表裏 私なんです
嫌になっちゃう 嫌になっちゃうなあ
嫌になっても生きるのが人生ってやつか、じゃあ先は長ぇな 今諦めなくてもいいか
あーやだやだ やだね
なんかね 嫌になっちゃうの 嫌になっちゃう 嫌になっちゃう、、嫌になっちゃう、、なんだろう、なんかね
分かんないんだけど、本心は だって私その人じゃないもん、本心はその人しかわかんないの(たまにその人にもわからないくらい)
言われないと、わからない、嫌われてるか、好かれてるかとか、それが続いているのかも、ばかだからわかんない 言って 全部言って 長文だっていい アホみたいに伝えてくんなきゃわかんない
あなた想ってること全部言葉にしたらきっと わたしもう誰も信用できなくなると思うの でもそれを求めているの 誰も信用出来なくなってさ、1人になったら そりゃ楽よ、そうやってね、あきらめさせてくれとどこかで思ってるの
それとは別に、諦めるとかじゃなくてちゃんと、わかりたいから言ってほしいとも思うの 下手くそでもぐちゃぐちゃでも私のことを傷つけてもいいからハッキリハッキリ全部言ってよわかんないんだから、一瞬傷つけて終わるのと、わかんないことにおびえたりしてずっと傷つくのと、どっちがいいのか分かるでしょ全部が全部平和な関係じゃないんだからそんなの、故意だって不意だって、だから怖いんだから 嫌いなら嫌いでいいよ嫌いになったなら嫌いになったでいいよ でも言ってよ 言ってよ！それが安心するんだよ言わないことが優しさって、人間関係においての私には通用しませんよ、だから安心して言ってよ
私思ってること全部言葉にしたらきっとあなたもう顔も見たくなくなると思うのよ 関わるのも嫌になると思うのよ 思うから言ってほしいのに 顔も見たくなくなってほしいのそれくらい、全部、言いたい、だってわかってもらえなかったり、合わなかったり、私を嫌いになったり、する人がこわいから、発信して 伝えて 知って わからせて それでも平気という人を集めたくて 安心が欲しい もうここにほとんど書いてるけどそれでもね、理想はあります、こんなに声をあげてる私だってあえて口にしないけど、垣間見えてるかもしれないけどあえて口にしないけど
嫌でしょ、ね、そういうの、でもね、
愛したい愛したいずっと言っておいてこうなる時があるの すぐに戻るよきっと 表裏私なんです私なんですよ
あーーーいやだな なんかどうでもよくなっちゃった だれとも関わらずに生きていきたいなーーーーあ 嫌になったなあ辞めちゃえ辞めちゃえ！結局誰も私のこと好きじゃないんだ！私も誰も好きじゃなくていいやこんなの最悪だもん得しないもん辞めちゃえ、辞めちゃえ辞めちゃえ！
人に関わるのやになっちゃった やになっちゃったな でもさみしい
みたいなとき ないか ないですか ないか あるんだ私には ははは
めちゃくちゃ急に来るのこれは めちゃくちゃ急に嫌になるんです嫌になるの
これはね関係ないのライブがどれだけ良くても直前まで楽しい時間を過ごしてても来るんだから 誰も悪くないし誰も関係ないの
考えるのが嫌になるの どうせね考えるんだけど、嫌になるの
実はいま初めて二丁魁を見た日のブログをずっと書いてる ずっと ずっと書いてる ずっと
何回も何回も読み返してる 自分の文なのに何回も読み返して、あぁ って思う、と、進まないの いつもブログはさぁだいたい一気に書くんだ 10分でひとつ書く時もあるし1時間かかる時もあるけど、鮮度というかね 大事なの 下書きに放り込むともう気持ちが変わってね 書けなくなる時もあるの 書ける時もあるけど気持ちというのはさ 変動するものじゃん
でも4/24は 多分一生色褪せないので
だからもうねずーーーーっと書いてて、ずーーーーーーっと書き終わらないの もうね 2週間くらいずうっとかいてるの
いつか書きおわるんだろうけどまたいつかもう一回書くんだろうな わかるな
1000年経っても1つ諦めない あなた達のこと、そのブログを書き足すたびにおもう そのつもり、いま 約束なんてしないけどつもり
あぁ今日のライブは最高だった すごいすごい良かった はあ〜たのしかった
ミキちゃんが手を握って言ってくれた言葉 忘れないし 楽しそうだった白鳥白鳥さんの顔も ぺいちゃんの削られた命 きまるさんの豹変っぷり 私は基本しらとりさんパートのところをぎゅっと祈るけどほかも手は組んだままよ全員に祈りたいところがあるの
何億年ぶりかわからないんですけど口にヘルペスができてました。痛い！
あっ4/24は二丁魁の初現場の日、です
