フェイク、FAKE

アイドルに無理やり好きと言わせるのを辞めたい。どうも。

くっそーーーーー〜 

めちゃくちゃ落ち込んでんだよな あのさあこの前特典会でさあ 好き！って言ったあと推しの手を掴んでしらとりさんはわたしのことすきですか！？とか言ってしまった。しかも剥がされながら言ったから超必死だったよ。キモすぎん？死にて〜〜〜〜〜好きなわけねーだろwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwなんで言うねんwwwwwwwwwwww未来の自分に傷跡を残すなwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww厄介オタクすぎるだろ。よお私だ〜〜ーーーー死にてーーーー〜お前ら元気か〜〜ーーーーえいえいおー

はあ〜〜まあいいや、、、いやまったくよくないわ もう現場に行けない、、、と言いつつたぶん3時間後にはライブ見てるよね草

FAKEという映画を知ってるか。佐村河内守は知ってる？よね？ゴーストライターで話題になったあの人、が本当に嘘なのか、を追った映画。カテゴリーはいちおうドキュメンタリー。まあ私内容はあんまり覚えてないんだけど、これ作った監督がね、これに対して良いこと言ってんのよ。

FAKE。フェイク。直訳すると、偽物。

何がフェイクか？この世の中で、何が嘘か？本当か？本当というのは正しいということで、正しいということは原則良いことだと言われているが果たしてそれは本当にそうだろうか。ということだね。

この映画について、監督は善か悪かはグラデーションであると。グレーであると語っている。１か０か。白か黒か。そんなものは本当はこの世には存在しないのである。良いか悪いか。嘘か本当か。

なんならこの映画も本当かなんてわかんない。ドキュメンタリーなのかもわからないよね。いいよね、こう言うの。

うん、良いな、と思った。それ良いな。

これを知ってから私は、好きな人達を見つめる時、ああこの人の中の感性が少しだけ歪んでいて、好きか嫌いかも、はっきりしてなければいいなと思う。いや、この人の感性はまっすぐで、まっすぐだからこそ、FAKEの監督が言うようにグラデーションではっきりしていなければもっといいなと思う。

そしたら私のことも、嫌い、じゃないかもしれない、もしかしたら、、いややめよう、このもしかしたら、を過信してはいけない、んだけど、もしかしたらを持たないとやってらんねーよなァメンヘラのみんな〜！！！！！

RMKの紙袋を横目にキャンメイク塗るような人生ファック万歳！わたしのあーるえむけーはせんだいにきえるのだ！へけ！あのさ、こういうのってめちゃくちゃ良いよね。他意も羨望も嫉妬も負け惜しみもなく、めちゃくちゃ良いよね。2万をコスメに溶かす女もいれば、泣きたいほど欲しかったワンピースを手に入れる女もいるわけで、1枚1000円のCDを20枚買う女もいるわけで、もちろんアイドルに会いたくて北国に走る女もいるわけで、人間の多様性とかをかんじて少し嬉しくなってしまう。うん。良いね。人間は良い。皇居に向かって敬礼🦢💖

授業中うるせえ奴はマジで死んでいいマジで死んでいい

マジでうるせえ！！！！！なんで黙ってらんねーの！？！？！？

喋ってんだろうが人間が！！！！！！テメェの目の前で！！！！！！気持ち悪く思えて仕方ない。

いやこの授業はたしかにクソつまんねーよ。クソつまんねーよなんも面白くねーよ。内容が内容だし何が面白いのかわかんねーし先生は気が弱くて喋ってる女どもに注意も出来ないくらい優しい。でもクソつまんねーこの授業を面白いと思う人がいるかもしれないという可能性にどうして気づけない？授業という場においてはその人が正しいんだからせめて邪魔しないように黙ることがどうして出来ないんだ？お前らもしかしてサルか？おまえら正直私に言わせてもらえば新宿駅周辺で走っているおかき屋のトラックよりやばいし閉鎖に入院してる人間達より全然やばいんだが気持ち悪くて仕方ないんだがいや黙れよなんで喋ってんねん授業を聞けって言ってんじゃねえんだよなあせめて黙ってスマホでもいじるか寝るかしてくんねーかな？筆談とかどう？LINEで話せば？ザワザワザワザワボソボソボソボソうっせーーーーーーーー！！！！！！！！！！！うっせーんだよマジで死んでいいマジで死んでいいよ他人のお前がなんで人様の可能性を勝手に潰してんだよ！！！真面目に受けてる人を笑うお前のがよっぽど怖いわ。適した環境で授業を受けるという権利を勝手に剥奪している、、、本当に気持ち悪い、、、本当に理解できない、、、クソつまんねーけど前を見て受けてる女がひとりふたりいる。私はクソつまんねーわかんねーとは思うけど、あぁこの人たちの権利を奪ってはいけないなって思うから、黙ってスマホを見たり、ちょっと面白いところはちゃんと聞いたり、手紙を書いたり、寝たりしている。おかしいのは私なのか？わかんねーな

私ダメなんだよなあそういうの。たとえばさ、ちょっと太ったとか顔が丸いとか目が一重とかアイプチしないのとか、その服変とか、コーディネートがおかしいとか、聞かれてもないのに言わなくていいじゃん！お前の美を押し付けるなよ！その子が蝕まれていくようで見ているだけでしんどい。こうやって一人一人の尊い感性がどんどん死んでいく。殺したやつは全然気にしてない。やり切れない。あなたが着たいなら全部柄ものでも着ればいいし一重がみにくいかどうかなんてそれぞれの感性だ。まあ私は整形したいですけど、じぶんがうつくしいとおもうものを信じることがどんどん難しくなっていっている気がする。自分の選択の権利が狭まっているきがして本当にやり切れない。授業も同じだ。学ぶことの尊さが殺されていく。興味があることを真面目に学ぶことはお前達の笑い声でかき消されていいことなのか？

笑いだとかノリだとか冗談だとかそんなのなんの言い訳にもならない。全部お前の自分勝手なエゴじゃないか。理解できないよ。どうしてそうやってなにげなく人を傷つけることができるのか。理解できないよ。本人に向かって人と比べてこうだとか、なんで言うの？言わなくて良くない？顔が大きいとか目が小さいとか太ってるとかさ、言わなくて良くない？性格もそうだよ。真面目だなあとか、考えすぎだなあとか、気持ち悪いなあとか、哲学的だね（笑）とか、言わなくて良くない？わかんねーなら黙ってろよ。首突っ込んでくんなクソ人間たち、抜けない棘をさしておきながらそちら様は体よく忘れていくんだよ。こんな虚しくてやるせないこと、ほかにある？はあ

前に一回うるせえ っつったらキチガイ呼ばわりされた、、、、、、、、この女ヤバくない？と囁かれた、、、、ヤバいのはお前達では？と思ってしまう私がやばいのか？これだから人間向いてねーんだよなあたし ヤバくね？

夢、幼稚園〜小学校

寝てしまった 昔の夢を見た やけにリアル まさにこうだった

ママがブチギレで殴ったり投げたり蹴ったり閉じ込めたりしたあと、私は安全な場所を求めて死にものぐるいで階段を上り、ベッドの部屋で布団の中で泣くのがお決まりだ。泣いてるとドアが開いてママが入ってくるのだが、ここで怒りがおさまっているか、おさまっていないかが問題だ。おさまっていないと布団を引き剥がされて、○○しろって言っただろ！！！！！！！という激昂を浴びながら枕でこれでもかと叩かれる。だいたい首がダメになる。

おさまっている時。

○○ちゃん、と言いながら、お母さんが私の前で膝をつく。ぎゅっと抱きしめられる。

｢○○ちゃん、ごめんね｣

私はというと、何を言っていいのかわからなくて、黙ったまま。さっきまで鬼の形相で怒鳴られ、ものを投げられ、殴られていた。 ママを抱きしめ返す余裕もない。

｢ママのこと嫌いになった？｣

なってないよ、と言うと、ほんとに？と訝しげな声が返ってくる。切羽詰まった声に緊張しながら、うん、と答える。ほんとに？うん。ほんとに？うん。ほんとに？うん。ママのこときらいになった？なってないよ。ほんとに？うん。ママは私の頭を抱えて目を合わせる。呆れるくらいこれを繰り返す。ママは私の世界だ。目を合わせて、うん、と、なってないよ、を、私も、呆れるくらい繰り返す。このころのママはまだエプロンをつけている。なんでもかんでも、プリンまで手作りしていた頃のママだ。

｢○○ちゃん、ママのこと、好き？｣

うん。ほんとに？うん。ほんとに？うん。ほんとに？うん。だいすき？うん。○○ちゃん、ママ大好きって言って。ママ大好き。ほんとに？うん。ほんとに？うん。ほんとに？うん。ほんとに？うん。○○ちゃん、ママのこと好き？うん。大好き？うん。○○ちゃんはママのことどう思ってるんですか。○○は、ママのこと、だいすき。ほんとに？うん。ほんとに？うん。

またぎゅうっと抱きしめてから、○○ちゃん、痛かった？と、さっき自分がぶん投げたケータイが当たった額を触る。ううん、と嘘をつく。○○ちゃん、血が出てる、ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。もうしない。ママが悪かったの。もうしないよ。痛いことしてごめんね。ママ、すぐにかーっとなっちゃって、○○ちゃんにひどいことしちゃう。○○ちゃん、○○ちゃん、大好きだよ。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ママのこと嫌いにならないで。私は黙ってママをそっと抱きしめ返す。ママ、だいすき、嫌いになんてならないよ。痛くないよ。大丈夫だよ。泣かないで。

1度、ママが無表情で涙を流しながら、○○ちゃん、ママがしたことを誰かに言ったらね、ママは○○ちゃんと一緒にいれなくなっちゃうの。ママいつもほんとにごめんねって思うんだよ。なのにね、かーっとなっちゃって、○○ちゃんにひどいことしちゃうの。ママ、お医者さんに行った方がいいのかなあ？○○ちゃん、ママはいつもこうなの、○○ちゃんだいすきごめんねと思うのに、かっとなってまた○○ちゃんをこうやっていたいいたいしちゃうの。病気なのかなあ？

これが一番怖かった

自分が閉じこめたくせに、○○ちゃん！！！！！！と血相を変えてフタを開けに来たこともあった。勢いよく閉じ込められていた入れ物から私を引き出し、○○ちゃん、よかった、苦しかった？○○ちゃんが死んじゃったらママ生きていけないよ、ごめん、ごめん、ごめん、、、と泣いた。自分が外に出したくせに、怖かったね、ごめんね、寒かったね、もう1回お風呂に入ろうね、ごめん、ごめん、ごめん、、、自分が蹴ったからアザができたのに、残っちゃったらどうしよう、ひどいママでごめん、ごめん、ごめん、、、と泣いた。

メンヘラの子はメンヘラ！解散！

■

単位について考えると胃が痛い。お母さんに、｢何やってるの｣と怒鳴られるに決まっている。というかもう何度も怒鳴られた。黙っているとさらに攻撃されるので早めに白状するようにしている。考えるだけで心臓のあたりが重くなる。そもそも私が精神病だと医者に言われても、また甘えて、と怒鳴り、うつから抜けてやっと動けるようになると、もう大丈夫だねもう大丈夫だよやっと甘える演技も終わったのねところでテストはどうなってるの部屋の片付けはしたのバイトを早く始めなさい、と怒鳴るような女、でも私はその人のことを嫌いにはなれない。そして、悪いのは、全面的に、私だ。

大学の子達、へえ恵まれてるね、もっと頑張りなよ。なんでそんなに甘えてるの？よくお母さんたち怒らないね。攻撃を受けながら、こんな女共とメシ食うくらいならやっぱり1人の方がマシだ、と絶望した。孤独にあえいでいるくせに理想だけ高い。私、黙って合わせて一緒にいればいいのに。1500円払って食べているサラダに視線を落とすことしかできなかった。女達に責められながら食べる1500円のイタリアンより、一人で食べる私が作る大しておいしくもないお弁当の方が、まだマシに思えた。ママがさぁ、と話し始めて楽しそうにママの話をして、ママ大好き、と笑うのを横目にその女をぶん殴りたくなった。

私の、お母さんは、金で愛情を補おうとしているのが目に見える。私は今まで、それに気付かないふりをしていた。別に特別金持ちという訳でもないが、生活に困窮する程ではない。それだけで幸せじゃんと言われるが、それはその通りだ。私が傲慢なだけだ。愛で金は買えず、金で愛は買えない。この意味を、私もまだ本質は掴めていない。

前、苦手なシチュエーションに持っていかれた。というか、私があとからきたのでだまれという話だが。彼女は、顔がかわいかった。私の知り合いと私が話している時、彼女が横から口を挟み、話題をさらって、私を無視するように話を繋げるのを見ていて心が冷えると同時にとんでもなく憎らしくなった。この人は私のことを知らないだろうが私はこの人は色んな人の好きな人、ということを知っている。嫌気がさしたし寒気がした。私のほうが明らかに価値がないことを突きつけられているような気がして、その人のことがなおさら嫌になって、散歩するとその場の嘘をついてさっさとそこを離れた。別に行きたいところもなかったけど、ぶっ壊れたメンタルの中で3人でいながらガン無視されて孤独を感じるよりも、文字通り一人で歩いている方がまだ良かった。言っておくとその人に全く悪気はなく、なんなら私が自分勝手で勝手に切れているだけで非もなく良い子と評判高い。それに自意識過剰だから実際はきっと無視とかではない。また私は自分の都合よく解釈しようとする。不幸になろうとする。馬鹿にもほどがある。こういうやつほど長く生きてしまいそうで恐ろしい。全部嫉妬だ。

私の人生の八割は嫉妬と孤独だ。

私は自分勝手で、本当に自己中心的だ。こんなので愛されたがっているのだから、いよいよキチガイだ。現実と夢の区別もつかない幼稚園児とまるで同じだ。

死の日記 12/8

別に読ませるために書いてるんじゃないから。

ああ別に、好きに読めばいいよ。感想を言うのも、黙っているのも、それはあなたの権利、あなたの自由。感想とか言っちゃダメ？読んじゃダメ？よく聞かれるけど、悪い意味は何も無く、良い意味で｢好きにして｣と応えます。感想を言ってもいいよ。感想はふつうにおもしろい。読んでいいよ。公開してんだもん。

ミキちゃんに読んでないでしょと笑ったところ、案外真剣な顔で反論されたので、ああ読んでるんだ、と思った。Twitterで告知するブログは読んでるんだろうなと思うことにした。もっとも、通知もなく淡々と更新される最近のブログをミキちゃんが読んでるとは到底思えないけどね。優しい人だ。

私を無視して世界を回していて、ぐるぐると楽しそうに回る世界に入るタイミングをうかがっていると、とうとう入れなくなる。途方に暮れたあと、諦めもなかなかつかずに世界を眺めていると、めちゃくちゃ悲しくなった後、めちゃくちゃ苦しくなって、めちゃくちゃにしてやりたくなるんだよね。ものすごく憎くなるんだよ。

わかるかな。長縄って、やったことある？あの世界一くだらねースポーツ（笑）。まわる長縄に1人ずつ入って、抜ける。また並ぶ。また入る。いつも私はこの孤独にそれをイメージする。

とんでもない怒りが弾けそうになる。

ああもう全部書きますけど隠すのもくだらないし色々な人に聞かれるし泣きながら書きますけど、と思って書いちゃったよ はーーー 私なんで黙ってらんないんだろうね。本当に害悪だよね。

相手は何も悪くないのに、私のエゴで｢ひどい奴｣｢さいてい｣｢優しくない｣とレッテルを貼られていく彼女たちが気の毒でたまらなくなった。私は自分に甘すぎる。全て本当は私へのセリフなんだよ。

推しぴとわたしが優勝💗⬅️嘘ですクソ虚言です死ね

めーーーちゃくちゃ気持ち悪くなってきてアウトだった。 

いますぐやめねーとお前が死ぬぞ！しっかりしろ！考え直せ！と思いながらもメンヘラはスマホ入力もスクロールも読むのも異常に早い。すいすいすいすい推し被りを見る。見る。見る。

具合が悪くなって体が震えてきた。おいおいおいおいおいおいおいおい、、、、

死にてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー（笑）

もう全部が辛い笑ってしまう。私の存在が無意味すぎて笑えてきちゃうんですけど他人から好かれることも無く永遠に利用されるだけなんですけどウケるんですけど私って本当に終わってるんですけどもう人生が大終了してるんですけどおい聞いてんのか？なあ？

いやいやいやいや死にてーーーーーーーーーーーー（笑）

普通に泣けてきたしスマホ落としちゃったよ。え、私ってほんとに嫉妬する土俵にも立ってないよね！！！！？！？わかる！わかる〜！！！！頭大丈夫ですか〜！？！？アウトですか〜！？！？！？！？号泣しながらこれ打ってますけど死にますか？ああ地下に降りてきたのが間違いだったなあwwwwwwwwwwwwこうやって推しからではなくオタクからも嫌われていくんだよね！！！！ね！！！！分かってるのになんでやめられないのかな！！？！？私大学も友達いないしオタクにこうやって無理矢理いろんなもの強要して好きって言わせたりLINE交換させたり遊ばせたりメシ行かせたりしてんの？あまりにも害悪すぎませんか？かわいくもないのに？笑っちゃうな私の存在マジで迷惑過ぎない？かわいそうすぎない？これでハグして〜とか言いながら他人のところ行ってんの？こんなのとできるわけねーだろ！！！！！！！やめようもう全部やめようやめよう！！！！！！！！！〜〜のことを考えると気が楽になる⬅️終わってんじゃねえか！！！！！！！！！死んでくれよ！！！なあ！！！！！！！！！！！！

来世は高麗人参とかになって推しの健康をサポートしたい。死んできます。さようなら(どうせ虚言です。全部ブロックして逃げることをおすすめします。この世における私に執着されている方々本当にすみませんでした。おわり) おわり そんなことを言いながらまた現場に行き推しに嘘のすきを強要して帰るんですね。メンバーを困らせて呆れさせるんですね。捨て垢から送られてきたあのリプライはあながち間違いじゃないんだろうね。 白鳥白鳥は私に呆れて困っているし、私はものすごく迷惑をかけているオタクで、送りつけるブログやリプライは負担でしかなく、傍から見てたらしらとりさんが可哀想で見てられないくらいなんでしょ？私がかまってちゃんでメンヘラなせいで、推しだけじゃなくてメンバーだけじゃなくて私と仲良くしてくれてる子もうんざりしていてしかもそういう子は何人もいるんでしょ？教えてくれてありがとうね。 私、本当にいい加減にしてくれないかな。しんでくれないかな。おわり

いつまで引きずってんのと言われるかもしれないけど抜けないよ。

あのねえ言い訳みたいに聞こえるかもしれないけど私はわかってますよ本当に。白鳥白鳥に好かれていないことも迷惑なことも分かっていますでもやめられないから困ってるんですよメンヘラってそういうものなんですよ。嫌われてるって知りながら現場に通う私も私だよねメンタル逆に強すぎるよねなんでこうなったんだろうね。下手に刺激できないから会話もないんでしょ知ってます全部。好かれてないから何もないんでしょ。ほんとは病む資格もないんです。対応されてるだけ本当に優しい人達だということです。喚く資格はありません。信頼関係もありません。みんな気にして色々言ってくれるけど、私ね、わかってるんだよ。大丈夫だよ。自信なんて何も持ってないし、自意識過剰にも本当はなれないんだよ。だって事実がこうなんだもん。変えようのない、好かれてないって事実がここにあるんだもん。あーもー事実突きつけて泣かせんなよクソ、優しい推しに私が勝手に、とにかく色々誘導尋問みたいにやってるだけ。優しいんだよ、知ってるでしょうけど、、完全なる一方通行です。優しくなんとかかわして返してくれる推し優しすぎるだろうが。アイドルのカガミだろうが。

白鳥白鳥は可哀想じゃねーよ 私以外の推し被りのみなさんはめちゃくちゃ、めちゃくちゃ良い愛をしっかり彼にあげてるんです。彼は素敵なファンに囲まれてるんです。私はちがうけど私の事は迷惑だろうけどそんな素敵なファンの皆さんに囲まれてる彼は私の事なんて無関心ですよ。勘違いしてるのはおまえの方だよ。好きの反対は無関心ってこと忘れてない？迷惑ってお前は言ったけど実際はそれが自意識過剰なんだよ（笑）迷惑と思う域にも達してない説あるからね。白鳥推しはみんなほんとに素敵なんだよ。私は推し被りが〜ってすーぐ言うけど、やな人なんて一人もいないよ。嫉妬してるだけですみんなみんなマジですごいんだよ。繋がってなくても愛を知ってるよ。買いかぶらないでください。勝手にコイツをかわいそうなアイドルにするな、次言ったら殺すからな

おわり

死の日記 12/7

私は、こうやって、特に私にも見えないような他人の日記や、趣味のブログ、誰にも見せないiPhoneのメモ、鍵付きの裏アカでもいい、そんなところで、ふと思いついたように名前があがる子になりたい。そこで、｢かわいらしい顔立ち｣だとか、そういうふうに言われたい。無理だけどね

ぺいちゃんに 特典会で、涙はでてない と笑われたのを思い出す。

泣けない、泣けないな、と思った。このブログを読んでいる人の中に、号泣した私を見た事がある人は、たぶんいない。ストッパーがあほみたいにかかっている。日々生活する顔がこんなにブスなのに、泣き顔はもっとブス。泣けるわけねーだろしねよ（笑）ははは

そして、顔コンプどんだけだよ、とまた煙たがられる。

文を打ってる時は、1人だからボタボタ泣ける。泣きながらスマホに向かい合う時間は、人生においてまったく有益ではないクソみたいな時間だと思われがちだが、私に関してはめちゃくちゃ大切なものの気がする。

私は孤独や嫉妬を食って生きている、それを食って輝いている と言われたことがある。 そのときは は？ほんとにあたしのこと見てんの？何を理由にそんなこと言ってんだよ孤独で輝いてるわけねーだろこのクソ男、こっちは死にそうなんだよしね と思ったけど、あながち間違いではないかもしれないと気づいた瞬間力が抜けた。呼吸をし始めた瞬間から、私はきっと負と結びついている部分がある。

ああダメだ、と思いながら、授業中は涙をこらえるのに必死だった。授業が終わる。今日は知り合いに会いにその人の会社に行かなきゃいけない。トイレの個室でカバンを漁る。3つ薬のパキったのがでてきたけど、とうとうカラのシートしか出てこなかった。ぜんぶゴミ箱に投げて大学を出る。

心臓が蝕まれていくのを感じながら、受付のお姉さんに○○部の○○さんお願いします、と言いながら、その人のジェルネイルを見てから入館証を記入しながら、そのお姉さんが嫌に美人だったのでさらに嫌になった。

通された部屋で待ちながら、とりあえず、片手で、7個あるTwitterアカウントのうち、ひとつ、今いちばん好きなアカウントを消す。誰も見向きもしないとわかってから、かまってちゃんをしているように見られるのも嫌になった。私の存在は、私の好きな人たち誰にとってもくだらない。そんな中で1人で喚いているのはひどくみっともないことのように思えてくる。呆れて嫌われる前に予防線を貼っておく。アカウントを消しでもしないと、嫌でも呟いてしまうことに気づいたのは最近だ。別のアカウントのツイートに生の言葉を打ち込んで、でもつぶやけなくて、下書きに放り込む。放り込んだその言葉を頭の中で反復したら涙が出てきた。私はいつも選ばれたい人に選ばれない。味方されたい人は私の味方をしない。私が執着する人間は私に無関心だ。いつもそうやって、何かをすり減らしたまま人生が進む。他人への嫉妬で体力を使い果たしそうになる。いつもいつも、嫌というほど解らされる。

限界の泣きたい心臓を抱えながら、渡されるプレゼントに うれしい、ありがとう と笑っておく。バッグ、よく分からないけど高そうなお菓子、うれしい気持ちは本当なのに、心臓が２個欲しい。

電車でようやく1人になる。

人生、くだらねーな と思いながら、流れる涙は放っておく。1人になった瞬間しか涙を多くは流せず、誰もいない部屋でしか号泣できないなんて、寂しいにも程がある。

家に帰ると、覚えのない薬がキッチンの前に落ちていた。拾って水なしで飲む。座り込んで効くのを待つ。たしかにこの曲のようにこんなハッピーハッピーな気持ちだったのに、今は全く気分ではなくなってしまった曲を再生する。目を閉じて体育座りをしていると、時が止まった気になる。早く効けよ、と思いながら、何もしない。座ったまま、スマホも見ない。

泣きながら、私、髪の毛クソ長くてキモイな、と思った。陰キャかみ切ろうかな