ハッピーバースデートゥーユー
短くします、あえて キリがないので だから中身うすいよ
あなたを追いかけはじめて、もうすぐ、半年になります。歴のコンプレックスっていうのは、まあ多少は仕方ない、あなたをデビューからずっと見ていた人だっているはずだし(すごい!)、私はあなたの一年半のアイドル活動の、3分の1しか見れていないし、、って考えてると、ウーンとなってしまう時もある。
けど、でも、私は紛れもなく、あなた推しのオタクですから。
ちゃんとあなたを!愛しているので!今日だけは、卑屈になるのをやめました!俺は白鳥白鳥推しのオタクだ〜!!推しは白鳥白鳥!そして今日は推しの誕生日!!!!!いえーーーーい!!!
だってこんなにうれしーーーーい!あなたが生まれてきたこと!あなたが選択してアイドル白鳥白鳥になってくれたこと、白鳥白鳥があなたであること、そして、私が色んな偶然や、なぜか感じた直感を信じたことで、あの日1人で二丁目を覗いたこと、だから私があなたに出会えたこと。今あなた一人だけを推していること、唯一で1番の推しがあなたであること、そして、今日、あなたの誕生日が来たこと!明日の聖誕祭を一緒に迎えられること!えっ、やったー!やったー!やったーーーーー!!!全部やったー!という気持ちです、優勝!優勝だ!!!
うれしい
4月の新宿二丁目で、恐怖で泣きそうになりながら、苦手なライブハウス(まぁライブハウスじゃないってあとから知るんだけど)になぜか1人で足を踏み入れて、一番後ろに突っ立って、そして、人の頭が八割の視界で、あなたを見つけました。
しらとりはくちょうさん、この人、この人がそうか、え、この人、私のアイドル、かもしれない!って思った、理由もなく。
で、その感覚が強烈すぎて、ある意味信じられなくて、もう1回、もう1回だけ確かめよう、この人に感じたこと、、と思って次のライブに行って、やっぱり同じだ!え、無理だ、怖い、よしもう1回、、ってやってたら、あっという間に時が過ぎましたね。
でもその直感は大当たりだったみたい。もう確かめる必要もありません。
私は今まで、言ってしまえばアイドルに幸せにして欲しくて、アイドルを追いかけてきました。それは今もそうです。アイドルは私にとって救いであり。祈りであり。世界を回す軸であり。変な言い方をすると、お金を渡すことで、いろいろなものを与えてくれる人たちだったんです。
でも、最近、しらとりさんを幸せにしたいな、と思う気持ちの方が大きいことがあります、幸せにしてほしい気持ちより。ふとした時に。
なんか、幸せに、して欲しい、けど、強欲だからそれは思うし、それは私がアイドルを追いかける理由だったから、なくすことはできない。傲慢かもしれないけど、思うんです、たしかに。やっぱり。
でもそれ以上に、なんか、推しのこと、幸せにしたいって、考える。
日々の中で、しらとりさん、今日、幸せかな、と、思うことが、あります。
自分が、めちゃくちゃつらいときも、しらとりさんは今日、幸せに過ごしてるかな、と、考える時があります。
自分が幸せな時は、嬉しい気持ちと一緒に、しらとりさんも幸せかな、だといいな、と、思います。
しらとりさんのアイドル人生を、私が、幸せにしたい!って、すごく大きな夢、掲げてる時があります!(これはちょっとおこがましい!でも、私が幸せにするぞ!という気持ちで推してる、あくまで気持ち!意識!これは自由)
でも、本当は私、幸せの一つになんてなれなくていいから、あなたが幸せならいいの、あわよくばしらとりさんの幸せに加担したい!せめて、しらとりさんの幸せに繋がる道の、ちょっと綺麗な風景にちゃんと溶け込みたい!
私が祈るとき。ライブに夢中になりながら、その裏でたくさんたくさん、あなたへの色んな色んな気持ちが、銀河のように広がってるんです。ライブはナマモノだから、その時の気持ちというのはほとんど覚えてないんだけど、めちゃくちゃ幸福感があって、あなたへの色んな気持ちがあって。突っ立ってるだけじゃなくて、色んなもの全部吸収してるの、実は。
しらとりさんが、あなたのライブの見方が安心する、気づいてないかもしれないけど顔が変わる、表情豊かなのバレバレだよと笑ったことがあって。私の見方を認めてくれたことも、心の動きもちょっとバレてるの、嬉しかったな。
ライブが終わった瞬間、糸が切れた感じがする時もある。吸ったものというのはその日によって違うから、幸せ!って思う日も、浄化された!って思う日も、とにかく楽しい!と思う日も、今日は向き合えそう、と思う日も、あります。書くとさらにぐちゃぐちゃだな、わからないかもしれないね。それでいいです。とにかく、そうなの、色々感じてることがバレてるなら、それでいいんです。うれしい!ライブたのしい!
愛が溢れてとまらない〜重い愛が〜
言いたいことも、嬉しかったエピソードも、たくさんあるけど、とりあえず、私、多分このブログのタイトル永遠に変えないだろうな。あなたが、大好きと言ったから。
まとまらないから、このへんにします。締まりのないブログ。ハッピーすぎて真剣にもなりきれなかったや。ぐちゃぐちゃ!内容もない!幸せの証!
白鳥白鳥さん、お誕生日おめでとうございます💗良い1年になりますように、祈ります
おやすみなさい
それから、私のTwitterのID、あなたに出会う2年も前に決めたのに、なんかあなたにぴったりじゃないですか?だって、今日って天使の日なんだってね。天使の日に生まれたんですね、白鳥白鳥さん。なんか運命感じちゃったよ、オタクの寝言だよ。おやすみね
ホモサピエンス✖️焦燥感
焦燥感がすごい
精神科に行かないといけないのにこういう状態のとき馬鹿みたいに電話が怖いので予約ができない という アホなのか?笑ってしまうな はぁ、、
精神科に電話してくれませんか!?とも言えず そんなことを言える友だちもいないものですから お母さんはなぜか精神科に早く行って!行って!とLINEを死ぬほど送ってくるのに、電話1本は自分でしなさい本当にダメな子になっちゃう!という謎の心理で入れてくれない
授業も休んでしまって 私なんでこんなにダメなのかしら あぁあ世界に1人だ〜ってまたなってしまって転がったらそこにCDがあった
そこでさっき曲を入れたことに気づいて はっスマホ!と思って、急いでミュージックを開いたら3つのCD全部入ってるから うわあ〜ぜいたく と思いながら せっかくだからと思って、GAY3の曲を聴こうと思ったんだけど、ちょっとかんがえて、結局聴いたのはホモサピエンスだった
あ〜ホモサピエンス好きだなあ私、、なんかねライブで聴きたい!とかじゃなくて、いや聴きたいんだけどなんかね、なんか好きなんだよなあ なんか特別
そういえばこの間ホモサピエンスの初披露が9/13だと知って、9/13って私の誕生日だからびっくりしちゃったホモサピエンスと誕生日が同じだねと言われて びっくり
ホモサピエンス本当に好きなんだよなあ ○○はホモサピエンス好きだよね〜と言われた 好きですね なにげににちょの曲の中で1番聴きたくてYouTubeでMV見たかもな
そしてこういうときに聴きたくなるんだ、天井みながらとか、聴きたくなるんだ ホモサピエンス こういうふうにダメな時にはね、そばにいてくれるんだいちばんこの曲が
本当にダメな時って音楽を聴くのもしんどいけど ホモサピエンスは結構 本当にギリギリの状態になるまで聴ける ギリギリまでそばにいてくれる なんでかわかんないけど
こんなふうに思うのは自分だけなのかなあなんてそんなことを考えると怖くなってしまっているときに聴きたくなるんだ
すごくじんわりくる〜歌詞が 人は変われるらしいんだ も好きだし 自分のことが嫌いになりそうで〜 のところもわかるし ギリギリ立ってていつ倒れるかわかんないし いろんなものをすり減らして一周まわっちゃって1人でいたくなるときとか、、でも最後の歌詞が一番好きだな
はぁあミキちゃん、、好きだあミキちゃん、、優しくてかわいい、、ううっ、、特別な人だ、、俺のミキティーと叫びたくなる時、たまにある、、ミキちゃん、、
誕生日の話で思い出したけど しらとりさんの聖誕祭!推しの聖誕祭ってはじめてだ ソワソワしちゃうなあたのしみだなあ白鳥白鳥さんが今日も好きだあ
ぺいちゃんの動画がひまわりさんだったので笑顔になったし サインの時きまるさんと話せたことを思い出してうれしくなる
このブログ八割にちょのことになってねーか?とおもった
ひとりでいきてくなんてむりさ 誰かを好きになって愛されたいと願うからね、ぼくたちは ほんとはあんたも思ってんでしょ?
病める時も、健やかなる時も、それから、
死ぬ時は1人と言っても
怖くて 怖くて iPhoneのメモにこれを打ち込んでいます なんかもう怖すぎて ずっと機内モード 文をメモに書いている iPhoneの灯りをのこしてワンルームファンタジー、、コピペするから 文の字がおかしく大きくなるかも
戻りたくないが あれがあるべき姿だったのだ きっと 戻りたくないが この時間がおかしかった きっと、、、
めんどくさいと思われるのも重いと思われるのも 嫌だけど
どこでバグってしまった?地球がバグってる、、僕の部屋だけバグってる夜も昼もうまくこないんだ、、いや みんなバグってるのに大変なのにきっとうまくやりすごしているのに、私にそのスキルがないのでは?(その通りです)
泣くなって言い聞かせたかったけど 意地を貼りたかったけど 少し無理だから泣いておく 泣ける時に泣かないと 本当に無理な時は涙も出ないのだが 泣くなって言い聞かせてって歌詞めちゃくちゃいいな 泣けるときに泣きそうになって泣くなって言い聞かせる、めちゃくちゃ泥臭いのにさわやかだ
さみしい さみしい、、昔はさみしいと口に出すことがどうも苦手で言わなかったというか、言えなかったのですが 言えるようになるのもなるで考えものですね あぁあ
人間だれしも死ぬ時は1人だよと言っても私はいま生きているわけですから、生きてる時くらい誰かと一緒にいたいですよねえ でも生きるという時間は有限だから、私と一緒に居たくない人を引き止めるのも どうも気が引けるし失礼だ
と、考えると 本当に誰もいない 誰もいない、、全部結局うそ、、これだから怖いんだよな 好きと言われてもいつまで続くか、、事実嫌われた、、とおもう、、仲良しって私にいないもの、、これは、、、、、これは、、、、これは
もうなにがなんだかわからないね 寝れるといいんですけど あぁ死にたいというより、逃げたい 孤独から開放されたい 孤独に耐えるのが人生か?と、自問 おやすみ
恐怖、人造人間
嘘吐きました 大丈夫じゃねえな!!!!!
久しぶりにこんなに人間が怖くなった
関わる人みんなみんな、に対して、私が何をしても嫌われる気がする 何もできない
何気ない一言、いつもは全然気にならないようなことが、永遠に気になる ⬅️まったく相手は悪くない、、だって気にしないことだもん逆にどうやったら気になるの!?てことが気になる 全てがネガティブな方向に行ってしまう どうしちゃったの 反応が全部良いものは嘘で、少し悪いものとか温度がないものは正しくて、しかもすごい強く感じてしまうな だめだ 持ち前のめんどくささ 人に嫌われる要素 全部だめだ そして全部いやだ 全人類に嫌われている気がする 嫌われてるのはまだいい 我慢をさせてる気がする 我慢させるのが一番嫌だあ
怖い
あぁあ怖い 涙でてきた
怖いがそれ以上に寂しいから間接的に人間と関わる方向で行こうとおもう、
休みなので貸してくださったCDを聴いてみる にちょも聴こう おすすめしてくださったYouTubeをみる 手紙と絵を読み返して見返す
どうしたの、本当に 私! わからなくなってきた 人間が 気持ちがうまく読み取れなくなっちゃった ロボット!?人造人間!?どうしたのかなあ 早く治りますように 愛されますように⬅️というより、私がちゃんとそれを信じそのままでいられますように
ぜんぜん大丈夫〜だ〜から〜
落ち着いてきた 大丈夫になった
わーい!やったー!勝ったあ
おもすぎる愛 キモいと思うかどうかもその人にかかってる
なるようにしかならん!人の気持ちはどうにもできん だからなるようにしかならん
よし
それを忘れずに 愛を履き違えるな❤
ヨシ❣️
喋んなくたっていいし 嫌いになったっていいし ブロックしたっていいし ちゃんと表現さえしてくれれば好きにしてほしい 意思表示さえあればしたがうよ 好きだからこそ楽に行こ(=^・^=)!
ん☺️