この前、ミキ推しの好きな子が、そっとブログを教えてくれた。私に教える前から私のことが書いてあるブログ。ミキちゃんも、まだ知らないブログ。
読みながら愛しさこぼれた。
好きな人に感情を渡すのってすごく勇気がいるよね。人に感情を渡すのは勇気がいる。リバという二丁魁の新曲にも、そんな歌詞があって、初披露の場に居合わせることができたんだけど、ステージを見れないくらい下を向いて泣いた。早く歌詞が見たい。リバ。初めの方に、｢仕事学校やめちゃえばいい でもそしたらどうやって生きるの？無理だから7時起床｣みたいな(絶対違うんだけどニュアンスはたしかこんな感じ)ところがあって、あぁ〜とか言いながらボロボロになった。半分意地で卒業した高校のことを思い出した。辞めたらどうなったんだろ、意外となんとかなってたのかな。
私も、ブログはけっこう、好き勝手に頭から溢れたものを打ってるから、本当はこんなこと考えてるんだ、大人しい顔して！と言われるのが怖かった。現実で、私の意見を誰かに言った時に、そんなニュアンスのことを言われてしまうこともあった。いやでも実際別にあたしは大人しくねーしいつまでも黙ってると思ったら大間違いなんですけどあたしにも言いたいことくらいあるしそれを発信する権利もあるんですけど、とか思ったので私は本当に可愛くないです。大人しい子の一言で片付けられるのは嫌いです。｢大人しい子｣というカテゴリーにひとまとめにされるの、好きじゃないんです。｢人達｣じゃなくて個人、｢あなた｣として人を見るのは本当はすごく大切なことだと思う。｢大人しい子｣でしか見れないなんて、可哀想な価値観。これは私が大人しい子だからひがんでんのかな？ まあ陰キャなんでね。陰キャなんでね！人に優しくしたいし、愛せる人♡になりたいし、実際そうしようとしているんだけど、やっぱり人間だから嫌いな人もいるし殺したいくらい嫌なことをされちゃうこともあるし、裏も表もどちらも私なんです。
でもさあ愛って好きじゃないもんね。嫌いな人も認めることが愛だと思うよ。私は。愛ってそういうもんだよ。嫌いな人だって愛したいよ。なるべく傷つけたくないよ。きれいごとでもなんでもなくてきっとこれは可能なんだよ。人を愛すってことは、きっと簡単じゃないけど絶対できるんだよ。全人類愛すことだって。きっと。誰だって愛されたいし安心したいよ。私はそうだよ。だから愛したい。大丈夫大丈夫、って言いたいんだよちゃんと。全員に。私に言われたら嫌な人いるかもしんないけどまあそこは自己防衛ってことで（笑）、求めてる人全員に本当は愛あげたいもん自分なりに。その人が嫌いでも、その人を認めてなるべく傷つけないように関わらないのも愛だし愛を与えてるよ。愛されたいよーって言ってる人みんなかわいい。みんないとおしい。愛してあげたい。さみしいもんね。わかる。
哲学的でキモいって、よく言われる。インド哲学の本は頭がおかしくなりそうになったから3ページで読むのやめた。あれはやべぇよ、マジ
この間ミキちゃんがあんたブログどんな顔して書いてんの、こんなかおでしょそうなんでしょ、って言ってめちゃくちゃ変顔してきたからそんな顔しないよって笑ったけど、その後ぺいちゃんが泣きながら書いてるんでしょって言ってへんな泣き顔した時はドキッとした。ブログを書いている時は、だいたい泣いている。書いてると涙が出てくる。私が静岡で死んでいた時も文を書いているときは泣いていた。iPhoneのあかりを残してワンルームファンタジー、夜中にベッドの中で文を書く。保健室のベッドで授業をサボりながら文を書く。サッカー部だらけの居心地の悪い塾で文を書く。帰りの電車、ひと駅10分かかるワンマンカーの中で文を書く。ぜんぶかいて、吐いて吐いてあの匿名の、はてな匿名ダイアリーに投稿した瞬間やってやった気持ちになった。
私は生きている。私はすぐに諦めるしプライドとかそんなにないんだけど信念だけはしっかり持っている、こうなりたいという明確な目標がなくてもこうはなりたくないという明確なものはある。生きるという当たり前のことについて絶え間なく考えている。そして生きている。将来設計なんて聞くんじゃねーよわかんねーんだよ、でも夢はある。夢って、パイロットパティシエ会社員教員、そんなんじゃなくないか？それは夢なのか？夢？わたしは人を愛したいと思いながら、愛せる人になろうっていう莫大な夢を抱えてる。なりたい職業はない。夢ないんだね、と言われた。これは夢？夢は職業のことなの？人生のめあてじゃなくて？どっちが夢？私の夢は例えるなら週刊少年ジャンプ的な夢で、海賊王と同じくらいきっと無謀で、なんだけどそれほどのドラマはない、つまんねーモンかもしんないけど、うーんやっぱりこれが私の夢だ。曲げない。諦めたらそこで試合終了ですのでね、夢も人生もね。生きること諦めたら全部おわんだよ。
私の、友達が、いま閉鎖病棟にいるんだけど、｢死んでやろうと思って飛び降りたのに生きてるし、勝手に生かされて、閉じ込められて、生かすのってそんなに大事？｣と言っていた。それはそうだと思う。足がばらばらに折れた。もう一生運動できないんだって。歩けるようになれば万々歳なんだって。あのね、その人がいつ死ぬかとかはその人の権利だから、生きてる間に、死のうと思っているうちに止めたりするのはべつにまだ、でも痛い思いして実行したのに勝手に生かされるのって幸か不幸かさっぱりわかんないよな。私は生きたいと思ってるから死にてーとかはあんまり言わないようにしてて、言っちゃったとしてもそれは本心じゃなくて生きるためのダミーなので自殺しようとしたら止めてよね。他人任せかよ（笑）
そういえば前にしらとりさんにツイート見てるよと言われた時に｢は？見てんのかよ｣って返しちゃったことがある。あれは感動してびっくりして つい そう言ってしまって
やっぱり、全部全部、見ててほしいなあ。
前は、ブログを押し付けたりリプを送ったりするの、罪悪感がすごかったんだけど、やっぱり私には自分の中だけでとどめておくだけというのは無理で、本人はもちろん、その他の人に伝えないって選択肢はないんだな〜と思ったから、悩むの無駄な気がしてきた。ずっとずっと、誰にも知られずに書いていたものを、好きな人に1度認めてもらえたら、ちゃんと言いたくなってしまった。強欲なので。知られてるアカウントのつぶやきは、であってから、その日から、4/24からずっと根本はきっと全部あなたとあなたたち宛てだし。言いたくなっちゃうよ。黙ってるのは無理だ。全部全部伝えたいし、全部全部知っててほしいし、勝手に死ぬほど渡したいな。私は私はめちゃくちゃに強欲なので知りたいという気持ちと一緒に知ってほしいという気持ちをめちゃくちゃ強く持っているから、私のこと私のこと私のこと、、、すこしでいいから少しでいい、、、たのむ、 という気持ちで文を書く時もある。
でもアイドルに重！キショ！とか思われたらそれこそ死ぬよな（笑）
なんてねこんなに重くないよ❤大丈夫このブログ全部全部嘘だよ❤というのが嘘だよ。溺れ死んでくれ！じゃあな！
