけないメンヘラになりたい!!!!!!!!!!

5000億円欲しい!のフォントを想像してください。

 

ようやくアプリを入れました。太文字と文字サイズが死ぬほど簡単に調節できるんだが?死ぬんか?

 

人に迷惑をかけないメンヘラになりたい。

これは私の人生のモットーです。

 

これまでいわゆるメンヘラ界隈にそっと身を置いていた私。まあ私は大きなODも大量すぎる出血もなく、救急車に乗ったことも警察が来たこともない、南条あやは少し古すぎる、メンヘラ神やちびうさアイコンのあの人の自殺にようやっと被るくらいの世代で、それはそれは健康なメンヘラにすくすくと育ちました。でもそこにいる以上、そこそこいろいろなことに巻き込まれてきました。

 

代々木公園にアイドルを見に行った直後、自殺真っ最中の女の子から電話がかかってきて実に10時間かけて説得したり、良くしてもらったカフェ店員のメンヘラお姉さんは気づいたらガールズバーのお姉さんになっており、また少したって気づいたら風俗嬢になっていたうえにさらにいろいろややこしく職場の人と不倫していたり、またある人は首をつっていたり、またある人は彼氏と大喧嘩したあと家から飛び降りて閉鎖病棟に閉じ込められていたり、それはそれはびっくりなことがホイホイ起こるわけなんですが、なんかもう慣れてしまうんですよね!!!!!

 

 

正直、メンヘラになるのなんて環境云々じゃなくてその人の気の持ちようでしょ?その人が弱いんでしょ?とお思いのそこのあなた、わかる!わかるよ!そう思いますよね!そう思いますよね?でも一つだけ、紛うことなき事実がひとつ。全員に共通してる事、それは親がやばいってこと!!!!

 

いや親になるの怖すぎだろ!!!!!!!!!

 

あれ!?!?!?将来の夢はお嫁さん!?子供は何人欲しい!?いやいやいやいやガキなんて欲しいわけねーだろ!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

ちなみに私は子どもがチワワと同じくらいきらいです。

 

私のお母さん、普通だったな〜と思ってハッとする。あれ?普通のお母さんって子供をぶん殴ったり、ものを投げたり、家から出したり、すぐにブチ切れて怒鳴ったりするの?普通のお母さんがわからない!!!

 

母がしんどい という本があるんですが、これ、私は高校時代、高校のそばにあったブックオフで毎日のように読んでいました。(買ってください) うちの母は少し違うところもあるけどおおむねこのタイプ。

 

静岡の田舎にいた高校時代、風俗嬢のお姉さんとたまにLINE電話をしていました。このお姉さんが私の統合失調症の症状を見抜いてくれました。この人がいなかったら病院にも行かず、今も「眠れずに朝が来る、自分の頭の中は筒抜けだと思っていて、電車に乗ると乗客全員と目が合う、行動は常に見張られていて、たまに耳もとで声がするけど返事をするといなくなる、自分以外には聴こえないロックミュージックが大音量で流れてくる女の子」のままだったかもね。お姉さんが水タバコを吸いながら言った、「大丈夫、生きてけるよ、困ったら連絡して」と言うセリフ、今でもたまに思い出す。若い女の子ってね、なんでもして生きてくにはいちばん強いんだよ、って言ってた。若さは武器か。若さは武器かもしれないけど、若さを武器にしなくてもいいように生きないとな、とは思う。

 

せめて人に迷惑はかけずに生きていきたいな

 

コップの底の穴の話

例えば、給食費は滞納、服の袖は短く、、という子がいたら、ネグレクトの疑いがあれば真っ先に異変に気づくだろうが、誰がレギンスの下のアザに気づくのだろうか。 


家で毎日、突然豹変したようにお母さんが怒鳴り、まくしたて、最悪な日は殺してやる〜と言いながら追いかけてきて、慌ててベッドの部屋(と呼んでいた寝室)に立てこもり、指の先が白くなるくらい力を込めてドアノブを抑える。お母さんは興奮しきっている。ドアがガタガタ揺れる。このドアが開いたら、本当に殺されるんじゃないかと思いながら、泣きながら必死にドアノブをにぎりしめる。ドアの前でお母さんが叫んでいる。


習わされたピアノは下手くそだった。間違える。お母さんが太ももを思い切りつねってくる。痛い。泣く。泣くなと怒られる。次は太ももを叩かれる。痛い。泣く。泣くなと頭を殴られる。ばちん、と音がして脳が揺れる。耳がガンガンする。無限ループ。紫やら黄色やらになったアザを鍵盤の下の足に見る。朦朧とした頭でピアノを弾く。間違える。お母さんの気配が怖い。ピアノは大嫌いになった。


ピアノの教室の後、下手くそだったからと車から田舎の夜道にひきずり下ろされる。街灯がない。一人で歩く。


キレるとものが飛んでくる。ある日お母さんの携帯が頭にヒット。血が出る。携帯は床に落ち、ヒビが入る。弁償しろと怒鳴られる。痛みよりも恐怖!謝りながら頭を抑えたらぬるっとした。


お母さんが話しかけてくる。テレビが始まる、テレビを見ながら生返事をする。お母さんはブチ切れる。裸足、パジャマ、濡れた髪で真冬の外に引きずり出される。ドアを閉められる。鍵を2つかけられる。寒い。大げさだが死ぬのか?と思う。泣いていたが泣くと目が寒い。途中ドアが開いて、もうしない?わかった?自分のせいでこうなったってわかる?と説教される。謝る。また閉められる。中に入れる頃にはとっくに1時間の番組は終わっている。私、小さい時何回外に出されたんだろう。


テストの結果が良くない。ランドセルを二階の窓から投げ捨てられる。慌てて取りに行く。庭に散らばった教科書を拾う。戻ると鍵が閉まっている。外に座って開くのを待つ。


衣装ケースに入れられる。さすがにやばいと思ったらしく、比較的すぐ出してもらえる。回数も少ない


突き飛ばされて転がったら最後、馬乗りで殴りかかってくる


振りかぶった時は注意、だいたいクッションやペットボトルだけど首がやられる、1度椅子だったことがあるがさすがに血の気が引いた


中学のとき、なぜか突然こんな子が育つと思わなかったと絶叫、買い物袋に入っていたものを片っ端から投げつけられる。その後、雨の中制服を外に投げ捨てられる。びしょびしょになりながらセーラー服を取りに行く。


良い点のテストも、なんでここ間違えたの?でおわる


悪い点のテストは、怒られる


良いところは見えなくて悪いところもミスに目が行く人。


私を怒鳴るのも、精神的に追い詰めるのも、得意だったな


手を振りかざされると 殴られると思ってしまうし、服とかについて何か言われると、身構えてしまう 傷つけられやしないか 怖くて


 



初めはお母さんもそういうことをした後に、「ママのこと嫌いになった?ごめんね」と謝りに来た。

ママが殴って泣かせたくせに、なぜかママが泣いてる時もあった。

ごめんねのハグがあった。途中から、「自分が悪くてこうなってるって分かってる?反省しなさい」に変わる。「◯◯ちゃん好きだよ」と言うが、次の日、もしくは自分がキレると「好きじゃない!大嫌い!親にこんな思いさせるなんて!」に変わる。ここにルーツがある気がする。




私を殴りながら、外にひきずり出しながら、助手席に乗せながら、料理をしながら、テレビを見ながら、ものを投げながら、精神科の待合室で、面談待ちの学校の廊下で、ママが言うことが、怖くて、



なんでこんなキチガイ産んじゃったんだろ


本当に精神が弱いね なんでこうなったの?


ママが悪いって言いたいの?


ここまで誰が育ててやったと思ってるの


育てるのにいくらかかったと思ってるの


あんたを育てるのは、お金を捨ててるのと同じだよ、かけたお金を返してほしいくらい


何よその目は


あんたのその目が気持ち悪くて大嫌い


喋らないで、腹が立つから


〇〇ちゃんは面白いってよく言われるけど、それって変わった子って意味で、褒められてないからね


恥ずかしいなあ


みんなみたいに普通になれないんだね






調子が悪くなると人と話すのが怖くなってしまって、言えなくなってしまうし言う気力もなくなってしまう、発する言葉一つ一つ嫌われてしまう気がして


全部他の人と違う気がして 変わったことも間違ったことも言いたくなくて


自分の行動も、よくわからない 空回りしてしまう 


 


アイドルにも何も言えなくなってしまった




でもママは、全部悪い人なんじゃなくて、優しいところだってたくさんたくさんある、私のためにしてくれることもあるし、それに、それに、他にも、たくさん、いいところがあって、本当に、悪いところだけじゃないんだよ


って、信じなきゃやってけないだけだよ と言われてしまった


でも、ママは






前に、愛とか、承認欲求とか、その他もろもろ、他人から貰ったものを入れるコップの底に、〇〇は穴があいてるよ、と言われた。穴があいてたらいつまでも溜まらないじゃんと思ったけど、どうやらそういうことらしい。





どうやら、そういうことらしい。




そっかあ