ワナビーガール

私性格悪いからあの子の悪口絶対言わない

例えばネットで話題！とかではなくて超良い化粧品を自分で見つけたとして、そんな時にかわいい顔の女の子を頭に思い浮かべながら、｢その子がどうか一生この存在を知りませんように｣と思いながらリピしたり、美容垢だけフォローしたアカウントをスクロールさせながらあの子が美容垢の存在を一生知りませんように、当時の私にとってはものすごい大金をはたいて受けたパーソナルカラー診断をあの子が受けませんように一生似合わない色のリップをつけて少しだけ損なわれた美で存在してくれますように、ネイルを塗り直す度にいつも爪がボロボロのままでいてくれますように、

置いていかれてしまう 届くな 誰も教えるな その入口すら見つけられなければいいんだ 

みんなかわいいから気づかなければいい みんなかわいいから気づいた途端ただでさえ負けてる私のさらなる負けが確定してしまう そんなのは嫌だ

このまま消えちゃうのは嫌！

私は劣った顔のぶんいろんなものを見て調べて執着して情念さえもダダ漏れにして歩いて、探して、見つけて、失敗して、時間をかけて、手間をかけて、意識をかけて、人生をかけて

必死に必死に顔で補えない何かを埋めようとしている  

似合うものを考えたりなりたいものを考えたりその途中で折り合いをつけたり

意味と目的を持つ化粧を30分はかけて施す私よりも、ただ｢化粧をしてる｣という事実だけを求めて意味もなくする適当な化粧で笑う彼女たちの方が100倍かわいいから化粧の研究なんてしなくていいよ ずっとそのままでいてね ずっとそのままでいてね チークの入れ方で変わる印象とかハイライトの入れ方とか目が大きく見えるアイシャドウの塗り方とか 一生知らなくていい 社会的にしなくてはならない色を付けるためになんとなくする化粧のままでいいよ

性格悪いからカワイイ女の子ってそれだけで憎らしくなっちゃうなーーー〜私に比べたらみんなカワイイんだけどね 私もたくさん写真撮りたいし思い出だって残したいしかわいいと言われたいし(それが無理ということに気づきたくないし)

なんかさ、普通の子が知らないこと知りたくない？サプリとかパーソナルカラーとか、なんとなく生きてたら知らないものを知ることで、世間一般の女の子にブスという点で置いてかれてるところを埋めたいんだ

大学に友達いなくたって強く生きたいし この世の｢普通とは違うこと(学校に友だちがいない、大学の単位がやばい、ブスコンプをこじらせている、ADHD、頭が弱い低IQ、精神病そのたもろもろ)｣ はわりと顔がよければサマになっちゃうし認められるんだよね 顔って大事なんだよね

大っっっっっ嫌いこの顔での人生ゲーム

2019はかわいくいきまーす

ワナビー (wannabe) は、want to be（…になりたい）を短縮した英語の俗語で、何かに憧れ、それになりたがっている者のこと。上辺だけ対象になりきり本質を捉えていない者として、しばしば嘲笑的あるいは侮蔑的なニュアンスで使われる。(Wikipediaより)

大阪

馬鹿なことを言ってしまった

どメンヘラですよね、、、2019初っ端から、、あけましておめでとう からの 即 メンヘラ発言 さすがすぎる 死んでくれや

いや2019もクソどメンヘラかよ！黙れよ！

学習しろよ！！

せっかく大阪来たんだから｢来ちゃった！楽しかった〜！びっくりさせようと思って黙ってたの！｣とか、、ほら、、かわいく、、言えばよかった、、、は！？なんで言えねーんだよ！！！！！！死ねよ！！！！！！

本音がポロって出てしまって言った瞬間から後悔しました。大阪まで来てこれか〜〜私さすがだな！さすがのメンヘラドクズだな！

｢大阪のチケット取ってたのにしらとりさんが良い顔するかわかんなくて言えなかった｣

本当に思ってたことだけどだからこそ言わなきゃよかったよ〜〜

なんで言ったんだろ

でも今日、みんなが｢ねえ！来ちゃったの〜！？｣｢びっくりした！｣ってめちゃくちゃ嬉しそうに行ってくれて心底安心した 大阪、きた、きて、よかった、ウーー てなった ライブでもう優勝してたけど なんならそのまえの好き達との観光でもう優勝してたけど

｢はあ？何言ってるの？どういうこと？は？バッカじゃないの？そんなこと思ってたの？｣

こんなに呆れる叱る推しを見たのは初めてですごめん

たぶん2週間近く会えてない中で不安だったんだろうな もともと自分への自信が無いからただでさえ 喜んでくれると思えなくて 大阪ってしらとりさんの大事なホームだから私なんかがそんな所に行くって言った時に｢嬉しい！｣って言ってくれるのかどうしても自信がなくて、嬉しい、って喜んでくれなかったらどうしようと思ったら言えなくて、それに行けるはずのライブ3つも潰してさ 体調管理できてないのが悪いけどわたしなりにうがい手洗いその他してたんだけどな〜悔しかったし現場行くのが怖くなったし 少しでも間があくと本気で｢絶対認知切れた、私はもうダメだ、次はきっと初めましてからだ｣とか思っちゃうんだ アイドルを舐めるなって話なんだけどわたしは自己肯定感底辺のメンヘラドクズなので リプで｢大阪行くよ〜！｣とか言おうかなとも思ったんだけどやっぱり言えなかった、怖かったんだな〜私アイソのライブには去年ほとんど行っていて、それは会いたいというのはそれはもちろんそうなんだけど、それとやっぱり｢忘れられたくない｣というのと｢私は嫌われてるから回数稼ぐしかない｣ってやっぱりどこかで思ってたからなんだな、根拠もないのに全ての人に関わる時にめちゃくちゃ嫌われているところから入るという妄想錯覚があるから

統失は治り切ってないらしい 被害妄想という点で私に残り続けている まあ幻聴の悪口に悩まされてた時よりはマシだな

それに私は現場にしか友達がいないので、年明けて2週間｢友達｣と呼べる人に会えないのも辛かった オタク優しくてありがたいな ごめんって思うけどさ

私は本当に厄介なオタクだ〜

チケットはねほんとはね、一番最初の先行で取ってたの そのときは行けるかわかんなかったんだけど取ってしまったんだよ、大阪でしらとりさん観たいなと思って、願掛けみたいな気持ちで押した画面

ライブよかったなーほんとに

2019の目標は｢アイドルを信じる｣なのでいやこれでちょっとすこしだけやぶってしまったけど、、セーフってことで

この一件で拍車がつきました、信じる

今日も厄介なので困惑する白鳥さんに｢嬉しい？｣と聞いてしまったけどその時もう泣きそうだった少し 好きですか？も聞いたら最後2週間は後悔するのにうれしい？なんて聞くのは本当に馬鹿だったな

何がよかったの？と手を握る白鳥さんに、三原色！といったのは本当です おまえがいちばんおまえがいちばんおれのはくちょう を言い切った時仙台のときみたいにクラっときた これだこれだと思ったし、大阪来てよかった、と思ったよ

大阪来てよかった〜たこせんたべたし好きなオタクとずっと一緒だったし好きな子の誕生日だったし、大阪来てよかった〜ありがとう大阪好っきゃねん！という気持ち！

全体的にこの遠征はガチマジポジティブ超最高だった え〜たのしかった〜私大阪10年ぶりに来たんです〜たのしかったな〜あの質問もポジティブに言い換えれば｢遠征来てくれて嬉しいオタク｣ってことだもんなー！最高だなー！

全部信じる2019.初現場は大阪 梅田

余談ですがシャングリラといえばチャットモンチーだよね 、歌詞に白鳥白鳥に思うところが少しある本日のBGMです

追記

串揚げ食べてたらやこばをのがしたので初ネカフェキメます  病み上がりに串揚げ おいしかったからよし！たのしかったからよし！

やばい！しらとりはくちょうが好きだ！2019

やばい！白鳥白鳥が好きだ！

やばい！え！やばい！え！！！

30から会えていない、、ということは、、もう10日会えてない、、、？

無理！！！！！！！！！！！！

ステラボールまで下手したら会えないの？無理！！！！！

え〜〜〜〜〜〜〜〜〜！？

白鳥白鳥さ〜〜〜〜〜〜〜〜ん しくしく

あわわわわこんなに好きでどうしよう！

なんか2019明けてすぐメンタルボロボロで病んだりした気がするけど今そんなのどうでも良くなった！やばい！白鳥白鳥が好き！

2019の目標はアイドルからいただいた言葉を、バカでもいいから鵜呑みにすること、アイドルを信じることです。

2018、しらとりさんが好きと言ってくれた時も、いろんな言葉をくれた時も、持ち前の自尊心のなさで言ってくださるたびに｢また言わせてしまった、良心に漬け込んだ、、｣と落ち込んだり、｢また誘導尋問をしてしまった、言いたくなかったろうに、、｣と落ち込んだり、｢優しい、、白鳥白鳥、優しい、、なんて最低なオタクなんだ、、｣と落ち込んだり、まあとにかく死ぬほどめんどくさいオタクだったのですが、信じたい！とずっと思っていて、だから、、2019は信じます。鵜呑みにします。好きも、ありがとうも、うれしいも！

2018、ちょっと私がものすごく落ち込んだことがあって、しらとりさんは直接関係ないのですが、そのせいでしらとりさんにめちゃくちゃ嫌われているんだなあと思ってしまって、他界したいなと考えたことがありました。怖くて現場に行くの、ちょっと勇気いるなあと思っていたらストレスか分からないけどめちゃくちゃ具合が悪くなって、ライブに行けなかった。間があくともっと行きづらくなってしまったんですが、やっぱりエゴですが会いたくて行ったは良いものの、怖くて言葉が出ませんでした。カーテンの中に入って私の番になって、しらとりさんがいつもみたいに名前を呼んでくれても、私はいつもみたいに｢しらとりさん！｣って返せなかったし、何を言われてもなんて返していいのか本当にわからなかった。そのあと、いろいろあって、いつもみたいに｢好きです｣となんとか言ったんですけど、言った瞬間からものすごく後悔した。あー言わなきゃよかった、なんでまた言ったんだろ、この優しい人が困った顔でありがとうと言ってくれたらそれだけで、と思っていたのに、私の手をぐっと、痛いくらい強く握って、｢私の方が好きだよ、もっと好きだよ、○○のこと｣と言って、私が絶句していたら何回も、本当だよ、私の方が好き、本当、○○、本当だよ、なんて言うからもう本当にかなわないなあと思ったし、真っ直ぐ目を見て手を握ってくれるこの人を信じたいと思いました。

年始もそういう疑いの念にかられて、私は白鳥白鳥じゃないから、本当はどう思ってるかとか、そんなのわかんないのにね。わかんないのに疑うのは、よく考えたら失礼だと思った。それにある意味自意識過剰ですよね。だから辞めました。しらとりさんだいすき！くれる言葉、全部大事にしたい。大事にしたい。私の大事な推し、大事な人、大事なアイドル、大事な声なので。

自分語りしたよまた、そんなわけで2019はがんばります。おやすみ。

｢普通｣

あーーーーーーくっそーーーーーーーーバグってんなあ今日もあたしの頭！いい感じにバグってンね〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

家の中の薬をひとつの袋にまとめたらどっさりあって笑ってしまった。

体調が悪いとメンタルもすこぶる調子が悪くなる

普通、とは、、、

普通について首をひねり再三考えて来たのだが一向に答えや正解が思い浮かばない。

大学に毎日通い行けば一緒にいる友達がいてダルいね眠いねと言い合いながらも授業を受けたまーにサボるのも上手で学生証をタッチしてそろりそろりと逃げて遊んだりサークルに入り朝まで飲んだり深夜練でハイになったり居酒屋でバイトをしてバ先の人達超イイ人〜！ウェーイ！ってまかないの写真インスタのストーリーにアップしたりbacknumberやSHISHAMOを好んで聴いたり意味もわからず洋楽に酔いしれたりヤバイヤバイと言いながらなんだかんだテストの勉強はしっかりしていてレポートもちゃんと出して単位を拾ってバイトで貯めたお金で大学の友達と長期休みにタイとか行っちゃったりして

私はどこから道を踏み外したんだろう小学校でハブられた時？中学でブスって言われていろんなことが楽しめなくなった時？高校で悪意むき出しのいじめにあって保健室に逃げていた時？泣きながらリストカットもどきに勤しんでいた時？いつか絶対に死んでやるんだと精神薬を瓶に貯めていた時？南条あやの遺したものを読みながら何にもなれずに死ぬ虚しさを抱いていた時？それとも幼稚園の時母親にぶん殴られ始めた時？ヒステリー持ちの虐待ママから生まれた時？

結果、私は精神科通い、色んなネジが緩みまくりのADHD躁鬱クソ女

悲劇のヒロインぶってもしょうがない、結局悪いのは全て私なのでそこはお門違いというか、こうやって書いてんのもかまってちゃんだなんやかんやと言われるんだろうな、顔が可愛かったらまた違ったか？なあ

はやく化粧したいな～〜すっぴんで1週間くらい過ごしていると自尊心が欠片もなくなってくるまあもともとねえんだけどなウケる

昔なりゆきでイスラム人とチャットしてた時(どういう状況？)、そいつが頭おかしくて、君に恋をしてしまった来年日本に行くから僕と結婚してくれと言ってきたことがあった。結婚するにあたりムスリムになるべきだからこれを見てくれとYouTubeのムスリムについての動画が5本くらい送られてきてウケ死んだ。英語の字幕と私の馬鹿な頭で動画を全部見ることができるわけもなく、ただでさえ動画の中でも漂う宗教的な威圧感に耐えきれなくなり、2分見た後 いやごめんそもそもお前とは結婚しねーよと言ったら 君も神を信じるべきだ信じるものは救われる！神は、神は、神は、神は、！とエ〇バの証人もびっくりの勢いと熱量で力説され、いや、無理です、と言ったら私を罵倒してキレはじめたので私もムカついて、私は神を信じません、神なんていません。いる証拠でも出してみろ勝手にやってろマザーファッカークソ男 と言ったらめちゃくちゃ怒られた。いやこれは私が悪い、宗教の自由をおかすところだったから、、マザーファッカーはさすがにマズかった、、、反省します神よお許しください

しかしその人にとってはアッラーを崇拝することこそ呼吸するごとく普通のことなんだろうな。普通の押しつけは争いしかうまない。人を愛すしかない、言い合うより見て見ぬふり、自己防衛するべきなのだろうな。それが愛なんだろうな

神がいるなら、、あれだけ信じないとタンカを切っておきながらこの先を言うのもなかなか気持ち悪い、やめておきます

明日も必死に生きるしかないな 泣きそうになりながら甘えずにライブとレポートを天秤にかけた時迷わずレポートをとるくらいの｢普通さ｣を持ち合わせて、電車で泣かずに必要資料を取りに行って明後日4日ぶりの大学に遅刻せずにちゃんと行ってテストを受けて

｢普通｣に溺れるのを怖がっていいのは鬼才と奇才だけだから 履き違えんなよ、私

運命として刻みつけられる永遠

ORANGE RIUM 

という曲について。先に言っておくと夢眠ねむさん卒業についての記事とかではないですし、私はでんぱ組さんのことをほとんど知りません。ORANGE RIUM の背景やテーマ、意味もわかっていません。

いや私、でんぱ組さんの曲は本当にこれしか知らないんですけどね、叩かないで〜！！なんで知ってるんだっけ？たしか中学のとき、同じ部活にでんぱ組さんを好きな女の子がいて、、たしか最上もがさん推しで、、うーん、よくおぼえてなくて、忘れちゃったけど、、その子が好きだったのかな？教えてくれたのかな？忘れたけど、とにかくこの曲だけ知ってるんですよね。

あーこれアイドルオタクの曲だあ、と思った。

これが本当はどんな意味を持った曲かとか、全然分からないんですけど、、実際は女の子の片想いの曲かな？わかんないけど、私の中ではこれ、超アイドルオタクのための曲なんです。

｢運命として刻みつけられる永遠｣

これすごくないですか？これ。天才。

前にツイートしたことがあるんですけど、アイドルオタクにとって、推しってめちゃくちゃ特別な存在ですよね。自分の推しって、なんかもうそれだけでかわいくって、何しても愛おしくって、見つめてるだけで涙が出てきちゃったり、ふとした仕草に心臓がぎゅっとなったり、髪型とかメイクとか服とかそんな些細なことで嬉しくなっちゃったり、その子が幸せそうにしてるだけで自分まで笑っちゃったり。

それって、その子が卒業しちゃっても、推し変しちゃっても、グループから脱退しちゃっても、芸能活動やめちゃっても、ほかのグループに入っちゃっても、変わることなんて永遠にないんですよね。

私の元担(ジャニーズにおける元推しの意)の子も、今、活動休止しちゃってて、そうなったのは私がその子を降りてからだったんですけど、そのニュースを聞いた時、自分でも意外なくらいものすごくものすごくショックだった。今、最新のシングルのタイトルも言えないくらいその子達のこと追えてなくて、コンサートだってこれから先行くかなんてわからなくて、会員証だって更新するかわからなくて、でも、でも、でも、でも、でも、その子は私にとって、やっぱり、ずっとずっとずっと、ずーーーーーっと、大事な愛しい子なんです。

降りた後、かけたお金を無駄だったなんて思ったことひとつもなくて、、ほら、たまにいるじゃないですか、降りる時に、お金無駄だったとか思わないの？って聞いてきたり、降りちゃうのにこんなに使ってもったいないとか言う人。でもね、そんなの思わないよ！うるせーばーーーーーか！あの子の笑顔、あの子のダンス、あの子の歌声、ちょっと滑ったMCだって、こんなに愛おしい。サプライズ成功の瞬間に潤んだ目、あの子が楽しそうだった横浜アリーナでのあの日も、ハイタッチしたTDCホールも、手を握ってもらったリリースイベントも、全部、全部、全部、きっと一生、永遠に大事な日なんです。

あの子のために買った服。あの子のために買ったキンブレ。あの子が食べてたから食べたアイス。あの子が着てたから覗いてみた、ちょっとお高い洋服屋さん。

リアコ、ガチ恋ではなくても、恋みたいな。不思議な感情を持ちますよね。LIKEで終わらない何かというか。下手したら恋より強いですよね。

アイドルに持つ気持ちって、本当に特別だと思う。恋ではないけど恋だし、親ではないけど推しはある意味で子どもだし、推しが親のように見える時もあれば、憧れの人になる時だって、

一般的に｢大事な人｣と形容される関係の全部をぶち込んだみたいな、泣いちゃいそうなくらい大切な大切な関係。

運命感じちゃいますよね。この何億人いる世界中の人間の中で、この子と、アイドルとオタクとして出会ったこと。ペンライトを振る先に、ケチャをする手のひらの先に、指差す先に、目線の先に、ライトの下で笑うあの子がいること。

その子がステージから降りるとしても。その子がステージにいる間に出会えたこと。その後の長い人生の中で、アイドルという肩書きを背負っていた何年間のあいだに、オタクとしてその子を見つけたこと。

心の中に、もうその子しか当てはまらない窪みができてる。そこに当てはまるのは、やっぱりあの子しかいない。今応援してる、してないじゃなくて、今の推しの方が大事だとか、好きだとか。そういうことでもなくて。その子を追いかけていた時間が、その子がくれた気持ちが、ちゃんと、ここに波打っている。ずっと。永遠に。その子の形はここに残っている。その子の概念のかけらが、ここにある。

永遠に、運命。運命だよ。ずっと運命だよ。運命として刻みつけられる永遠だよ。

でんぱ組さんのことは本当に何も知らないのですが、発表の時のTwitterのトレンドを見た時、夢眠ねむさんって、大きいんだな、と思いました。ひとりの女の子が、こんなにたくさんの人の｢推し｣になって、ステージに立って、ミントグリーンのペンライトが輝いて、それを見渡して笑う。それって、本当にすごいことだと思うんです。

わたしのなかの きみが住んでる場所

秘密の箱 宝物

なくしたくない ORANGE RIUM

ずっと この時間の なかに

アイドルは永遠です。その子は確かに、ステージに立っていました。私の推しでした。永遠に、私のアイドルです。

🥺

服と うさぎと

リュックにたたみもしないで服を詰める時と、何となく形がラジオに似たモバイルバッテリーを詰める時と、ちいさなうさぎのぬいぐるみを詰める時、完全にBGMはルージュの伝言だった。あたし魔女のキキ、こっちはうさぎの、えーと、まだ名無し！

うさぎちゃんをだいじに詰めてから精神薬の入ったジップロックを押し込んで、1文字も書いてないレポートに思いを馳せてみた。想像以上にやばいなあ、何もしてないや。まあいっかあ、まあいっか、まあいっか。なんにも良くないけど、そういうことにしとかないと、クズはねえ、、、

爆発しそうな感情と泣き顔にリーゼのませて、最悪な少女の将来を聴いて、リュックに手を突っ込んで、プラスチックの薄い感触があることを確かめて、それはチェキの入ったカードケースで、私の何よりも大事な、、、

いつも使ってたリップが2本死んだ チークも死んだ なんならマスカラも終わりが近いな

顔がないと コスメないと 完成しない 

テメェら全然わかってない！！！！！

女の子って最っっ高にサイテー

想像以上に気持ち悪いよね

そんでそういう子とそうでない子の差がアホみたいにおおきいよね

私は前者が好きだよ

だから大好きだよ

最悪、みんな○○○○○

酒くらいテメェが注げ

｢気が利かねえなブス！｣

私ってほら、かわいいちいさな女の子だからさ、寝起きのまんまのおっさんの一言でこんなに打ちのめされちゃうんだよ！

ブスとかデブとかよく言うよなテメェは起き出してメガネかけてスウェット着れば完成なのによ！

ゲロ吐きそう

お正月お年玉だけ貰いに来るような従姉妹がちやほやされて理由は多分そいつらがおばあちゃんにとって｢息子の子供｣だからなんだろうな私は娘の子供だからね。氷もってこいだの気が利かねえだの文句は全部あたしかよ！テメェの横！そこに座ってるあたしと同い年の女に言えや！やっぱり田舎ってクソ最悪、とクソ寒い中氷買いに行かされながら思った。

あーーーあ魔法溶けちゃったな、年末はたのしくて肯定してくれる人がいて髪型も服もまいにちかわいくて、毎日好きな人といてルンルンしてたから高低差がヤベーよな。

一升瓶でこのハゲのドあたまカチ割ってやりてぇこのハゲ、愛してあげる傷口にハート型に縫い目つけてやるよ❤

ウエ、愛せそうにない、、わたしの概念までおかされてしまった、、、、、ごめん愛せないわ、、

あー、若い女こき使ってブスとかゆってるこのオッサンも会社とかだと頭下げてんのかな？同じくらいハゲた上司にさ、男にはいえねーのナ！ 胸糞わりーーーーキッショいな〜〜〜気持ち悪！！！

女もマジで敵、洗脳されてる！東京に住んでるのが気に食わないらしい｢すみませんねえ忙しいのにこんな田舎に来てもらって｣｢この髪の毛じゃみっともないわねえ｣あたしの実家だしあたしが気に入ってる髪色なのに！そんな爪伸ばしてたら家事できねーってよ！いーーやーーーー！！！そういう女性問題的なものにこの平成に出会うと思わねーだろ普通！不満というか文句口にしたら怒られるんだよ！？ドントブリーズじゃん！ドンブリ思い出したわ！おいつめられる！死んじまう！死んじまう死んじまうマジで！あたしがどんどん殺されてく！平気な顔して殺人してますよこの女ーーーーー！気づいてない！テメェも被害者増やそうとしてるだけの加害者じゃん！ある意味哀れ、可哀想だけどぜんっぜんかわいくない、、！えええええいやだああ( ´•̥ × •̥` ) 泣いちゃうよ〜！！！人権人権〜！！！こゆとき女が動くから邪魔な髪くらい結ってこいって本気？もう平成終わるよ？マ？それマ？これ悪い夢かなにか？

私の全てが気に入らないらしい！ボロカスに言われたよすっぴんに起きたまんまの髪にスウェットできた従姉妹をちやほやちやほやして、化粧してちゃんと服も髪もととのえてきた私は｢垢抜けないブス｣｢身だしなみに気を使え｣｢気が利かない｣｢ダサい｣｢化粧くらいしろ(してるわ)｣らしいですよ〜！！！！！！！！！！！！！同い年のテキトー従姉妹はお咎めなしでずーっと座って食ってるけど！雑用頼まなくていいんですか〜！？あたしだけなんで！？！？

ウィスキーくらい自分で注げ！ビールくらい自分で注げ！氷ねえならテメェが買いに行け！一滴も酒飲んでないあたしが酒の用意全部してんのクソ過ぎない？これあたしがおかしいの？男尊女卑を久しぶりにまともに真に受けてしまって頭がクラクラしたわ 普通に吐いたわ てか男尊女卑だけでなくて血の関係の闇も感じてしまったよな

田舎者が東京に行きたいっていうのはイキってるんじゃねえんだよお前らが気づいてねーことにちゃんと気づいてんだよ、こんなん異常だろ？なあ？わかんねーのか？なあ？気づく方がよっぽど賢いね 逃げるしかねーだろうがこの閉鎖的地獄から！バカかテメェら！限界集落は永遠にこのまんま！私はこのまんまなんてゴメンだよ！いろんな面でげんかいすぎるんだよ！イキってるんじゃないよ、明確な夢がなくたって外に出たいよここはあまりにも、、この続きがわからないやつに何を言っても無駄

酒の勢いで身内の女どもに怒鳴るなよ！情けねえなぁ〜〜〜〜

現場で出会うおとこの人も、おとなの女の人も、みんな私をちゃんと尊重してくれた。小娘扱いなんてしないで私をちゃんと見てくれた。年の功は素敵に綺麗に使ってくれた。それがどれだけありがたいことか今わかったから。

あーくだらね、ゲイに会いてーーーー