2018-09-21

表裏私なんです

嫌になっちゃう嫌になっちゃうなあ

嫌になっても生きるのが人生ってやつか、じゃあ先は長ぇな今諦めなくてもいいか

あーやだやだやだね

なんかね嫌になっちゃうの嫌になっちゃう嫌になっちゃう、、嫌になっちゃう、、なんだろう、なんかね

分かんないんだけど、本心はだって私その人じゃないもん、本心はその人しかわかんないの(たまにその人にもわからないくらい)

言われないと、わからない、嫌われてるか、好かれてるかとか、それが続いているのかも、ばかだからわかんない言って全部言って長文だっていいアホみたいに伝えてくんなきゃわかんない

あなた想ってること全部言葉にしたらきっとわたしもう誰も信用できなくなると思うのでもそれを求めているの誰も信用出来なくなってさ、1人になったらそりゃ楽よ、そうやってね、あきらめさせてくれとどこかで思ってるの

それとは別に、諦めるとかじゃなくてちゃんと、わかりたいから言ってほしいとも思うの下手くそでもぐちゃぐちゃでも私のことを傷つけてもいいからハッキリハッキリ全部言ってよわかんないんだから、一瞬傷つけて終わるのと、わかんないことにおびえたりしてずっと傷つくのと、どっちがいいのか分かるでしょ全部が全部平和な関係じゃないんだからそんなの、故意だって不意だって、だから怖いんだから嫌いなら嫌いでいいよ嫌いになったなら嫌いになったでいいよでも言ってよ言ってよ！それが安心するんだよ言わないことが優しさって、人間関係においての私には通用しませんよ、だから安心して言ってよ

私思ってること全部言葉にしたらきっとあなたもう顔も見たくなくなると思うのよ関わるのも嫌になると思うのよ思うから言ってほしいのに顔も見たくなくなってほしいのそれくらい、全部、言いたい、だってわかってもらえなかったり、合わなかったり、私を嫌いになったり、する人がこわいから、発信して伝えて知ってわからせてそれでも平気という人を集めたくて安心が欲しいもうここにほとんど書いてるけどそれでもね、理想はあります、こんなに声をあげてる私だってあえて口にしないけど、垣間見えてるかもしれないけどあえて口にしないけど

嫌でしょ、ね、そういうの、でもね、

愛したい愛したいずっと言っておいてこうなる時があるのすぐに戻るよきっと表裏私なんです私なんですよ

あーーーいやだななんかどうでもよくなっちゃっただれとも関わらずに生きていきたいなーーーーあ嫌になったなあ辞めちゃえ辞めちゃえ！結局誰も私のこと好きじゃないんだ！私も誰も好きじゃなくていいやこんなの最悪だもん得しないもん辞めちゃえ、辞めちゃえ辞めちゃえ！

人に関わるのやになっちゃったやになっちゃったなでもさみしい

みたいなときないかないですかないかあるんだ私にはははは

めちゃくちゃ急に来るのこれはめちゃくちゃ急に嫌になるんです嫌になるの

これはね関係ないのライブがどれだけ良くても直前まで楽しい時間を過ごしてても来るんだから誰も悪くないし誰も関係ないの

考えるのが嫌になるのどうせね考えるんだけど、嫌になるの

実はいま初めて二丁魁を見た日のブログをずっと書いてるずっとずっと書いてるずっと

何回も何回も読み返してる自分の文なのに何回も読み返して、あぁって思う、と、進まないのいつもブログはさぁだいたい一気に書くんだ 10分でひとつ書く時もあるし1時間かかる時もあるけど、鮮度というかね大事なの下書きに放り込むともう気持ちが変わってね書けなくなる時もあるの書ける時もあるけど気持ちというのはさ変動するものじゃん

でも4/24は多分一生色褪せないので

だからもうねずーーーーっと書いてて、ずーーーーーーっと書き終わらないのもうね 2週間くらいずうっとかいてるの

いつか書きおわるんだろうけどまたいつかもう一回書くんだろうなわかるな

1000年経っても1つ諦めないあなた達のこと、そのブログを書き足すたびにおもうそのつもり、いま約束なんてしないけどつもり

あぁ今日のライブは最高だったすごいすごい良かったはあ〜たのしかった

ミキちゃんが手を握って言ってくれた言葉忘れないし楽しそうだった白鳥白鳥さんの顔もぺいちゃんの削られた命きまるさんの豹変っぷり私は基本しらとりさんパートのところをぎゅっと祈るけどほかも手は組んだままよ全員に祈りたいところがあるの

何億年ぶりかわからないんですけど口にヘルペスができてました。痛い！

あっ4/24は二丁魁の初現場の日、です

2018-09-19

精神病棟24時‼️

ここに書きたいことあったのに忘れた

これは警告なんですが、自分で自分の首、締めない方がいいです。人間はナマモノであり生き物なので、生きているうちにどうなるかなんて誰にもわかりません。自分の逃げ道を、絶対に自分で塞がないでください。それは緩やかな自殺です。

正直めちゃくちゃしんどいです。この障害を、精神病を、発症する前のことを、もう思い出せません。病院に行くずっと前から、症状は抱えていましたし、いつからこの障害だったのかも、わかりません。私は19歳です。人生は多分、何事もなければまだけっこう続きます。80まで生きるとしたらあと60年。いつ治るのかもわかりません、16歳で診断されてから3年経ちました、実際、治っていません。そもそもこの障害は病気であるのは間違いありませんが、あくまで障害であり、寛解することはあっても完治はほぼありません。たしか。いつまで付き合うのかもわかりません。普通ってなんだっけ？

高１の冬、色々あって精神科にきた私 (また書きます

先生に、｢頭の中の声が、周りの人に漏れてる気がするんです｣｢電車でもみんながこっちを見るし｣｢行動も見られていると思う｣と大真面目に話しました。頭がおかしくなった！と言われるのが怖くて言えなかったことですが、私の中ではこれは全部本当のことで、実際に起きたことでした。

｢音が聞こえたりする？｣｢音楽が鳴ってる時もあるけどみんな聞こえないって言うんです｣｢どんな音楽？｣｢ロックです｣｢それはいいね〜〜｣｢は？｣

｢感情の起伏が激しいんです、無表情で鬱々としてる時もあれば、次の日は強気だったり、おかしいんです、だってこの子、親に楯突いてくるんです｣お母さんの発言は無視しました。

｢自分についていけてないです。自分がわからないです。ほかの人みたいなんです、自分の体じゃないというか、これが本当に自分なのかさっぱりわからないんです｣

｢どういう時にそういう感覚になる？｣｢歩いてる時とか、ふとした時に｣｢体と精神がくっついてない感じがする？｣｢します｣｢自分を離れたところから見てる？｣｢見てます｣

｢それはね、大丈夫です、おかしくなったんじゃなくて病気ですよ｣

大丈夫？何も大丈夫じゃない、と思いました。

｢大丈夫じゃないです｣｢大丈夫です｣｢私このまま一生こうなんですか｣｢大丈夫です｣｢何も大丈夫じゃないです｣｢大丈夫です、絶対に良くなるから。そのためにここ(精神科)があるんだよ｣

カウンセリング馬鹿みてえに泣いた

そこから話して血をぬかれて気休めの漢方をもらった

先生が｢統合失調症｣｢離人症｣｢双極性障害｣｢記憶障害｣とメモしました。

なにげにこまったことたとえば歩いている最中に、歩いている体と自分がどんどん離れていく感覚があって、なにがなんだかわからなくなり、自分が何をしているのかもわからなくなります。体は歩いていますが何をしていいのかわかりません。一種のパニックです。これは今でもあって、どうしても会いたくて対バンに出かけたら何をしていいのかわからなくなってラフォーレを歩き回り、帰宅したあと腕を見たら爪のあとがびっしりついていてドン引きしました。ウケるね！

心理テストを受けたら結果は

精神病とADHDにお母さんドン引きたぶんあなたもそうですよおドン引きされるのって怖いな嫌だな私は生きてるのにないやですか。こんなの。めんどくさいですか。相手にするの。関わりたくないですか。

｢これからお薬が出ますし、学校を休んで療養した方がいいと思います｣

お母さんが許さなかったけど

薬を飲むたびに｢頭がおかしくなったふりをしてる｣クソ

気分が悪いとき傷つけたくないから黙っていたのにやめてと言ったのにしつこくしつこく踏み込んできたからキレたそしたら言われた｢キチガイ！！｣｢障害者！｣｢こんなふうに育つってわかってたら産まなかったよ｣じつの母親に（笑）

夏は｢クラスの子に何か言われないの？気持ち悪いから長袖着ててよ、よくいじめられないね｣

｢○○ちゃん、なんでこうなっちゃったの？｣

なんでって、、

かなしくなったけどうまれたのが申し訳なくていえなかったの

たぶん、あなたのせいって

私は毎朝起きて、学校に行って、意地でも授業受けて、卒業した大学も入った合格した、ここまで来た Fランかもしれねーけど逃げてたかもしんねーけど普通のことかもしんねーけど私生きるのに必死だったよ全然頑張ってないよねえひどいよねえそうだよねえ知ってるよでも必死で掴んできたんだよ負けてたまるか死ね殺しても生きる絶対幸せになりたい絶対幸せになりたい、、、、、

2018-09-16

あれ？お母さん？

お母さんの手を引いて歩く

お母さんが私のことを子供が呼ぶみたいに呼ぶからなあにって返事をする私がお母さんみたい

私は、子供、だった、はず

この人の、

あれ？

間違いじゃなければ私は、子供、だった、はず、この人のあれ？

ボケてるわけでもなくこの人は子供なんだこの人の精神は子供なんだだから私が大人になったんだけどじゃあわたしは？じゃあ私の大人はどこだ

お母さんの機嫌を取って歩くお母さんの機嫌を考えて沈黙を破る常に緊張している機嫌を悪くして黙り込んだおかあさんに楽しくなるような話題を与える

すぐに｢つまんない｣と言って私を困らせる

どんどん機嫌が悪くなっていくのを感じるけど、つまんないを解消する術を私は知らないつまんない、つまんないつまんないと言われたってそんな娘との時間をつまんないと言われたって何をすればいいのイライラしてしまう

無償の愛が来ない

子供の気まぐれな何かがたまにふってくる、だけ

親からは来ると聞いた事あったのに違ったらしいほらまた求めてる強欲だ〜〜ー

小さい時は大人の力を使って閉じ込める外に出す殴るなんでもできたのに私が大きくなって反抗できるようになったら何もわからない子供みたいになって罪を免れようとする

私ももうよくわからない

でも私が生まれたということがかわいそうで気の毒でなんだか申し訳なくて悪いのは私な気もするていうか多分そう

あれ？

私はほんとにダメだ

2018-09-16

キルミーベイベー、殺してくれ、冗談だよ！(というのが冗談だよ)

アイドルだって暇じゃない暇じゃない暇なわけがない

ずっと私のツイートみてるわけにもブログみてるわけにもいかないし多分そんなに見てもない

人気になる喜ばしい物理的に無理になる

もう何がなんだかわからなくなった私に本当に必要なものはなんなんだろう私が求めているものは本当に求めているものはなんなんだろう私はなんなんだろう

アイドルはいてくれれば踊って歌って特典会で少しだけお話してその内容だってありがとうの一言を貰えれば万々歳だ私はいつも求めすぎる無欲そうな顔して全然いらないよ求めちゃいけないし求めていないよと思いたいと思いながら常に求めているバカなのかバカなのかバカなのか

忘れられてもいいと毎回はじめましてでもいいと売れてくれと心の底から思っているのにどうしたんだろう 2面性？思っているはずなのになぜこうなる

これはアイドルが気にすることじゃない相手がアイドルでもそうじゃなくても思うから私は、頭がおかしいんだよ

ミキティー本物という人がいるんだけど私はたまに @ミキティーアンダーバーサキガケあなたとか @ミキティーアンダーバーサキガケ大切とかでえんえんとえんえんとTwitterでエゴサをかけてツイートをずっと見ているずっと

https://twitter.com/mikity_sakigake/status/977855168132739072?s=21

https://twitter.com/mikity_sakigake/status/980114556113494016?s=21

手放したくねえ〜〜

あ

https://twitter.com/mikity_sakigake/status/980104529206104065?s=21

そんなあなたに私も入っているだろうか

そんなあなたも好きだからねそんなあなたそんな私そんな私は好きじゃない

https://twitter.com/mikity_sakigake/status/1001854445850738688?s=21

承認欲求だって重すぎる求めすぎている入らないきっと

私は、

私は、強欲だから転生できないだろうか私は、お母さんを不幸なお母さんにしてしまったから転生できないんだろうか周りの人を持ち前のこのめんどくささで不快にさせるから転生できないだろうかアイドルに執着しすぎているから、転生できないだろうかもしもし次があるなら次の人生は次の人生こそは無欲でありますように、2面性でもなく、本当に無欲でありますように人生をかけてお願いします次の人生こそは、無欲でありますように、お願いしますまだ見た事もない神へ、私の神へ

@神次の人生は無欲でよろしく

https://twitter.com/haku_sakigake/status/956209422304296965?s=21

１番だしもうほかの子もいないなあマジで唯一になってしまったら愛が重すぎてなにがなんだか

https://twitter.com/haku_sakigake/status/967765777926340608?s=21

一緒に幸せになりたい白鳥推しさんに入っていたい

みんなが好きなオタク好きな子達好きなアイドルたくさん言葉くれた

愛をくれたのになー

ちゃんと嬉しいのに、ずっと永遠にそれを信じつづけられないのつらい

呆れられるわこんなんなんで貰ったと思ったらまた

欲しがりみたい

あああ

なに、大丈夫？

境界性人格障害？死ね

このブログは人生で初めて消すブログになるかもしれない

終

2018-09-16

am3:43 愛❤

眠れない〜〜〜〜ははは

いつも悪いところしか見れないんだ私は、大馬鹿野郎です良いところというか、いろいろ、プラスにポジティブなことも今あるはずなのに、貰ってるはずなのに、悪いところ気になるところばかりが目について、そこが気になってウウウ〜ってなったり

私は、

私はの続きはやっぱりやめる

やっぱりやめようキリがないキリがないよいつもこうだいつも思うんです、この、私は、の後に感じることいつもいつもいつも、、私は、のあとのこのゾッとする感じ、この感覚は永遠につきまとうのか嫌だあこわ！

一方的でもうれしいですか、愛は。

私は、愛したい愛したいと再三言ってきていますが気付いた最近

返ってこないのは、もう、もう仕方ない私にその力量がない

私は、の続き、は、言ってもいいんですが言ったら終わりな気もする終わりではないけど、

とか思ったり

ハッシュタグ:眠れない人通話しよ、爆笑

お母さんが泊まりにきた近くで寝ている、寝ているのはまだ安心できるなーとか思ってたら起き出してしまった起きないでくださいいるだけで緊張してしまう自分がやったことを反省してほしい私はこうなってしまったんだよと思う、と同時に、生まれたのが私なのは本当にかわいそうだと思って心の底から同情して気の毒だなって思って、あの仕打ちは当然のことだったのではとか思う

思いの重さの違い愛の重さの違い私は重すぎる全員に対して私が選んだことなのに、たまにしんどくなる帰ってきてほしいと思ってしまう無償の愛を誰よりも求めている、から、無償の愛を誰よりもあげたいと思ったのに、無償をあげて無償を求めるってもうそれ無償じゃないよ

あの子たちになりたいと、何千回何千回思って何が違うのか何千回何万回考えたどこに行っても｢あの子たち｣はいて、あの子たちは形を変えて学校にも現場にもネットにもテレビにも雑誌にも現れるずっとずっとずーっと、

あの子と仲のいいあの子たちあの子に愛されるあの子たち

私は誰かのあのこたちの1人になれるんだろうかいつか

永遠に永遠に私は、そしてまたその続きの感情

頭がおかしい

寝たい

2018-09-12

2018.09.11 アイソトープラウンジにて

誕生日って好きじゃないんです

いつもリプしてる方のアカウント、あそこはなんでも思ったことを言うところだから、誕生日についてもツイートをしてたんだけど、気づいて慌ててツイ消ししてしまった。誰が見ていても見ていなくても言いたいことを言うアカウントではあるんだけど、誕生日のことだけは、誰かに見られる可能性が1ミリでもあるところにどうしても残しておきたくなくて、全部消した。まあ誰も見てないだろ、と思いながら。

自分の誕生日、祝ってほしいって言いたくないし、私、誕生日なんですとかも言いたくないし、そもそも私の誕生日って、祝う価値、ないな〜と思っていたから。祝って欲しいと言う資格もないというか。誕生日って生まれた日ですよね、誕生日を祝うって生まれたことを祝うんじゃん、私が生まれた日、祝えなくね？別に。変なことを言うと誕生日って、他人に気づかれるのも怖くて。誕生日が怖い。祝ってくれる人とかいないのに誕生日が来るのが怖い。でもなんでもない日にできないんです。どこかで誰かに祝って欲しかったんだな。生まれてきてくれてありがとう！って。だから余計つらかった。

高校の時も、中学の時も、誕生日が怖かった。同級生たちの、インスタに載せられる誕生日ありがとうございましたの投稿も怖かった。うらやましかった。悲しくなってしまうから、誕生日は誰も知らない方がいっそいいなあとか思って。

今日だって、13日が誕生日って知ってる人は、マイメンくらいだと思っていて、外で並んでいるときとかチェキ列で、｢はい｣ってプレゼントとか手紙を渡されて、え？って驚いてしまった。みんな平気な顔して、だって誕生日でしょ、って言うから、え、え、えええ〜〜〜なんで知ってるの、ええと思ったり、した。え、え、え、と思いながら、ちょっとだけ泣きそうになった。

ライブ、たくさん目が合った、気がした。良いライブだった。良いセトリだった。本当に。最前に入って、お立ち台みたいなやつの前にいて、顔を上げてメンバーを見上げて、祈って、泣きそうになったりしながら見るライブ。誕生日の前に見るライブ、特別だった。秋って、私の応援していた今までのアイドルって、ちょうど現場がない時期で、だから誕生日近くにライブを見るの、初めてだった。特別だ。

メンバーは私の誕生日とか、知らないと思ってたから、特典会で、誕生日について自分で言おうとか、メンバーから触れられるとか、思ってなくて、いつも通り今日は何話そう、とか考えてた。結局、まあいいや、流れに身を任せよう、っていつもと同じ結果になって、いつもよりちょっと多くチェキ券出して、勝手に嬉しい日にしようって決めてた。念願のきまぺいと撮れる〜！とか思いながらカーテンに入った。

そしたらしらとりさん、明後日だよね、って言うから、びっくりしすぎて、思考が止まった。19？20？と聞かれて、え、誕生日、え？13、とかなぜか日付を答えるほどテンパった。19になります、って言ったら嬉しそうだった。19歳は一緒に迎えられるね。ミキちゃんがずっと、｢なんかうれしい｣って言ってくれたのが嬉しかった。アイドルに祝われるのも、アイドルオタクたちに祝われるのも、初めてだった。

そのあとの集合チェキは本当にしらなくて、直前までないと思ってた。サプライズだった。ていうか、集合チェキに写ってくれる人とかいない気がしてたから、まさか撮れると思ってなくて、最後まで一緒に残ってくれる人たちを見ながら、夢の中みたいな感じがした。

みんなで、せーの、って言って、ハッピーバースデーを歌ってくれた。しかも長めに。(笑) 好きなアイドルが自分に向けてバースデーソング歌ってくれた。好きなオタクも一緒に。嘘じゃん。歌い終わったあとありがとうございますって言いながらめちゃくちゃお辞儀した。いやありがとうございます。ありがとうございます。

そのあとの私はというと、テンパりすぎて真っ先にカーテンから出てきてしまった、んだけど、みんなに、ちょっと！と笑われて、何かいいなよ、最後、と言われてカーテンの中に押し戻された。何か！？なに！？ありがとうございました？なに？私の言葉を待つしらとりさんの顔を見ながら、考えがぐるぐる回った。19歳はまるごと一緒にいたいです、私幸せになりたいです、あなたを幸せにしたいです、あなたに幸せでいてほしいです、あなたに出会ってから変わりました、良い方向に動いてるんです人生、だから、この1年も、

｢あの、一緒に、一緒に最高の1年にしてください｣

｢うん、私がします｣

帰り道、手紙とプレゼントの入った紙袋を握りしめながら、今までおなカマさんたちに言われた言葉を思い返した。｢○○には愛の実感が足りてない気がして、どうしたら伝わるのかなって考えてる｣って言われたこととか、ぽつりと｢みんな〇〇のこと、ちゃんと好きなのにな｣って言われたこととか。あなたは愛される子だから信じて、という言葉とか。ブログの感想のDMだとか、LINEだとか、リプだとか。うれしい言葉として思い浮かぶのはおなカマさんからの言葉と、それから特典会の二丁魁さんの言葉ばっかりだった。なんとなくだけど、また呪いが解けた気がした。

一緒に撮ってくれた子に、集合チェキ、メンバー嬉しそうだった、って言われた。最後の子が入ってきたとき、ミキちゃんが｢すごいねえ｣って言った、らしい。そういえば、私におなカマさんの友だちができたときも、しらとりさんもみんなも、びっくりしてたな、すごく嬉しそうに喜んでくれたな、と思ったり。私も友だちできるとか思ってなかった。思ってなかったよ。ずっと1人で後ろで見てるんだと思ってたよ。

私は、少しだけ、愛されている、の、かも、しれません、勘違いじゃなければ今日だけは。今日だけは信じます、好きがこぼれましたみんなに

今日だけは、うぬぼれて寝ます、ので。おやすみ

ありがとう

2018-09-11

ハッシュタグ:永遠なう、しね

なんかもう、勝手に嫌になってしまって、ライブに行くのも嫌になった。

このライブに行くのが嫌になったっていうのは、当たり前だけどアイドル側は何も悪くなくて、私が勝手に、もう全てにおいてやる気がないというか、窓ガラスを割って歩きたい気分というか、歩いている最中目に付いた店をひとつ物理的にぶっ壊したくなるくらい心が荒んでいる。

とにかく動くのとか、人に関わるのが、もうアホみたいにめんどくさくて、何をしていても孤独でやる気がない。そしてそんな自分を許すことができない。常に心臓がもやもやしている。今日は3時間くらい眠れた。夜、寝たい。寝てないせいもある多分

たまにある。こういう時。何をするにも嫌になってしまう。こういう時は、Twitterで何気なくオタクと話している時も、｢なんか嫌われてる気がする｣って根拠のない気持ちになる。自意識過剰も過剰なのは分かってるんだけどとにかくとにかく嫌になって心が尖っているので、他人のネガティブツイートも愚痴ツイートも、何気ない少しの怒りや皮肉のニュアンスを持つツイートも、本当はそんなこと多分全然ない普通のツイートにも勝手に脳内で嫌な方向に意味づけてしまって、しかもそれがぜんぶ私に向かっているように思えてしまう。ので、あんまり人と関わるアカウントでつぶやかない。

あーーー〜と思ってすごくイライラしてた。

私強欲すぎるなあと思っていたらまた嫌になった。人に嫌われてるのかな〜とメソメソするのはまだマシだけど、こんなに孤独だクソがなんでだよ！と思ってしまってなんの責任もない他人にイライラしたり、孤独が悲しみになるんじゃなくて怒りになってしまうのはほんとに余裕がないんだと思う。結局この怒りも自分宛て

傷つけたくないのであんまり関わらないよ、こういう時は

私は結局何を求めているんだろうと思いながら、元気を出したくてアイドルのライブ動画を見ようとしたけど、気力がなくて、ライブ動画を見る体力(動画を見るのに体力もクソもないと思うかもしれないけど)もなくて、やめた。

YouTubeブッチしてTwitterも閉じたらアレ？孤独？ん？人生？自分、クズ？愛？と頭が考え始めたので、コイツこの期に及んで考えようとしてる！大丈夫か！？オイオイオイさすがに大丈夫か？みぞおち殴って気絶させてくれ〜！！！！！とおもった。結局ポプテピを読んだけど読みながら考えていたので自分をがんばってガン無視した

お母さんが、覚えていたケーキを食べた

今日、行かないと絶対後悔する。と、思う

ライブ行きたい今日今日はうーん何もないといえばないんだけど、あると言えばある 1番その日に近いから

これから、3時間くらいかけて東京に帰る。そのあと部屋で寝れもしないのにベッドに転がったり、くだらないことを考えたり、そうやってむだな時間を使って、夜とか明日になってから行けば良かった〜とか思いたくないから、少しだけ力使ってアイソトープラウンジに行きたい

多分、行けばなんとかなる、いつもそうなので、信頼している、パフォーマンスを、この人たちのライブと私の相性を

心と体がついて行っていないからちゃんとしてくれ〜たのむ